就等她们过来了，还整个茴香鸡蛋汤一个菌子炒肉，再切哈大烧就行了。要不然我要吃几天呢，或者直接倒掉就是有点浪费，她们昨天带了好多东西来[跪了]眼大肚小呢，我也是不得她们两个了！还有我现在又开始患得患失了，因为她换了头像，我不知道她到底是要怎么选择的，是在一起还是就此打住。我其实可以不用那么着急的，但是大家的时间都挺宝贵的好吗？不能再拖了，反正到五月份所有的一切都知道了，到时候再做打算，反正不管什么结果我都能够接受的，但是还是希望能够在一起的啊，嗯，真的很想很想很想呢！可能是看我的微博我说听那首歌没有那种冲动她不开心了吧，可是那个时候听歌确实没有那种冲动了，可还是每天都在想她。毕竟我们一直不联系的好吗？想得起才算想不起那就算了对吧，毕竟我的记性真的挺不好的，要不然我最近几年也不会经常记录了，我说的都是真的啊，信不信不在于我，我只是在很真实的记录着，毕竟我死了以后这些都是我存活在世的证据，现在的网络这么发达，除了关心自己的没人会过多关注自己的，大家都在过着自己的生活，最多只是感兴趣，仅此而已，而且我话也不会说，打字已经是我的强项了，她可能还以为我在骗她，真的会想了，我骗她干嘛，只不过之前那个微博发的有些偏激了而已，因为她也在骗我的啊，这个数字真好对吧。哼，我只是不想跟她计较的好吗？我也在看我能够做到什么地步，我也在锻炼自己呢！活着总得做些自己觉得有意义的事对吧，嗯，力所能及的事情，再多了就不好了呢，我现在真的不会亏待自己了，已经差不多了，而且我也不年轻了好吗？唉，就这样吧，听会歌

有一瞬间发现自己的精神内核开始变得很稳定。具体提现在什么方面，也许是以前初高中的自己，总是有使不完的劲，愿意去为各种各样的事生气较劲。 一不开心就会发很多很多说说，希望有人看见可以来安慰我关心我，虽然我现在也爱发，但我目的早已不是获得谁的关注，更多的是一种记录。 我已经逐渐不再依靠他人获得情绪价值，或者说我当我在真正难过的时候是个很难从别人身上获得情绪价值的。 因为让我去应付一些敷衍的毫无意义的关心，让我觉得需要耗费更大的精力（这里不是说我好朋友们对我的关心）。

初高中的时候可以毫无保留毫无顾忌的去喜欢讨厌一个人 喜欢的时候就拼劲全力去围着一个人转，策划数不完的惊喜到头来也许还会成为别人的负担。现在很难真正意义上的去追求谁和喜欢谁，感觉那股巨大的能量已经在初高中消耗殆尽了。讨厌一个人的时候，就希望全世界的人都讨厌这个人。现在讨厌谁也不会说出来，甚至还会说没关系只是我不喜欢他，毕竟他对每个人都不一样的客套话，虽然有点讨厌这样不真实的自己但我还是会选择这么做。但遇到特别讨厌的人的时候还是会和身边朋友直接的表达自己的讨厌，那个时候觉得自己才会鲜活那么一点点。

再比如生日的时候，以前我总希望所有人都悄悄记住我的生日，然后在生日那天我会特别特别期待。感觉以前的能量都是依托在别人给予的这样一个个瞬间里。我有时候特别讨厌这样的自己，讨厌自己的高敏，讨厌自己是enfp，讨厌即使自己都没有拥有过这样的惊喜和用心还是会为别人去准备。昨天从小玩的大的很好的朋友发消息跟我说，最近碰到一些事资金没那么充裕，本来打算今天给我买生日礼物，但现在买不了了，能不能下个月补给我。现在距离我的生日还有3天。那一瞬间我也不知道我自己是什么心情，有点不开心吗，也许是有的。我想起我为他准备生日的时候整整提前了两个月，买材料，做手工书，当天买着蛋糕坐城轨去到长沙订了民宿花一整天给他过生日，给他拍了很多照片和视频。其实我很伤心，我对自己说。但我一点都没说，我还在安慰朋友经历了倒霉的事也不要紧。真的觉得自己有点长大了，以前这种事发生在自己身上是真的会可能从此就不和这个朋友一起玩了。因为跟我说这个话的可以是普通朋友，可以是玩的比较好一点的朋友，但不能是从小玩到大最好的也最了解我的朋友。其实我也不怪他，只有点不开心而已。最后我对他说，没关系朋友过的顺利也是最好的礼物。

到这里我也好像终于想明白了，我的情绪内核变得稳定是因为我不再期待别人像自己一样对待别人去对待自己。或许那句话说的是没错的，准备惊喜的人是因为希望这样的惊喜也发生在自己身上。现在的我真的不会怎么去在意了，因为我发现爱人真的是一种天赋和能力，不是一种本能，不是所有人都有的。就像我现在不会去纠结在一个团体里为什么谁跟谁玩的更好一点，自己是不是最边缘化的那一个。虽然我能够很明显的感受这样的处境，但我不会去刨根问底，也不会想去改变，因为这都是彼此的选择而已。因为每一次的选择都是承载了爱和伤害，是大家做出选择所默认的。我所能做的，是不让别人有这样困扰。

越长大大家都是越忙碌越遗忘的，大家的生活里都有太多要忙了，特别容易顾此失彼。但我觉得我自己真的是一个特别心软的人，即使有过不好的负面情绪，即使放过狠话下次再也不要这么认真为他准备惊喜了。但真正到了那一天，我还是会很认真很用心的准备。嗯，我是一个特别嘴硬的人。前几天有人调侃我说你生日都自己安排好了，我们什么都安排不了了。可能是因为我已经是一个他特别依靠自己的小女孩，不管有没人有人为我准备，我自己都已经准备好了，我特别爱自己我知道我会给自己最好的惊喜。从某种程度特别佩服自己，觉得自己永远有用不完的热情也永远不会被坏情绪腐败，即使碰到了很不好的事情，下一次我还是会拿出我的真心。谁也不能腐败我。

其实写下这些的时候没有不开心，因为我身边有很多温暖很好的朋友们，我其实每天都觉得特别幸福。写下这些是因为其实自己还是很爱纠结，还是会多想，写下来自己能够看开很多，对我而言也是一种放松。

最后想说，你已经很棒啦，提前祝你生日快乐～新的一岁要越来越好～

有种心理自己要改变/戒断，别犹臆，那就是都有的东西没有必要(又)通过你这个人/的什么再出现/放显一次。也不是所有你个/本人认为的有意义都必须毫无遗留地记录保存与发表之，虽然你很不想留不住它，因为最终都要删了它，所以你不想＆能等待，你就是喜欢马上立刻速战速决，而且你不太喜欢发现新的东西，因为一旦见新，如果它吸引自己，还是会不断地诱惑自我要通过一些内容再重复留住，虽然thing几乎都没用，你也从来记不住，可是不甘心使你害怕无法在某一天想要see它的时候却找不到ta，so，得到,对你来说并无太大意义，你只是在want的时候那个what随时随地都在而已，不是吗？你应该庆幸你不是0人也不是1人，而是½人.#孕肚初显 #语月