送鱼七和草莓园在学校秘密恋爱，没人知道她们的关系，只知道她们偶尔的你侬我侬眉来眼去，偶尔的像吃了火药见到对方就开始炸毛。这天放假，送鱼七要请假回家收拾些换季的衣服，草莓园则是留在学校自娱自乐，到了晚上，重庆三峡同学突然邀请草莓园一起出去吃饭逛街，送鱼七收到消息后叮嘱了几句话，便玩起了游戏。凌晨，打完游戏顺手点开短信，内容让她嫉妒得发疯。“今晚三峡要和我一起睡觉觉。^^”
尼玛！老娘都已经一个月没上过草莓园的床了，凭什么这b崽子。送鱼七念念碎“以后草莓园在学校，自己再回家就是狗！”

特别喜欢天台

更喜欢去观察每个人家里的天台。天台就像一人人内心隐秘的小角落。天台是拥有者内里放松自娱自乐的小色块。色块拼接着个人放松的、沉闷的、色欲的、哀伤的、愤怒地、激动的每一根血管。有人在此撒落满地烟头，有些人在天台结束和友人们的派对，在天台读诗，有的人用天台来自杀。露天平台散落的每一个避孕套都有它们自己的故事

记得中学时期特别喜欢闲暇时刻自己跑到天台上去，有时会叫上朋友，我们一起说些摸不着头脑的话，根本无从得知自己未来的方向。但那个时候的时间好像总是过得这么快，快到不知道为什么，只是看了几次下过几次暴雨后的火烧云，到实验楼闲逛了几圈高歌几曲，只是看了几本“课外书”的时间，时间就已经流到了大学即将毕业。

又想起了天然的画册格里格外，一个个小格子一样的露天平台，欸，反映了好多人不同的性格呢。
我想去了解每个天台主人的故事，揣测着他们身上经历的故事。就像想去了解每一个和我不同性格的人一样。大家每天都在想些什么呢？
又是为了什么活下去呢？每每想到思绪好像一下子就飘到了好远的地方。

想起来小时候爱看漫画，知音漫客上有一个连载漫画，最后竟然把单行册一一买回家了。回忆起来，自己最早的理想是当一个漫画家。可能是不爱读书的人，比起读书更爱看漫画。大概受到了《暴走邻家》的影响。小时候看的时候，觉得里面的女主角好励志啊，从一开始的画功不佳到最后真的成为知名漫画家。但我并不认为她是不会画画的，相反觉得感受力很强。毕竟画画最重要的不就是要传达出来的感受力吗？虽然笨拙，但是透露的都是满满孩童般地真挚。

——————————

说到这里好像跑远了。现在依旧喜欢画画，但感觉自己的感受力随着年龄的增长势头已经在下降了。人是不是都会变得麻木呢？对痛苦麻木，对喜悦麻木，对过去每场经历变得麻木。

过去两天，在香港的某个破旧民宿，第一次对友人说出对自己影响最深的事情。这件事情像一根针一样刺着每一段之后亲历或不是亲历的关系，心脏如一个气球，而这根针游走在裹在薄膜外的绢布上，随时接近炸掉。缝缝补补，一针一线，滴血又滴泪。明明说出来的时候还是感觉痛苦，却在强装镇定。假装自己已经对小学时期被好友支配美好友情不在意。假装在每一次再经历友谊时假装正常人。但我依旧认为我是勇敢的，至少相比之前是的，倘若人一辈子都是一个样子那该多无聊啊。所以我变得愤怒，变得越来越暴躁，耐心越来越少，遇到许多困难心头总是会燃起一把愤怒的刀，刺向不了他人，便刺向自己。如何能自洽呢？友人也出了答案。我想最终我是会朝着道家和易经那一派走去的，而二十几岁的困惑和迷茫、烦恼，痛苦需要我多给自己一点点时间，才能够真正做到吧。

友人总是淡淡的，像一名经历了世间种种苦难渡劫成功的智者。我说了好多事情啊，说出来的时候仿佛自己不是事情的亲历者。但是谁有不曾有自己的难隐？智者也有自己的痛苦。

从窗台望下去的时候看到隔壁天台有一男一女在洗风扇，恍然间好像看到了自己在天台上叹气的每个瞬间。每次有心里不舒服的时候，便会找最近的天台大口喘气。喜欢风梳着我的头发，没想过跳下去，或许可能是恐高。喘气瞬息也包含着怕后背有人打或被奸杀的恐惧。但是又有什么办法呢？

好像看到了一个个小小的自己呢。

*配图为香港亚洲艺术文献库向下看的窗景。

#流浪猫小橘橘的日记#2024年4月4日，今天我在忙祭祖，橘橘也很乖的自娱自乐，也有乖乖吃饭，看到亲戚想和她玩也不怕，大大方方迎上去和人互动，我晚上出门吃饭，把她放在小房间里，她很乖，吃完了我给的饭饭，一个人安安静静睡大觉，我回家去找她的时候，都睡懵了，半天没反应过来我是谁，反应过来以后又大声撒娇求抱抱，照片是昨天吃饱，我抱着她，她在打瞌睡