这两天上夜班作息是错乱的，应该有3天吧下夜班都在自己屋迷瞪也没和我妈说话，她知道夜班熬人也不会主动来屋里和我说话。第三天换班夜里12点下班，进屋看见有好多零食最上边是一盒驴打滚，因为我前段时间买过一次她觉得我爱吃。

可能因为这两天清明又招东西了，我有感觉但是可能不是故意害我的那种，怎么都睡不醒今天睡了15个小时还没睡醒。中午迷迷糊糊出卧室沏了点茶聊了两句又睡觉了，下午上班前强起来吃了口饭，想吃蛋糕提了一嘴家附近卖蛋糕的店还开吗，她说这个店非常贵不如去明天去另个远点的买。我们俩都不属于那种上头了非要立刻过把瘾的人，尽量优先考虑性价比，想了想差不多的钱等一天就能吃个更大的是个更合适的选择。

下午上班我都忘了说想吃蛋糕，她突然把预定的样式发给我看，脑子一愣已经忘了这回事了。我不是个很爱吃零食的人，偶尔会有想吃的但是不多，每次都是顺嘴一说她能一直记住，直到我说别买了我不想吃了。好丽友，螺蛳粉，驴打滚，所有的东西都是这样，我都忘了爱吃这个东西她还能一直记住。

上次手表的视频至今最恶的评论是“你看看你们娘俩2万块钱买个表还开会，以后娶了哪个姑娘还不想办法掏人家钱” 当时看完真气炸了，冷静了一下一个字都不能回，和这种烂人多解释一句算我白活20多年。再打开主页一看更戏剧性，54岁明晃晃三个大字“修行人”，我求雷谋这50多年修啥了？修妄言妄语？修对陌生人主观意y? 我觉得我妈做得对，大价钱买个实用性极低的装饰品工薪阶层确实需要考虑。长辈如果不能客观的给出建议任由年轻人折腾不是个好事。一个杀伐果断的人一辈子跌跌撞撞完全靠自己才到今天，亦师亦友绝对不会存心害我的人，我凭啥有事不拿她当朋友商量？在单位能把大几十个老爷们赏罚干明白的人多厉害，跨一级大经理都欣赏的人我要是都不服那就太摆不清自己的位置了。哎，这修行人也是可怜，没赶上一个这样的妈，自己修吧又修不明白，那就进我的小黑屋眼不见心不烦吧。

这个事原来还真和她说过，我说什么时候我要是结婚了不许像你婆婆对你那样，她说就你是孩子啊？人家嫁过来不是孩子啊？人家爹妈不是把孩子送过来受委屈的，嫁给你了就是亲闺女，肯定比对你还好

有时候真想不明白，20多岁的小姑娘取下自己的一块肉就会有这么伟大的情感出现。这个问题的答案可能我够幸运有了自己的孩子才能知道。

#独佳报道# 独属i人的时刻：看到美景一定要记录。 很早起来煮最爱吃的辣辣刀削面。还有突破难题之后大吃一顿（跑断腿等了很久但是好难吃！！但是不重要，这才是探险的意义，我会继续的[awsl]）去一次海边伤心了，已经在床上度过几天了，完全起不来，再摆烂几天好了！！

其实在很小的时候我还是爱清淡的早餐滴！但是初中寄宿家庭每天早上都给我们用前一天剩下的汤当面条汤底，然后为了盖味加很多辣椒[吐]每天早上吃两口就想yue，所以那时候很瘦[融化]我本身又不爱吃带米的粥，高中就只能吃面条了，也是巨无敌油[吐]我作为一个湖北人真的受够学校的热干面牛肉面[融化][融化]小学其实没有人知道我爱吃辣的原因是外婆调的面条有点一般捏，不过手擀面的面她真的超会做！总之后来养成爱吃咸饭的人了！不过我天生就是无敌爱吃面条的嘿嘿。
anyway都过去了也不重要了[awsl]现在重要的是我现在的能吃辣程度会震惊每一个南方人[给你小心心]哈哈哈哈哈哈哈（好想外婆，但是我不敢想了[泪]）

