4月了 我终于整理了过年日常… 照片和文字体现出来的部分实在微乎其微 但还是想尽力的留住 每经历一天 我就在备忘录简单记下 每一天确实也安排的满满当当 回校后一直不敢看 因为无法回避时间流逝的现实 那就只能规避回忆美好过去
在学校想念奶奶做的水煎包 蒸年糕 炸藕盒 我一句都没有提 但奶奶全都知道 我回去后的每一天都在给我实现[泪] 并且因为我姨叫我去她家吃她亲手做的风味茄子和炸厚薯条 而无法吃到奶奶的炸藕盒而生气 最后我等着藕盒熟了吃了一个才敢走[允悲] 姨也是非常用心地忙活了半天专门叫我去吃的饭 我其实在她家吃好几顿了都 但姨父老埋怨我姨说她不管我饭 嫌她没有用力拖住我不让我走[允悲]
和奶奶在一起 我连脚趾甲都不用自己剪[悲伤] 一起去游乐场 看见糖葫芦她必给我买 无论到哪看见糖葫芦她都会记着我 妈妈也是 毕竟是她掏的哈哈哈哈 我们一起在游乐场吃糖葫芦 在黄河边吃糖葫芦 出去玩看见糖葫芦就买了一起吃 她们只记得我爱吃 年后几天我吃糖葫芦有点吃伤了 [允悲]妈妈还说 你回学校想吃买就行 其实不是 很多东西我自己的话就没兴致去吃去玩了 我很贪恋和家人一起做一些事情的时刻 导致我一回家就想吃这吃那 妈妈总以为我在外面过得不好
姨吃着糖葫芦（被我带的[嘻嘻]）和妈妈一起看大摆锤 我觉得很童真很有爱 就想留住这一刻 姨也是把我当小朋友一样给我买淀粉肠 包括我姑 去我家还一直给我买各种饼干薯片旺仔大礼包 说起薯片 年后我妈还专门带我去超市挑薯片吃 其实很多东西我不爱吃了 小时候我喜欢喝优酸乳 我姨我姑管着我喝了十几年的优酸乳… 我姨从前年才开始停止给我买好丽友派 她们一直记得的是我小时候的喜好 觉得我一直都是十来岁的小孩没有变过 我也从来不忍心告诉她们 并且很享受这么被对待
今年是我和姐第一次坐一起 姐妹俩微醺畅谈 第二天我头疼的不行 后劲儿太大 但还是爬起来和外甥去抓了娃娃嘻嘻 大年初一孩子王便和一堆孩子出动看电影 还和哥哥家去了兵法城 我哥一直拿我当亲妹妹对待 吃饭的地儿随我挑 给我烤肉 带我们抓了一大袋子娃娃还不准他孩子带回去要全都给我哈哈哈哈（因为这一袋子娃娃 回去之后被我奶奶和爸爸骂了一顿非说我抢人家小孩东西[微笑] ）我觉得我甚至要融入他们四口之家了 像是他们第三个孩子[嘻嘻] 一起放烟花 一起吃火锅 哥哥那天听说我和老姐喝 也拿出了家里的说 一直也没意识到我都到了可以喝酒的年纪 还一直拿我当小孩呢 然后我们围炉畅谈 他带我去看他的新家 前两天在我佳姐那儿得知 我哥要等我毕业回家再搬家 这样可以一起吃暖房饭 我真的要感动哭[泪]
在家实现了车厘子和各种水果零食饮料自由 姐姐家蒸的花馍 俺超喜欢这个舞狮！
我好爱我奶奶呀 当我摆了一堆娃娃（就是那堆让我挨骂的娃娃）在枕边 旁边躺着奶奶 此刻真的希望时间静止
假期见到了lxy拿到了他扛回来的新疆葡萄干（得到家人们的一致好评[赞]）见到了飞飞和同位
最后临走那两天我肚子能塞就塞 妈妈恨不得能吃的全给我做了 吃粽子吃火锅还特意在我临走那天早上煮了汤圆 吃了汤圆没有团圆 我就滚了[嘻嘻] 然后不出意外的 我姨和姨父大清早的来送我 又带着奶和扒鸡让我带回学校 因为之前随意的一句我想喝营养快线 我姨给记住了 接下来的几年由优酸乳一律换成了营养快线[允悲]
我好爱爱我的这些家人们 好贪恋这些温暖 并在后来越来越庆幸留在家乡的决定 因为我离不开这些爱 离不开他们[心]

