全世界包括我自己都会对焦虑型依恋敬而远之，见面之前我苦口婆心地劝说了一千遍，可她还是来了，飞过遥远的海峡，到一千八百公里外的小小平原，她坚定的，像落在火山口也不会融化的雪，她重复陈述了一千遍，说那样的焦虑不是我的错，她会更努力让我更安心，她温柔的，像化在水里的冰。
我太想逃跑了，我半点不想让她见到我，半点不想让她失望，任何会导致她认为爱情不过如此的苗头都会被我掐灭，可她日复一日地浇灌我，于是在爱纠缠地下泥土不知道多久的某天，终于发芽的我定下了清明五天的房间，因为她在那天晚上七点会飞离桃园。
我很容易生病，高铁地铁也会晕车，长时间乘坐甚至会发烧头晕，清明那天从老家乡下吃完席马不停蹄地辗转回到成都，又眩晕着收拾好行李已经快十点，于是她在半夜十一点过在机场只身一人坐上我打的车，因为时间很晚，司机也统统说着她听不懂的方言，她说拉客的人好可怕，我立刻流泪觉得自己好烂好废为什么没去接机，我不去怕她直接失望，我去了怕她见到我失望。
她到的时候我打开房门就立刻藏进被子里，她喊了几声什么但我都没敢探出头回应，于是被子被她一扯就全部掀开，她揉了揉我睡衣一角没能覆盖住的肚子，手伸过后颈揽住我吻上来，好自然的接吻和笑容，像我们早就在一起了一万年一样，我心跳紊乱加速又被她稳定的心率安抚，原来亲吻真的可以让人平静。她说了什么话我全都不记得了，只记得忘记关的阳台窗户，眩晕着不知道潮湿的味道是来自哪朵云还是眼前淋到雨的她的头发。
我度过了二十三年人生中最幸福的五天，我知道我们会有必然的离别，于是在见面的第二天晚上眼泪就开始预演，之后的每一天，我都没办法控制可怕的泪腺，太可笑了，我完全不相信的爱情和真心就那样堂而皇之又自然而然地出现了。
也有跟朋友说过的，我不知道是因为要面子还是真的好爱好爱，我舍不得她花钱，我们甚至因为付钱的问题闹了别扭，昨天晚上吃饭之前，我趁着手机快关机前，在餐食还没上来之前就跑去结账，她皱着眉头问为什么要这样我也不说，我不知道怎么说，我很害怕她可怜我，那些比小说情节还狗血的过去，我很害怕都是她一直在付钱，所以跑去便利店做了一个多月兼职，我自私小气又懒惰无能，花了好长的时间和精力才换来这几天相对漫长狗屎人生而言淡淡的幸福，可这几天实在太过短暂。
时间真的没有一次和我站在一边，我憎恨它总是过得很慢，我想留住春天的时候它却转瞬即逝了。
昨晚一直睡着半个小时又醒过来看她还有没有抱着我，有就贴得更紧，没有就轻轻挽住她的手臂再闭眼，早晨再也睡不着的时候感受着她平稳的呼吸又开始不自觉的眼酸，我们都没清醒的，我闭着眼安静地忍着悲恸，她迷糊地抱紧我轻轻碰一碰我的嘴唇，那些最浪漫的电影情节，像最后一吻一样，眼泪从紧闭的眼角溢出，睁眼的瞬间就是决堤的瞬间。
我们一起搭十九号线去她来时的机场，在地铁的第一节车厢一人偷吃了一块菠萝蜜，她帮我把橘子皮剥掉，把橘子肉放进装菠萝蜜的盒子里。一个钟像一秒钟一样从四面八方逃窜，一百个我长出一千只手也抓不回来。地铁从地下开到地上，玻璃窗外的景色从黑色变成白色 白色的耳机线在她黑色外套上，我送她离开，我们没有更好的安排，耳机两边分开，传来沿途与她车厢中私奔般恋爱。
她过安检的时候我们道别，我们挥手，她背影就那样变小了，我为什么没有去接她，我为什么没有去接她，我明明可以见证她身影慢慢变清晰，明明可以早两个钟见证她一步一步走向自己，都被我浪费了。
她说我们还会有很长的以后，让我省着用眼泪，我于是在她只有一点点大回头向我挥手的时候都还没有掉眼泪，嘴唇被咬破也不掉眼泪。终于她身影消失在人海尽头，死要面子到不行的我，那样抽噎着，从航站楼走到地铁口，还好口罩是黑色的，那些潮湿统统都被挡住了。
可我明明一点不爱哭的，手臂骨折的时候，小腿骨折的时候，脖子开刀手术室停电的时候，我不认为死是唯一尽头，但也从不想坚定地活下去，我的流泪都是没有表情的，我不留恋任何东西的，我不留恋所有人的。我爱她。
回去的时候她又发消息说让我不要哭，我听话的，我努力了的，可是来时并排的双人座位我要一个人坐，一秒钟像一万年那么漫长，到底怎么定义时间，到底什么才是一万年，我努力了的，我努力了的，眼泪渗过口罩从下巴滴在手机键盘上，我说你忘记留纸巾给我，我就没哭。