在平凡的日子里做一个决定。第一年我们亲密无间，好像有说不完的话，干啥都是甜蜜幸福的。在被爱的吸引下，我奋不顾身的陷进去，可是动心的只是自己罢了。殊不知你在我看不见的地方说着自己单身，想要找一个女朋友，跟我在一起不现实。跟我在一起的时候去看前女友的照片，视频，还私聊她，跟我讲你们之间的故事，说着你对她多好，她对你多好。我想你应该不会知道我是什么感受，我难受的不行，还是假装没关系。而你也在时有时无间提起她，说我跟她有相同的点。世界上最坚强的事就是笑着听你说你和她的故事。我想也就是在那个时候我确定你跟我在一起不是因为喜欢我，我确定你爱的不是我，而是她的影子吧。你说谁会一来就爱呢，一见钟情只不过见色起意，可是那个时候我们已经在一起半年多了。所以我更加确定了你不爱我。第二年我们好像更爱对方了，好像关系好到了极点，我想那应该是我们爱意最盛的时候了吧。我们互相给对方买东西，过着甜蜜的日子，没有大吵大闹，日子平淡而美好。我室友问我爱不爱你，我说爱啊，即使你不优秀，但是你真的很照顾我，我们也在每一次见面的时候平凡的记录着生活。我室友问我那你爱我吗？我沉默了，我不确定你爱不爱，我想你应该是爱的吧。因为我能看到你看到我的时候眼睛里散发着的愉快，我知道不能把你看见我的愉快等同于爱我，但是我想既然见我是快乐的那么你应该还是有一点点喜欢上我了吧。第三年，我们的关系好像有点微妙了，有甜蜜有争吵，话题少了，好像双方的本性都暴露出来了，而且失望也多了，都在攒着失望等着离开。在这一年里我好像攒了很多失望，可是我记不得了，我对你的要求越来越高，经常发脾气，阴阳你，清醒的记着我对你的挑剔。你呢，好像也变了，变得爱玩了，在家呆不住，总是跟我说谎。可能是我忘了你本性就是这样。我神经性头疼住院了，你去医院陪我，然后我去做胃镜的前一天晚上我告诉你第二天来陪我做胃镜，我说需要来早一点，你说为什么，你也有自己的事情要做，不可能一直围着我，我说好，你看着办就好了。最后我一个人夜伴三庚三点起来喝药准备做胃镜，做胃镜打的全麻，做完的时候已经两点多了，你才到医院，我迷迷糊糊的一个人回病房，看见你问你早上是有什么事要做吗？你说没有，在家闲着。怎么说呢，当时挺失落的，我默默的在想我应该是不重要吧才会这样对我，我默默的发誓等我放得下你了，我一定要找一个非常非常爱我的人。后面呢我们老是闹矛盾，我的话你也不听，听了也不在乎，凶我吐槽着我，嫌弃着我。我呢，难受着，纠缠着，成了一个怨妇。第四年，我们的关系陷入关系僵局，我们大吵大闹，互相诋毁对方，否定对方，误会越来越多，越来越深，最后有一半多的时间我们都处在了分手状态。双方都说了很多伤害对方的话，你在这一年里应该是有点爱上我了吧，我们分手你很难过，删了我又加上我，说放不开我。你觉得我狠心又绝情，跟完说了两三次和好我都拒绝了。可是在分手状态下，我们还一如既往是见面，逛街，亲吻，跟没分手没有什么区别。我在这一年里沉默了许多、好像没有以前开朗阳光了。我总是没事找事，对你爱答不理，也总是在你有坏情绪的时候选择避而不谈，不想接着你的情绪。确实在刚分手的时候我如释重负，慢慢的就发现好像有东西丢了，找不到了。其实你没发现的是我永远刀子嘴豆腐心，说着最狠的话，对你心软的一塌糊涂。我永远忘不了那个会在地铁的出站口翘首以盼等着我的你，也永远忘不了那个次次送我回昆明而一个人回家的你。这是我们的第五年，在第五年的这半年里，我们吵吵闹闹，分分合合，好的可以是一个人，也闹的像是仇人，如履薄冰的这小半年啊。你好像一直觉得我不爱你，所以你用各种方法里证明我是爱你，结果不言而喻，你得到了想要的结果。我生性多疑，是一个悲观主义者，你让我觉得我毫无安全感，所以我就不停的闹啊，闹啊，最后闹得都挺累的。我情绪不稳定，把所有的情绪都归结于你给我带来的伤害，这是我对不起你的地方，其实应该我们都没有错吧，我也不确定。向你宣泄我的情绪，责怪你，指责你，怨恨你，但是现在想一想其实挺无趣的，因为毫无作用。这小半年里我好像哭了好多好多次，而且哭的次数越来越多，可是最后但是靠自己挺过来的。我们分分合合，你说我演戏，压根没有想过和好，你也累了。我挺难过的，爱了那么久的人说爱是演出来的，和不和好有什么用，在我心里我们一直没分手，我一直认为我就是你的女朋友，根本没有变过。后面我们开始冷战，大家都摆烂了，累了不想处理，不知道那几天我是怎么过来的，大概就是根本不想看见明天的太阳吧。你说我侮辱你，我根本不尊重你，你只是我的一条狗，挥之则来，着之则去，想要的时候捡起来，不想要的时候踢过去一边。我没想到的是我全心全意对待的感情在别人嘴里会是这个样子，我也没想过自己的付出那么廉价，让别人根本感受不到一点。我突然觉得我好像错了，你好像没有爱过我，只是给了一种很爱我的错觉，一切都是我的错觉。我觉得我应该放过你了，你只是到了该结婚的年纪想结婚了，而我是想要一个很爱我的人。所以我选择了分开，但是分开并没有那么容易，刚好那天我来昆明，在车上看着外面来来往往的车，眼泪突然就掉下来了。我在想你这次都没有陪我回昆明，很少有你不送我回昆明的次数，而且以后我来往昆明的路上再也不会有你陪着我了。后面我们还是选择和好，可能是都还想再陪对方久一点，再久一点。但是我们的感情却变得很脆弱了，摇摇晃晃的，就像风一吹就会碎一样。我们在努力的在一起，努力和好如初，可是终究是破镜不能重圆，和好不能如初，所有的言行举止，人和事都在提醒着我们，我们情深缘浅。所以我希望我的愿望早点实现，也祝我心心念念的人健康长寿，心情美丽，发财暴富，家庭美满。