做梦梦到了一个我快忘记的场景。
我梦到爸爸带我去荡秋千。
爸爸妈妈学校的操场东北角十多年前有个很高的秋千。
它真的很高，我总要仰着头看它，直到现在我也没见过比它更高的秋千。
小时候爸爸总是带我去玩，他会把我推得特别高，推到比他还高。
我飞到最高点然后大笑着飞回来，耳朵边是呼呼的风声。
暑假和表哥还有小朋友们一起玩，他们都会自己荡秋千，就我不会。我心里较劲较了很久，怎么都学不会，一直都不服气，直到现在还记得那个心情。
但怎么那时候就是学不会荡秋千呢？
十几年前的子弹今天正中眉心，我想明白了。
因为有爸爸推我，想玩的时候爸爸会站在我身边，他推得又高又稳，我不需要自己一个人荡秋千。
后来那个秋千就被拆掉了，我想念了它好多年。
再后来上初中了，我在公园里面玩的时候突然就学会了荡秋千。然后渐渐就忘了当初那个在我眼里和云一样高的大秋千，遗忘了好多年。
2011年到2022年，爸爸暴躁了十年。
这十年里我做什么都像是学荡秋千。
我也荡成功了很多次秋千，只是飞到高处的时候回头看，身后总是没有人。
不知道从什么时候开始的，也许开始很久了吧，量变产生质变，他从某一刻开始突然变成了一个很好的父亲。
他开始尊重我，支持我，理解我。
再没有打击和施压，没有争吵，甚至再也没有对我皱一下眉头。
我因为恐慌和不确定疯狂试探他的底线，无理取闹故意挑起争端，故意了很多次。
他只有歉疚和包容，大约是总觉得给我的还不够。应了那句话，爱是常觉亏欠。
今年过年的时候家里真是太温馨了，和谐得我以为自己是在梦里。
我们家过年从没有这样高兴过。小的时候爸爸和爷爷吵，长大后我和爸爸吵。
我原以为这一生都不会和他心平气和地说话。
但其实他也用时间和对我的无限包容证明了自己。
刚离开家的时候，家人问我想不想家，我斩钉截铁回答不想。
这个问题年年有人问我，我年年回答不想。
怎么会想念呢，想逃都来不及。
现在这段记忆，连带着十几年前那个推我荡秋千的爸爸又回到了我身边。
人就很奇怪，原本别扭极端的人，得到心之所愿马上就变得满足平和，说的就是我。
记起来就不会再忘记了，上天待我不薄。
一点也不晚。
高二到现在，这是我离开家的第九年，有了想家的情绪。
这张照片姨夫拍的，拍这张照是在姥姥家，没化妆，涂了三姨的口红。
那天阳光太盛，睁不开眼。
翻了翻姨夫给我的相册，厚厚一本，我从小到大的样子都在里面。
上次给我和爸爸这样拍照是在十六年前。
四月了，该找老张爆点金币了。
我梦到爸爸带我去荡秋千。
爸爸妈妈学校的操场东北角十多年前有个很高的秋千。
它真的很高，我总要仰着头看它，直到现在我也没见过比它更高的秋千。
小时候爸爸总是带我去玩，他会把我推得特别高，推到比他还高。
我飞到最高点然后大笑着飞回来，耳朵边是呼呼的风声。
暑假和表哥还有小朋友们一起玩，他们都会自己荡秋千，就我不会。我心里较劲较了很久，怎么都学不会，一直都不服气，直到现在还记得那个心情。
但怎么那时候就是学不会荡秋千呢？
十几年前的子弹今天正中眉心，我想明白了。
因为有爸爸推我，想玩的时候爸爸会站在我身边，他推得又高又稳，我不需要自己一个人荡秋千。
后来那个秋千就被拆掉了，我想念了它好多年。
再后来上初中了，我在公园里面玩的时候突然就学会了荡秋千。然后渐渐就忘了当初那个在我眼里和云一样高的大秋千，遗忘了好多年。
2011年到2022年，爸爸暴躁了十年。
这十年里我做什么都像是学荡秋千。
我也荡成功了很多次秋千，只是飞到高处的时候回头看，身后总是没有人。
不知道从什么时候开始的，也许开始很久了吧，量变产生质变，他从某一刻开始突然变成了一个很好的父亲。
他开始尊重我，支持我，理解我。
再没有打击和施压，没有争吵，甚至再也没有对我皱一下眉头。
我因为恐慌和不确定疯狂试探他的底线，无理取闹故意挑起争端，故意了很多次。
他只有歉疚和包容，大约是总觉得给我的还不够。应了那句话，爱是常觉亏欠。
今年过年的时候家里真是太温馨了，和谐得我以为自己是在梦里。
我们家过年从没有这样高兴过。小的时候爸爸和爷爷吵，长大后我和爸爸吵。
我原以为这一生都不会和他心平气和地说话。
