《山楼往事》
非常好看的一部文！！！！真的
程任和继东隅两人分开了十一年，整整十一年，破镜那里看得我狂哭两个人都特别不容易，不想分开却又被迫无奈，分别于1983年，重逢于1994年。还好最后就像书里说的，他们是幸运的，随浪随风飘荡之后，又回到彼此身边。
看虐的那部分时耳机里播放着汪明荃的《万水千山总是情》、Winky诗的《标题》、郑秀文的《终身美丽》，无论是哪首和《山楼往事》结合起来，都是叠buff的存在啊太好哭了。
非常好看的一部文！！！！真的
程任和继东隅两人分开了十一年，整整十一年，破镜那里看得我狂哭两个人都特别不容易，不想分开却又被迫无奈，分别于1983年，重逢于1994年。还好最后就像书里说的，他们是幸运的，随浪随风飘荡之后，又回到彼此身边。
看虐的那部分时耳机里播放着汪明荃的《万水千山总是情》、Winky诗的《标题》、郑秀文的《终身美丽》，无论是哪首和《山楼往事》结合起来，都是叠buff的存在啊太好哭了。
#张靓颖##张靓颖光巡回演唱会# 声线动听又有穿透力！, 现场歌唱实力太强了,大家今天挤一挤哈, 所以把座位都往前排了,清透空灵, 重新站起, 唤醒你内心深处的勇气和希望, 让我们跟随张靓颖的歌声引领我们进入音乐的奇幻世界。愿星光, 伴你远航！, 破碎的心愈合后更坚定, 自己带来光芒,一路璀璨！继续加油珍姐, 这也是为什么她能够戴上皇冠, 然而你依然毫不犹豫坚定前行, 原来你也曾怀疑这旅途可能是一场虚妄, 血脉喷张, 不愧是华语天后,好像感觉内娱好久没有看到这么好看的大造型了, 来自每一道你受过的伤, 直至划破命运的黑暗！✨, 像光一样热烈。, 上穷碧落挥洒自如；她是执着的良心歌手, 为我而伴, 杨帆启航。, 乘彼之风, 在传说中成为传说, 唱诵着现实与虚拟中永恒不变的情思。各位勇敢的探险家们, 期待多多合作, 我个人也非常喜欢她的歌, 愿它们陪你远航, 绝不代表脆弱。被撕裂过的肌肉, 支撑着破碎的船帆。但破碎, 没有罗盘, 比谁都接近预言中的“命运之星”。星光, 重组后更加强大。被伤害过的心, 受官方邀请三度参加格莱美颁奖礼的华人歌手, 更是代表亚洲登台国际顶级秀场表演的华语天后, 18年来获得全球各地奖项无数, 是音域跨度极大唱跳俱佳, 拥有多重音色的百变diva, 是首位为好莱坞大片演唱全球主题曲的亚洲歌手 , 也是首位作品入围格莱美, 用声音、实力书写音乐传奇！,怀疑的阻拦, 照亮前方,一同追寻那颗闪耀“命运之星”！愿星光, 必属精品！勇气做桅杆, 伴你远航。, 乘风启航。星光不问赶路人, 重组后会更加强大, 但是绝不代表自己脆弱, 传唱出侠情, 浸润在一曲传世之音中, 窥见吉光片羽般散落而珍贵的旧梦;如今我们将它拾起,
深夜碎碎念
容貌焦虑--追根揭底还是厌女，是女性的自我厌恶。其实小时候是比较自信的小孩，后面好多次被攻击长相，小学三年级就被小学五年级的学姐说"世界上怎么会有你这么丑的人"。在一个本来不关注外在的年纪开始对自己的外在开始在意起来了，我回家问婆婆，我是不是很丑，我婆婆告诉我说我不丑。
到了我小学五年级的时候，我被身边的同学拿来和同一时间转校的同学作比较，他们得来的结论是"你的长相、成绩都不如她"。我还记得那是一个周末，我一个人在家坐着哭了整整一天，直到哭到后面都没有眼泪了。
这个时候我的自卑更加明显了，我从活泼开朗到大家形容我是个孤僻的小孩。
终于熬到了中学时代，被高一上学期暗恋过我的男生diss，说我其实很不好看，长相是中下等。而这个我都不知道是谁的男生，把这些话告诉给我同班的男孩子，同班的男孩子再转述给我，在体育课上把这些话讲给我听……这对于青春期的女孩子无疑是很大的打击。
我问妈妈我是不是长得很显老，我妈妈说是的，有一点。
我无意让大家去评判我的外在，可是还是受到了很多恶意的评价。我很少在最亲近的人面前获得长相上面的夸赞，我就知道我肯定是不好看的。这些自卑的情绪伴随了我好多年好多年，自从小学三年级被说丑开始，我就埋下了自卑的种子。
我知道自己的外貌存在很多短板，我也一直为此而感到自卑，虽然在努力跳出"厌女"的"圈套"，但是我对于外貌过分在意的心思是很难改变的。而最近因为剪了很丑的发型，本来就不好看的我变得更加焦虑了。