出地铁的时候外面下雨了，她来的时候也是这样凉凉的天气，我已经回到寝室，回来的时候顺便去快递站拿了她来之前就买下的臭香香，这几天一直没空去，她在的时候有好多事想做，但时间怎么都不够用，她飞走了我一下子就闲下来，但又什么都没有要做。
我套好了新垃圾袋，因为要吃她在地铁上给我剥好的橘子，雨快停了，但一抬头还是能看见和阳台一样高的枝叶欲滴的水。她已经飞行三个多钟，我努力了的，可大脑神经一点也不能碰到管理离开两个字相关的区域，不知道是橘子汁还是别的什么淌过下巴滴在垃圾桶里，还好套了新垃圾袋。
她降落了，以永恒盘旋在我心口的方式。
她降落在一千八百公里外岛屿上的每一天，都是一万年。
其他的事暂时来不及说，因为她电话打过来了，所以先到这里。
我太想逃跑了，我半点不想让她见到我，半点不想让她失望，任何会导致她认为爱情不过如此的苗头都会被我掐灭，可她日复一日地浇灌我，于是在爱纠缠地下泥土不知道多久的某天，终于发芽的我定下了清明五天的房间，因为她在那天晚上七点会飞离桃园。
我很容易生病，高铁地铁也会晕车，长时间乘坐甚至会发烧头晕，清明那天从老家乡下吃完席马不停蹄地辗转回到成都，又眩晕着收拾好行李已经快十点，于是她在半夜十一点过在机场只身一人坐上我打的车，因为时间很晚，司机也统统说着她听不懂的方言，她说拉客的人好可怕，我立刻流泪觉得自己好烂好废为什么没去接机，我不去怕她直接失望，我去了怕她见到我失望。
她到的时候我打开房门就立刻藏进被子里，她喊了几声什么但我都没敢探出头回应，于是被子被她一扯就全部掀开，她揉了揉我睡衣一角没能覆盖住的肚子，手伸过后颈揽住我吻上来，好自然的接吻和笑容，像我们早就在一起了一万年一样，我心跳紊乱加速又被她稳定的心率安抚，原来亲吻真的可以让人平静。她说了什么话我全都不记得了，只记得忘记关的阳台窗户，眩晕着不知道潮湿的味道是来自哪朵云还是眼前淋到雨的她的头发。
我度过了二十三年人生中最幸福的五天，我知道我们会有必然的离别，于是在见面的第二天晚上眼泪就开始预演，之后的每一天，我都没办法控制可怕的泪腺，太可笑了，我完全不相信的爱情和真心就那样堂而皇之又自然而然地出现了。
也有跟朋友说过的，我不知道是因为要面子还是真的好爱好爱，我舍不得她花钱，我们甚至因为付钱的问题闹了别扭，昨天晚上吃饭之前，我趁着手机快关机前，在餐食还没上来之前就跑去结账，她皱着眉头问为什么要这样我也不说，我不知道怎么说，我很害怕她可怜我，那些比小说情节还狗血的过去，我很害怕都是她一直在付钱，所以跑去便利店做了一个多月兼职，我自私小气又懒惰无能，花了好长的时间和精力才换来这几天相对漫长狗屎人生而言淡淡的幸福，可这几天实在太过短暂。
时间真的没有一次和我站在一边，我憎恨它总是过得很慢，我想留住春天的时候它却转瞬即逝了。
昨晚一直睡着半个小时又醒过来看她还有没有抱着我，有就贴得更紧，没有就轻轻挽住她的手臂再闭眼，早晨再也睡不着的时候感受着她平稳的呼吸又开始不自觉的眼酸，我们都没清醒的，我闭着眼安静地忍着悲恸，她迷糊地抱紧我轻轻碰一碰我的嘴唇，那些最浪漫的电影情节，像最后一吻一样，眼泪从紧闭的眼角溢出，睁眼的瞬间就是决堤的瞬间。
我们一起搭十九号线去她来时的机场，在地铁的第一节车厢一人偷吃了一块菠萝蜜，她帮我把橘子皮剥掉，把橘子肉放进装菠萝蜜的盒子里。一个钟像一秒钟一样从四面八方逃窜，一百个我长出一千只手也抓不回来。地铁从地下开到地上，玻璃窗外的景色从黑色变成白色 白色的耳机线在她黑色外套上，我送她离开，我们没有更好的安排，耳机两边分开，传来沿途与她车厢中私奔般恋爱。
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#黄俊捷[超话]##向全世界安利黄俊捷# [打call]#黄俊捷最让我心动的瞬间# [打call]
温柔的月亮被揉碎成一撮星星，融化在你的眼睛里ℯ ℯℯ ℴℴ ℯ ℴ ℴ ℯ ℴ ℯℯ.
@黄俊捷H
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#赵今麦[超话]#我曾以为这个笑是我决定爱她的起点，后来才发现其实是一直以来的和眼缘和好感累计，加上这个能融化我心的笑容的暴击，让我入了坑
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