看了林老师的视频，突然理解了一个问题：
为什么有的时候会非常的愤怒，严厉地对待家人。

因为那是在对方的身上看到了自己的害怕和创伤。不是对方有什么问题，而是自己没有处理好这些伤口，有点碰触就爆发了，想想真是可怕，我曾经那么严厉。那是在发泄我自己的情绪。

承接这些愤怒的人为什么承接，是因为他们弱小，是因为他们爱我所以不愿意反抗[泪]

视频中的那个姑娘如果要离开家应该也是清醒地离开吧，不会再像之前那样和妈妈纠缠不清。因为她应该知道了，妈妈暴怒，不是她的责任，是妈妈自己的问题，和她没有关系。

很开心能明白了这个道理。度很重要，该说还得说，不能过于严厉。

看到下面跟帖，我去。道理是这么个道理，但是，找对象不是给自己找个妈，这得要多大的爱才能容忍对方对自己的伤害，这么耗命的事情，除了父母和孩子，对其他人能如此付出吗？

26岁的随笔
2024年已经过去了一小半，我毕业也是快两年了，刚毕业时做了羽毛球教练，后来机缘巧合来到了阳江市，成为了一名高中信息技术教师。
这没一段日子，都有不一样的情绪和感悟，做教练时，和李教练学教孩子，去发传单，打电话搞业绩。做着做着却感觉自己的每一通电话都是对别人的打扰，而且呢，附近的单都给他们打电话打完了，业绩是真的难搞，越做自己越不舒心，也感觉没什么钱赚，底薪三千块，业绩如果能达到2万倒是还可以，但是感觉难度挺大的，而且适龄的孩子越来越少，不是长久之计。但是感觉有部分同事每天都很有干劲，每周进行分享，他们也很有向上的精神，但是我待了这一个月里，我什么都没有感受到，我之感觉到了空虚，和我不属于这里。
第二段，也就是到了阳江，想着刚来的时候，学校刚刚发展，每天给我的都是一个个艰难的挑战，我经验的缺失、工作难度的艰巨、领导性格的阴晴不定，伴随了我一整个学期，其实往回想想，我都不知道我是怎么去熬过这一段痛苦的时光。可能是毕业后的压力，不想成为家庭的负担，不想一事无成，也没有勇气去寻找更好的选择，也想着做一个好老师，努力完成工作的任务。陌生的环境，陌生的人，我靠着身上的压力，还有仅存的自己的人生理想，让自己几个月没休息，坚持到了现在。
但是到了现在，时不时的挨骂，面对有听力障碍性格阴晴不定对现代产品不太懂的领导，大部分时间事情责任与自己无关，但是最后还是挨骂。我是一个能接受挨骂的人，但是前提是我的责任，这种情况真是让我异常的痛苦。还有和女朋友的婚姻按照道理也得踏上日程，对于我这样一个背井离乡的人，结婚也是有很多的不方便，她的家人不希望我在外漂泊，我也是不想的，但是为了这部分还不错的工资我一直在坚持，我知道当我回去了，我应该基本上找不到这个工资的工作，但是我也快要做出选择了，我爱我的家乡，爱家门口的池塘，家旁边的田埂，爱老家的安静（可能以上都是压力太大想逃避吧），更重要的是我爱我的家人，爱我的女朋友，我存在的意义就是多陪陪我的父母，多爱爱我的女朋友，但是我却感觉我想要做到很难。
26年，人生这前面的时间，我做过错的事情，走过错的路，但是感觉上天还是总给了我改变的机会，让我获得更好，但是为什么在我觉得我每一个选择都是正确的时候 我的日子还是这么不好过呢？当老师的这一年半，我是绝大部分学生喜欢的老师，我尊重他们，善待他们，鼓励他们，监督他们，我真的很棒，但是时不时的挨骂，很难完成的任务却让我心力憔悴，总是一瞬间一瞬间的想要离开，其实每天晚上睡觉都想着，如果明天不曾醒来或许也是不错呢。
我其实一直都觉得我是一个比较努力的人了，但是感觉这个时间给我的回答还是会让我难过，到底是我的欲望太大不满足，还是我本应该过的更开心更快乐呢？
我真的很想做一个开开心的人，努力工作以后，每周有自己的时间，偶尔见见老友，常常打打我心爱的羽毛球，多陪陪家人，和所有人相互尊重，过自己的生活
随手写写，希望所有年轻人都能开开心心。爱你们，也爱自己。