我会担心我无休止的焦虑会给我的对象带来很多的烦恼，他需要不断地对我给予外貌上的肯定（或许他肯定了我，我还是会不相信，并且会认为这是他为了安慰我才想出来的话语）。因此我会认为自己并没有爱上自己，更别提让他喜欢上我了。
我身边漂亮的女孩子都会被男朋友很好的对待和呵护，而不漂亮要不是没有男朋友，要不然就是谈恋爱但是男朋友不愿意公开。
在身边的种种例子下，所以我才会特别肤浅地认为被爱的前提是漂亮，因为只要好看，光是站在那里就是一道风景，给人提供情绪价值。对象说颜值不重要，我从来不信这些话，我也相信他喜欢我更多是因为我好相处，性格好，讲道理也从来不会无理取闹。
我好相处是因为我和别人相处时总是先考虑对方。或许是家庭教育的缘故，我很难摆脱这种利他精神。我无法坦然地告诉父母我过得很好，因为妈妈会说我自私，认为我让自己过得太舒适，而爸爸并不会因为我过得很开心而开心，他只会认为我没有吃苦，没有为了未来去努力。所以在我观念里面的幸福，不是爸爸妈妈观念里面的幸福，我只敢做幸福的小偷，偷偷地自己一个人幸福，遇见特别幸福的事情没有办法和家人分享，遇见特别幸运的事情无法让家人同乐。
所以啊，家不像是我的港湾，我无法停靠，爸爸妈妈对我而言更像是投资者，他们希望用更少的钱更小的风险取得更稳妥的投资回报。
从小到大呢，都不敢提"玩"，所以没有自己的爱好，哪怕我的中学时代特别喜欢看书，就连爱看书的权利都被剥夺，可能只有看课本和写卷子才是正经事，所以好像是为了对抗一样，我一有钱就买书。而我弟弟因为不爱看书，一点都不看书，被我爸爸求着看书，我只是觉得很可笑。我只觉得我的情感、身体在我成长的重要阶段都没有被好好关注过。可能我和我弟弟都是这样子（或许我弟弟比我好一些，起码他有来自比我更多的--外公外婆的和妈妈的宠爱）
或许我讲得太负面了，其实我的爸爸妈妈是很好的人，他们在很多事情上面给我做了正向的引导。起码我的三观和正常人无异。我从小不是在严格控制下长大的，爸爸比较"民主"，我许多事情都可以自己做决定，他们不会干涉我（比如我的穿衣打扮、我和什么样的朋友在一起之类的），我的父母几乎不会骂我，我猜的话，爸爸是出于对我的愧疚，妈妈是出于对我的客气和恐惧。我除了很少的时候和爸爸吵架，从来没有和妈妈吵过架，我的爸爸是个热心肠、好奇心很重且乐观的人，妈妈是个对生活很看得开的人。所以我也能从他们身上获得不少的人生智慧。他们都是很好人，只是对我来说，并不算很好的父母罢了。这也不能怪他们，只是他们那一代从父母那里得到的，比我们得到的，还要少得多得多。
羡慕别人幸福地光明正大，身边的漂亮女孩有幸福的家庭、甜蜜的爱情和开心的生活而羡慕。时常幻想自己如果是这样子那也太棒了吧！！！但是每次这样想了五秒钟就会回到现实，清醒地告诉自己要懂得知足，我可以不愁吃穿读到大学甚至可以继续上学这已经是家庭给足了我支持啦，我虽然不是美女，但是打扮一下也可以算得上可爱之类的，他们的人生总归是他们的，我再羡慕也无法更改事实，只能尽可能地去接受平庸的自己，无法成为带有主角光环的人那又有怎样呢……
我需要更多的时间去自洽。好好爱自己是人一生都需要探讨的课题，有些人因为家庭幸福所以很早就学会了，而有些人比如我，需要自己去探索如何爱自己，当我真正学会自爱过程中，我爱别人的方式，都是在探寻如何爱自己，方式千奇百怪，可能我对他的方式只是我希望的我被对待的方式。在对待别人温柔的同时，也在希望曾经的自己也是这样被对待的。
容貌焦虑--追根揭底还是厌女，是女性的自我厌恶。其实小时候是比较自信的小孩，后面好多次被攻击长相，小学三年级就被小学五年级的学姐说"世界上怎么会有你这么丑的人"。在一个本来不关注外在的年纪开始对自己的外在开始在意起来了，我回家问婆婆，我是不是很丑，我婆婆告诉我说我不丑。
到了我小学五年级的时候，我被身边的同学拿来和同一时间转校的同学作比较，他们得来的结论是"你的长相、成绩都不如她"。我还记得那是一个周末，我一个人在家坐着哭了整整一天，直到哭到后面都没有眼泪了。
这个时候我的自卑更加明显了，我从活泼开朗到大家形容我是个孤僻的小孩。
终于熬到了中学时代，被高一上学期暗恋过我的男生diss，说我其实很不好看，长相是中下等。而这个我都不知道是谁的男生，把这些话告诉给我同班的男孩子，同班的男孩子再转述给我，在体育课上把这些话讲给我听……这对于青春期的女孩子无疑是很大的打击。