但其实他也用时间和对我的无限包容证明了自己。
刚离开家的时候，家人问我想不想家，我斩钉截铁回答不想。
这个问题年年有人问我，我年年回答不想。
怎么会想念呢，想逃都来不及。
现在这段记忆，连带着十几年前那个推我荡秋千的爸爸又回到了我身边。
人就很奇怪，原本别扭极端的人，得到心之所愿马上就变得满足平和，说的就是我。
记起来就不会再忘记了，上天待我不薄。
一点也不晚。
高二到现在，这是我离开家的第九年，有了想家的情绪。
这张照片姨夫拍的，拍这张照是在姥姥家，没化妆，涂了三姨的口红。
那天阳光太盛，睁不开眼。
翻了翻姨夫给我的相册，厚厚一本，我从小到大的样子都在里面。
上次给我和爸爸这样拍照是在十六年前。
四月了，该找老张爆点金币了。
从出生到童年到成人到现在，我没计算过自己的得失，我好像在温室中长大，在2014前我不知道也无法感受什么叫失去，后来爸爸的离开，我发现撑起我那片天的人走了，没有留给我任何一句话，而我永远也没法和他说一声抱歉，这可能是我一辈子的遗憾。
慢慢的，我学着去释怀不再纠结那失去至亲的痛，后来我拥有了一段感情走进了我憧憬羡慕的婚姻，我从未向任何人坦露过其实我一直很向往这样的生活，他给予了我包容，疼爱，我们眼里有彼此有快乐，但走了那么一段坎坷的路，最后还是分开了，我有泪有不舍甚至有恨，我始终不愿意放手不愿意接受甚至开始了我的死缠烂打，我一直很自信的以为所有的都是和我想的会如出一辙，就算分开，但感情还是会在，爱不会随着时间而变少，但其实并不是，渐渐的，我变得患得患失，没有任何一丝安全感，让自己处于一个没有身份没有位置的恐惧中，我常常不断的问自己，我到底要怎么样？我还能怎么做？
我很努力的去改变，我生怕有一丝过去的影子，我害怕在不经意间我没有掩饰好自己，我每天学着让自己假装快乐一些说的每一个字都变得很谨慎，我很努力的工作试着让自己忙碌一点，不再疑神疑鬼，不去想任何假设或者某一些事实，我很害怕晚餐后的时间，每一晚我不知道应该可以怎么度过，我试过哭累了睡着，在惊醒，在吃药，在迷迷糊糊的睡着。这样的日子我过了很久，我不知道支撑我的到底是什么，是我的不甘心？还是我的心存幻想？也许是我害怕再一次的失去，我这几天一直想，如果我失去了如果一切归零，我会怎么样？我也不知道，也许之后的每一分每一秒我想都会很难熬。那感觉就是我觉得老天带走了我那片天，但他又赐予我一个依靠，像爸爸那样安全那样温暖的依靠。但造化永远是让人猝不及防的吧。我不会卖惨宣泄自己有多可悲有多可怜，从小到大我掉眼泪的次数屈指可数，我在朋友中永远是最要强的人，哪怕爸爸离开时我也只是躲起来崩溃。但这一次我没法完美的掩盖我内心真实的变化，这些日子，问我快乐吗？幸福吗？是想要的样子吗？我不知道。
有很多个瞬间，我其实都明白都理解，是我一再的强求一味的纠缠，否则我很早就体验再次失去的感觉吧，我不是没皮没脸没有骄傲自尊，我只是不知道该怎么把那份爱藏起来或者舍弃，我知道所有的道理，但我没有办法做到，可能是我的软弱或许也是在和自己较劲。
这段时间，一直在生病，虽然我很扛痛，但我也会撑不住，我很想有个怀抱可以让我躺一躺，有个肩膀让我靠一靠，可是我没有，我不怨我不妒。我知道有一种恨可能永远都没法弥补，我也能明白造成了的伤害并不是靠时间就能治愈。我一直傻傻的觉得自己能慢慢让彼此缓和一些或者当下可以弥补一些，至少还能拥有从前那样的分享，知道着对方的喜怒哀乐，为彼此紧张怜惜或者高兴，可其实我早就失去了，失去的同时还不如任何一个旁人，这一刻我知道了什么是无能为力，我那廉价且平庸的词句在这一刻显得那么的多余，我视若珍宝的一切，可能旁人随手可得，我的希望我的期待我的真心谁又会知道呢。
我望着这条路，我不知道我会在原地多久，我也不知道我能不能站起来，还可不可以继续走下去，我只希望时间可以停留住，让我把明知不可为而为之的一切慢慢放进心底。
之前我会害怕被取代，会怕任何人的地位超越我，现在我知道其实根本没必要怕这些，很多事很多人冥冥之中其实早已定局，就像一场腕力比赛，弱者永远都是弱者，就算有勇气挑战，但也要接受失败的事实。
