2024.4.2 凌晨1点
在新疆的第七个月 和k和好的第九个月
时间过的好快
最近察觉自己情绪起伏不定
不知道是写论文的思绪空空
还是和k感情上的那一点点远离
所带来的那一点点难过
enfj好像是那个敏感的人
她们说 敏感的人在幸福和痛苦的感受是双倍的
我好像可以理解那种感受
会看到春天初芽冒头而感到幸福
会因为一点冷漠而放大情绪
这是我 这也不是我
我倒是希望这不是我^^;
但还是想每天保持好心情

祝一切顺利

沉溺在无尽的烦恼和琐碎的思考，我仿佛听见我的喉咙深处发出粗低的水声，家里空空的天花板遍布我的思绪的划痕，持续不断的学业焦虑像火柴间歇点燃我的学术热情又很快被懒惰熄灭，想和人交流，但连续几天不看微信却又有种如释重负的轻松，为什么对我来说社交也是一种枷锁，致命的无聊强烈的自我否定还有相貌身材焦虑，总会周期性的找到我，阴魂不散的围绕着我，像是某种奇怪的宿命或是轮回。我在浑浊的污水与败烂的棉絮中不停畅想虚无缥缈的未来，又想起玉璧城外听着斛律金唱敕勒歌哀伤流泪的神武，潼关路上面朝已成黄土的昔日宫阙的张养浩的愤怒和悲痛，连我的悲哀都显得那么苍白无力和脆弱，所思所想欢笑与泪水如烟一般飘散在风中，做过的事流过的汗水付出的努力也不过是西西弗斯推动巨石。

毫无含金量的毕设消耗了我的春天和赏花的心情，一切的一切我都兴致寥寥。说起来我的每一个春天都像一团朦胧朦胧的雾，我什么都记不清，没有一条朋友圈没有一张照片没有特别的故事没有难忘的经历，像不知何处来又不知去向何处的风，只是每一个平平无奇的清晨，咸湿的空气和窗户上氤氲着水汽的形状。还有无所事事的午后，阳光照进窗帘时还伴着垃圾车倒车的提示音都是无比的清晰。我深刻预感所谓最美好的时光就这样一去不复返的悄悄滑走了，十八岁二十岁的我在想什么也什么都记不住了大概也是一样吧。

果然二月过去以后(虽然已经是三月过去了)心情会变舒畅一点，周六逛了颐和园，去吃饭的路上就在想，这样也蛮好的，虽然最近的课上的有点累，但每天会有一点点小成就感，作业成绩也不错，回家就算有时候晚点但15分钟就到了，到家还可以打会羽毛球，然后舒舒服服洗个澡，打把游戏睡觉。周末两天的话就一天睡到自然醒然后去做作业，第二天去到处逛逛。如果生活节奏是这样的我也挺满足了。除了乐光皓依旧令人烦恼，见面的话大概能好点吧，真讨厌异地。但最近没看太好看的电影，感觉每天就是对着电脑屏幕，脑袋空空的，不知道，好像还没有步入正轨，还是觉得不够轻松自在，可能上班以后会变好吧，盼假期[举手]