我问妈妈我是不是长得很显老，我妈妈说是的，有一点。
我无意让大家去评判我的外在，可是还是受到了很多恶意的评价。我很少在最亲近的人面前获得长相上面的夸赞，我就知道我肯定是不好看的。这些自卑的情绪伴随了我好多年好多年，自从小学三年级被说丑开始，我就埋下了自卑的种子。
我知道自己的外貌存在很多短板，我也一直为此而感到自卑，虽然在努力跳出"厌女"的"圈套"，但是我对于外貌过分在意的心思是很难改变的。而最近因为剪了很丑的发型，本来就不好看的我变得更加焦虑了。
我会担心我无休止的焦虑会给我的对象带来很多的烦恼，他需要不断地对我给予外貌上的肯定（或许他肯定了我，我还是会不相信，并且会认为这是他为了安慰我才想出来的话语）。因此我会认为自己并没有爱上自己，更别提让他喜欢上我了。
我身边漂亮的女孩子都会被男朋友很好的对待和呵护，而不漂亮要不是没有男朋友，要不然就是谈恋爱但是男朋友不愿意公开。
在身边的种种例子下，所以我才会特别肤浅地认为被爱的前提是漂亮，因为只要好看，光是站在那里就是一道风景，给人提供情绪价值。对象说颜值不重要，我从来不信这些话，我也相信他喜欢我更多是因为我好相处，性格好，讲道理也从来不会无理取闹。
我好相处是因为我和别人相处时总是先考虑对方。或许是家庭教育的缘故，我很难摆脱这种利他精神。我无法坦然地告诉父母我过得很好，因为妈妈会说我自私，认为我让自己过得太舒适，而爸爸并不会因为我过得很开心而开心，他只会认为我没有吃苦，没有为了未来去努力。所以在我观念里面的幸福，不是爸爸妈妈观念里面的幸福，我只敢做幸福的小偷，偷偷地自己一个人幸福，遇见特别幸福的事情没有办法和家人分享，遇见特别幸运的事情无法让家人同乐。
所以啊，家不像是我的港湾，我无法停靠，爸爸妈妈对我而言更像是投资者，他们希望用更少的钱更小的风险取得更稳妥的投资回报。
从小到大呢，都不敢提"玩"，所以没有自己的爱好，哪怕我的中学时代特别喜欢看书，就连爱看书的权利都被剥夺，可能只有看课本和写卷子才是正经事，所以好像是为了对抗一样，我一有钱就买书。而我弟弟因为不爱看书，一点都不看书，被我爸爸求着看书，我只是觉得很可笑。我只觉得我的情感、身体在我成长的重要阶段都没有被好好关注过。可能我和我弟弟都是这样子（或许我弟弟比我好一些，起码他有来自比我更多的--外公外婆的和妈妈的宠爱）
或许我讲得太负面了，其实我的爸爸妈妈是很好的人，他们在很多事情上面给我做了正向的引导。起码我的三观和正常人无异。我从小不是在严格控制下长大的，爸爸比较"民主"，我许多事情都可以自己做决定，他们不会干涉我（比如我的穿衣打扮、我和什么样的朋友在一起之类的），我的父母几乎不会骂我，我猜的话，爸爸是出于对我的愧疚，妈妈是出于对我的客气和恐惧。我除了很少的时候和爸爸吵架，从来没有和妈妈吵过架，我的爸爸是个热心肠、好奇心很重且乐观的人，妈妈是个对生活很看得开的人。所以我也能从他们身上获得不少的人生智慧。他们都是很好人，只是对我来说，并不算很好的父母罢了。这也不能怪他们，只是他们那一代从父母那里得到的，比我们得到的，还要少得多得多。
羡慕别人幸福地光明正大，身边的漂亮女孩有幸福的家庭、甜蜜的爱情和开心的生活而羡慕。时常幻想自己如果是这样子那也太棒了吧！！！但是每次这样想了五秒钟就会回到现实，清醒地告诉自己要懂得知足，我可以不愁吃穿读到大学甚至可以继续上学这已经是家庭给足了我支持啦，我虽然不是美女，但是打扮一下也可以算得上可爱之类的，他们的人生总归是他们的，我再羡慕也无法更改事实，只能尽可能地去接受平庸的自己，无法成为带有主角光环的人那又有怎样呢……
我需要更多的时间去自洽。好好爱自己是人一生都需要探讨的课题，有些人因为家庭幸福所以很早就学会了，而有些人比如我，需要自己去探索如何爱自己，当我真正学会自爱过程中，我爱别人的方式，都是在探寻如何爱自己，方式千奇百怪，可能我对他的方式只是我希望的我被对待的方式。在对待别人温柔的同时，也在希望曾经的自己也是这样被对待的。
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