#妥协了，慢慢的与自己和解吧…好像不再期待你会主动联系我了……
依稀初次见面他突然往我脸上一蹭，我想应该是一时兴起的好奇和喜欢，因为他现在对我好似路人…
不知从何时开始，我们从过往的无话不谈到现在的无话可说…或许是我看不见你在围墙里的压力，可是你也理解不了我在墙外的压力
如果以后我们没有再联系了
我希望无论你在哪儿
听到我的名字的时候
你会想起我坦诚对你的好
你都会嘴角上扬 说 以前啊 我挺喜欢这个人的
散伙本来就是人间的常态
而你我也不是什么例外
只是很遗憾 没能成为你的例外和偏爱
让你心动的人 给不了你心安的感觉
让你心安的人 给不了你心动的错觉
也许这就是答案
好好生活
想念 不一定要见面
喜欢也不一定非要在一起
要相信 每一种离别 都有它的意义

小王打游戏从来不告诉我默默把对话框放旁边
下个小卖部买东西也要和我说一声
每条转发他的抖都会认真看完然后给我回复
下了班就找我找我想带我去吃喝玩乐
准备买车会和我认真探讨我喜欢啥样的
想和我全平台互关想带我见所有同事朋友
我当笑话吐槽一些我遇到的奇葩事，他很认真共情这件事中可能的委屈并开骂
会认真和我说我单独和异性吃饭他会不开心的，会认真类比给我讲解

但这些我都做不到，且无所谓任何人做不做得到
无关紧要的行程我不会主动说
抖不好笑我就已读不回
会想和他呆一起更会想着论文怎么办
关于我想买的车我压根没想管任何人喜欢
社交软件和个人的圈子更想保留隐私
我虽然吐槽奇葩事，但情绪稳定到波澜不惊，他的安抚让我不知所措
至于和异性单独吃饭，只要报备了我觉得也无妨

他很郑重和我表过一次白，第一次我说没考虑好
再过后的某天我慢慢开始信任他，他牵了我的手我没拒绝
回到宿舍他给我打电话问我 所以我们现在是什么关系啊
我直接一个懵逼，事后我和他解释你不是表过一次白了吗
他说但感觉有点不太好，这种事当然要和我说清楚啦，还很认真问我那纪念日过哪天（我说整个月都要是，被他拒绝了[太开心]）

我有时会迷茫不知所措，很多事情我会觉得麻烦，觉得束缚
但慢慢地我才发现，两个有边界感的人是无法真正产生感情的
可能是从硕士阶段开始吧，我没法信任任何新认识的人，随时保持想要抽离
我压根不想进入任何一段新的关系，我幻想中这很累我不想麻烦我自己，但也越来越感到虚无
是他过于真实，鲜活地闯进我的世界

再次遇到正常人我才发现，或许我才是那个不正常的[太开心]

刚才又看了一遍关于知秀的视频 还是不争气的哭了 看到你不自信的踌躇着说话的样子 这样都会把我拉回那个八月 其实是痛苦的 苦恼于自己不该陷入这种痛苦 因为这不是知秀带给我的 只是感到好可惜啊 满心只有喜欢你的心情好像再也找不到了 更多的是想要给你鼓励 控制不住的想要见你 有人说 只要不是你就行 可是 知秀 我是只要是你就行
不想这样的 不想上网就看到那些话语 不想莫名的去担心 不想每次神经质的翻遍别人的主页去找出爱你的证据 所有人都能爱你就好了 或者说 所有人都不知道你就好了 可是又觉得你应该被很多人知道的 以前我写了大大的牌子 希望你看到回应我的爱 现在你看不到也没关系了 我想让别人知道还有人喜欢着你 不回应也没关系了 只是想让你知道 你看吧 还有人喜欢你 想告诉你你做的很好 唱歌很好听跳舞也有努力去跳 综艺上活跃的沉默的一言不发的你都是很好的 这都是你 一样是很可惜 我看过你慢慢自信的样子 所以现在小心翼翼的你我更想告诉你 你做的很好了

现在还是会哭 不知道什么时候能不哭了 好久没有见面了知秀 下次见面时希望你能过的很好