当年疯狂喜欢慕寒的时候也没想到
我会因为他选择播音，又一步步考研
然后在考研结束去北京和好朋友贴贴时
跟过去的自己碰撞了一下
有时候能感觉到自己心境的变化
那本让我觉得有关他的小说
影视化很久了也没看
很久会想不起来他，很久会循环他的歌
还记得高中听说他要出专辑疯狂的我
也记得我跟嘟嘟一边散步一边听歌
初中的我也没想到
我会因为他做出什么想的选择
现在的我拥有了很好的人生
有很好的爱人，很好的朋友
然后在起因是他的故事里，走着走着
会友闲逛时遇到了当年赤诚的自己
乐二行三，当年当口号喊得响亮
现在回头看真的做到了[抱一抱]
（太酸了这种话，但是初中的我喜欢的不得了

上次生病都是新冠了，已经很久没有感冒咳嗽流鼻涕了。周五还是去打了个球，好像知道会透支身体但是还会去，仿佛活得很久不是自己的追求。累的还是快，很疲软。不知道为什么，明明现在周五打球周六游泳，可是体重不见少，体力不见多好。在有限的体力里自己的竞技状态还是挺不错的，从硕士期间没怎么打球到适应pgp的强度还是花了一点时间的。能感觉到还是比刚来强了不少，对球场的感觉也更好了。有时候也奇怪，明明很多年轻一点的本科或者刚毕业的小孩，又高又壮看起来也挺厉害，一打起来就是赢不了咱们，还是太年轻。偶尔下雨周六去utown玩，除了累了休息能一直赢，但这些小孩又气盛有点输不起就也不大爱跟他们玩。倒是自己也还是想赢，去年来的博后师兄跟我一起打了几场总不赢球，看出我的不悦现在也不加入pgp的球局了，新来的师弟更好了，打了一场给点名打被我吐槽直接放弃了。有时也在想是不是太想赢了，但确实强度不匹配非要一起打也不开心。偶尔也羡慕又高又壮的小孩身体天赋，要是自己能到八三或者八五的身高就好了。

我的黄金时段是什么时候呢？可能就是22岁的夏天吧。在球场的某些瞬间，也会想要是自己还是22岁，最后一球就自己干了吧。那年的心理和竞技状态最好，大四了也更强壮了，如果不是第一场就扭脚了，那时候应该不至于八进四就没有了。记得当时我们大四那批还剩煊哥，我和兰洁还在球队打，虎哥跟涵哥干了教练和拉拉队，只是跟每一届的大四都差不多，都有自己的遗憾，毕竟一年只有一个冠军。那年夏天无忧无虑，确定去了浙大，也没有后面开始科研后的压力，好像什么都有不需要更多。

周六去师兄师姐家吃饭，完全放松了一天，感觉很惬意。也想有个空了做做饭，看电影玩游戏什么都不想的一天啊，自觉做饭还是有天赋[酷]一不小心一天就在惬意中结束，除了生病加重了一切都很好。

回到当下，还是要面对现在的窘况。很难说谁适不适合科研，喜不喜欢科研。有人是觉得喜欢某个方向，有人是觉得自己能做出成果，在进入科研前的自驱力也许有所不同，但差距真的有很大吗？有时候所谓的躺平真的是因为不适合或者不热爱嘛，如果一直没有正反馈，一直没有output没有成就感，真的全靠热爱抵万难么？尤其是看了那么多刚入行，就一直没有产出，没有人带，然后拿了证就离开的人，是否真的不合适或者不喜欢？也许只是没有合适的伯乐罢了。

那天跟和自己一年来的师兄聊，等在这里确实只有一个结果，不如当初退学溜了。人不能总后悔当初选择怎样，与其后悔不如尽力拼一下算了。确实不能皮太薄，以前的connection，导师都联系试试看有没有项目可以做，有写的有投的总比把所有事寄托在等上强。当初想着可以两年没有产出，但是若是扩大到6/7年才等到一个，再有强大的自驱力也会觉得绝望吧[浮云]没有那么好运气一进科研就有好的指导情况下，谁都需要一个进步的过程。自己第一次写文章不过2/3分水平，第二次写明显感觉不错，第三次更快也显得更专业。当初靠自己毕业时候五六分的文章能自己弄弄发，来这里没吃猪肉也见过猪跑过了，我倒要看看自己现在能到什么水平。其实也算争口气吧，绕开老师发也想证明自己有能力在这里面卷一卷。当然，若是尽力了，也没有达到期望水平，也坦然接受吧，何必非要把没能力的自己弄到导师位置去磨灭其他人的梦想呢，也善良一点吧[微风]

