“看到你过得幸福，我会比你先流泪。”
之前看到这句话觉得过于矫情，但今天在给丁宝发消息说“看到你在做自己喜欢的事情，我也很开心”的时候，眼泪竟然不自觉地流了出来。
最近真的反复体验这样的感受，我身边的小女孩们上岸的上岸，工作的工作，或者选择另外的生活。我看着她们走在自己选择、自己喜欢的路上，真的会觉得整个世界都好像没有那么烂了。我们女孩子就是可以做成很多事，实现很多梦想！

早上一起床就看到舅舅给我发的这条命令式的消息，没有回复，先去问了妈妈。妈妈说，他要我选择一个更偏技术类型的研究方向，会比较好找工作。了解我的朋友知道，这个舅舅就是以一己之力在我高考那年击碎我的梦想，硬把我塞进工科赛道的那位。明明我十几二十年的人生，见他的次数屈指可数。最近因为妈妈和家里走得更近了一些，这位就又突然闯进我的生活指手画脚。
他的观点可以说真的非常典型，他觉得有钱就是有出息，工科就是更好找工作，女孩子就是应该去一个500强的企业然后找一个不错的老公在30岁前成家立业。
所以我上午给我妈打电话的时候一直在反洗脑。首先，用物质财富的富足程度去将人划分成三六九等的这样一个世界观，在我这里是不成立的。我就是理想主义，在我看来，只要是做着自己觉得有意义的事情的人，或者可以自力更生的人，不管他是在做什么行业，只要是正当的工作，都值得尊重。三百六十行，行行出状元。也许的确有很多人喜欢分高低贵贱，但是那和我没有关系。我的世界不是这样的，我怎样看这个世界也只由我自己决定。
其次，成家立业是哪位神仙给我定的指标吗？他认为的“好工作”真的是我想做的吗？除了赚钱我的人生就不能有别的理想和目标吗？真的一度在这样的环境中浸泡的我自己都有些迷失了，好在每一次看到“18岁以下抑郁率上升”之类的标题的时候，我还是会陡然间清醒过来，我想要学心理学，拼尽全力走进这扇门，为的不是用心理学去赚钱，而是为了用心理学去帮助别人。
最后，我问妈妈，你觉得爱是什么样的？你觉得，从他的角度给我安排一个他认为好的人生道路，然后强制我去实行，这是爱吗？爱是支持，不是控制。爱是尊重你的意愿，尽可能的理解，而不是问都不问就否定。

#北方故乡(蒙语版)[音乐]# [浪]阵雨过后 天变得明澈 从老家返程我决定带着母亲延210国道一路行驶 穿过了一个又一个熟悉而远去的村屿 都有自己旧日的足迹 窗外是清澈的山峦 河滩春融后还在沉寂 没到北方长出水稻的季节 小时候看社戏的庙宇上布满了大小杂草 红色砂岩石取代了黄土丘陵 灰尘混合着我身体的汗水 牢牢地粘在记忆里 曾经的巅峰时期2000多人的子弟学校已经楼去人空 只留下发旧掉漆的运动器材 像失独的老人 曾经的乐土在岁月中隐入尘烟 如今还是小城最大程度的封存了原始的记忆

最近在尝试一些回避疗愈。

因为家庭关系挣扎多年，始终狠不下心死不了心重复多次，终于累了。随着备注改成普通朋友，我终于能按照普通朋友的模式来相处。礼貌，克制，不试图改变，不每天联系，淡淡的。
对普通朋友的话，我是很冷漠的。在干嘛？在床上躺着。我在体育场跑步呢。哦。
没有什么兴趣知道你在做什么。也不奢望能得到什么了，毕竟我在北海道很快乐并想要分享这份快乐时你给我泼的冷水我永远都记得。

和tkk的问题其实没处理好。那天晚上谈了谈，两个人都哭。最后落脚在我说如果你觉得自己状态不好我就不应该打扰你那么多，tkk说感到伤心因为我竟认为发消息是一种打扰。
我可以不发，可以给别人发，但会感到是我主动放弃了自己的在意。但如果继续在意，痛苦的是我。
聊完更down了，最后我说，still need some time to figure out.不知为何，连这句话中文都说不出口。
所以决定先冷静几天（也一直在说好怪啊很多话都像谈恋爱才会说出的话）

然后想到回国后也一直在回避雄也的消息……至少，根本不会主动去搜索……墙都不翻了，不知道节点买来干嘛的，只会被动输入，刷到了或是朋友分享了就看看。光是见面的时候幸福，见不到且因为想念而痛苦的时候怎么办？
也许算是一种强行降温，就算再爱他也不能此时此刻就抱到他啊。

不想要任何人对自己的情绪状态构成消极影响。那就试一试即使没有他们也可以好好地快乐生活吧。锦上添花才是美的，怎么可以指望被任何人拯救？

昨天交到了朋友，心情非常好，我们彼此感谢了对方。希望积极的情绪和幸福的心情会越来越多。然后昨晚xj把去年6月一些忘记发我的照片发过来了，看起来很幸福。

最后，愿我像风一样自由吧。