接受试过所有努力后的失败，但把所有可能都试过了才不会后悔吧，然后大大方方去业界赚钱去。给自己定了个目标，每周至少看五篇文献，这个月有个初步idea和国内老师讨论，下个月做完这边的figure 4后联系上次美国的导师问合作发文章的事，明年这个时候至少投出去一篇文章。

今天完成了一篇文献阅读，准备好了明天实验做完后要读的文章，对今天的自己还是满意的[耶]没人拉一把咱就自救。

#路一直都在[音乐]#

【欢迎收看本期无厘头碎碎念】

所以真心真的瞬息万变吗？看到最喜欢的情侣博主们陆陆续续分手，真的很难平复心中思绪。我也时常问自己，到底什么才算爱呢？

眼皮打架都还在反反复复看的几对，现在都已经成了意难平。虽然事情已经过去了一段时间，但我的思绪仍在万般翻涌，或许是突然没有了精神寄托，或许是害怕这条路真的没有结果，又或许是担心自己的真心付之东流。

曾经在我看来近乎“完美”，让我羡慕不已的爱情竟然也如此不堪一击，那么我又能被爱多久呢?会有人来永远爱我吗？或者说是会有因为一想到生活里没有我就忍不住掉眼泪的人吗？会有人像我爱她那样爱我吗？

以‮我前‬总是想不‮白明‬互相喜欢‮什为‬么还‮分要‬手，也不相信‬喜欢会被消‮殆耗‬尽。但‮来后‬慢慢发现‮和人‬人之‮只间‬要有‮喜了‬欢就会‮期有‬待，我们‮在都‬期待‮己自‬喜欢‮人的‬能用自‮喜己‬欢的方‮来式‬爱自己，然‮用后‬自己以为‮的好‬方式去爱对方。但‮中这‬间太复杂了，一旦‮个两‬人缺乏‮通沟‬不去交‮说，流‬出彼此的‮声心‬就很‮继难‬续下去。比‮她如‬喜欢你的‮式方‬不是你期‮的待‬样子，或者‮喜你‬欢她的方‮她式‬完全‮受感‬不到。

爱是真的，失望也‮真是‬的。感情‮件这‬事太难‮清说‬楚了，没办‮去法‬描述当‮喜初‬欢对方‮热的‬情是怎么‮渐渐‬磨没的，只‮失是‬望攒够‮自了‬然会离开。好‮每像‬个人都‮经会‬历很好哄‮阶的‬段，哪怕‮方对‬怎么‮害伤‬你，再给你一颗‮都糖‬愿意跟她走，因‮足为‬够喜欢。但‮都人‬会成长，后‮变来‬得越‮越来‬难哄甚‮不至‬需哄了，就‮再算‬多的喜欢，‮很也‬难说服‮，己自‬可以不顾一切，原‮谅‬对方对你造成的伤害，所以‮有才‬了很多‮多很‬错过的恋人。

都说心疼是爱的最高境界，爱最直接的体现就是心疼。我一直觉得一个人很爱你的话，无论你表现的多么坚强独立，她还是会把你当作一个不懂得好好照顾自己的小孩。那些表面的浪漫和假意的嘘寒问暖，生病嘱咐你吃药、天冷叮嘱你加衣、饿了说你要多吃饭，可当语言落实到行动上，爱就具有了沉甸甸的份量。

在我看来爱是哀婉是心酸是心疼，是看到了对方的柔弱和强装，会难过会担心对方受到的委屈和伤害。是舍不得你一个人掉眼泪，舍不得你生闷气，生怕忽略了你的情绪。但我好像越来越麻木，也因为自己的情绪正在被漠视吧，我好像也失去了共情的能力。爱是不忍心伤害你，更害怕你被别人伤害。

但本来这条路就已经很难了，不仅要面临双方的感情，还需要有强大的内心对抗外界世俗的眼光。我们连性别都不在意了，也好好珍惜当下吧。希望大家在苦尽甘来的那一天，会有人觉得这个世界给你的还不够，眼里尽是疼惜和怜爱。都能真心换真心，和有意思的人周旋。