慢慢的，我学着去释怀不再纠结那失去至亲的痛，后来我拥有了一段感情走进了我憧憬羡慕的婚姻，我从未向任何人坦露过其实我一直很向往这样的生活，他给予了我包容，疼爱，我们眼里有彼此有快乐，但走了那么一段坎坷的路，最后还是分开了，我有泪有不舍甚至有恨，我始终不愿意放手不愿意接受甚至开始了我的死缠烂打，我一直很自信的以为所有的都是和我想的会如出一辙，就算分开，但感情还是会在，爱不会随着时间而变少，但其实并不是，渐渐的，我变得患得患失，没有任何一丝安全感，让自己处于一个没有身份没有位置的恐惧中，我常常不断的问自己，我到底要怎么样？我还能怎么做？
我很努力的去改变，我生怕有一丝过去的影子，我害怕在不经意间我没有掩饰好自己，我每天学着让自己假装快乐一些说的每一个字都变得很谨慎，我很努力的工作试着让自己忙碌一点，不再疑神疑鬼，不去想任何假设或者某一些事实，我很害怕晚餐后的时间，每一晚我不知道应该可以怎么度过，我试过哭累了睡着，在惊醒，在吃药，在迷迷糊糊的睡着。这样的日子我过了很久，我不知道支撑我的到底是什么，是我的不甘心？还是我的心存幻想？也许是我害怕再一次的失去，我这几天一直想，如果我失去了如果一切归零，我会怎么样？我也不知道，也许之后的每一分每一秒我想都会很难熬。那感觉就是我觉得老天带走了我那片天，但他又赐予我一个依靠，像爸爸那样安全那样温暖的依靠。但造化永远是让人猝不及防的吧。我不会卖惨宣泄自己有多可悲有多可怜，从小到大我掉眼泪的次数屈指可数，我在朋友中永远是最要强的人，哪怕爸爸离开时我也只是躲起来崩溃。但这一次我没法完美的掩盖我内心真实的变化，这些日子，问我快乐吗？幸福吗？是想要的样子吗？我不知道。
有很多个瞬间，我其实都明白都理解，是我一再的强求一味的纠缠，否则我很早就体验再次失去的感觉吧，我不是没皮没脸没有骄傲自尊，我只是不知道该怎么把那份爱藏起来或者舍弃，我知道所有的道理，但我没有办法做到，可能是我的软弱或许也是在和自己较劲。
这段时间，一直在生病，虽然我很扛痛，但我也会撑不住，我很想有个怀抱可以让我躺一躺，有个肩膀让我靠一靠，可是我没有，我不怨我不妒。我知道有一种恨可能永远都没法弥补，我也能明白造成了的伤害并不是靠时间就能治愈。我一直傻傻的觉得自己能慢慢让彼此缓和一些或者当下可以弥补一些，至少还能拥有从前那样的分享，知道着对方的喜怒哀乐，为彼此紧张怜惜或者高兴，可其实我早就失去了，失去的同时还不如任何一个旁人，这一刻我知道了什么是无能为力，我那廉价且平庸的词句在这一刻显得那么的多余，我视若珍宝的一切，可能旁人随手可得，我的希望我的期待我的真心谁又会知道呢。
我望着这条路，我不知道我会在原地多久，我也不知道我能不能站起来，还可不可以继续走下去，我只希望时间可以停留住，让我把明知不可为而为之的一切慢慢放进心底。
之前我会害怕被取代，会怕任何人的地位超越我，现在我知道其实根本没必要怕这些，很多事很多人冥冥之中其实早已定局，就像一场腕力比赛，弱者永远都是弱者，就算有勇气挑战，但也要接受失败的事实。
跋山涉水去见一个人，三十多岁的我竟然还有这样的精力[偷笑]。
在家时，每晚把作业辅导完，就要陪着一起去散步，还必须要挽着胳膊，大冬天冻手也要挽着再揣进他兜里。现在出差没空回来，周末也要让我过去陪一天。我打趣过：生两儿子以后我俩老了要分开给他们带孩子，他还说要分开就不给带，自己一个人住，我爱给谁带就给谁带。我说他一个人住没饭吃，他怼我说：好像跟我住一起就有饭吃一样[哈哈]。想想也对，结婚十年确实一次厨房也没进过，不会做饭，不会干家务。但在公婆眼里我是一个带孩子特别细心的妈妈，在大姑姐眼里我是一个不多事的弟媳，这就是爱屋及乌吧。
刚结婚那两年两人矛盾多一点，那时没孩子，注意力基本都在他身上。后面哥哥出生了，分散了我的精力，很晚还没回家就会打电话找找人。再后来弟弟出生了，那就基本上对他放养了。近几年由于工作他又基本都在外地，他还抱怨过，说我从来没有主动给他打电话或者发视频。那时我还觉得他找碴，给他足够自由他还怪我不管着他。这么多年，从来没有互相查过手机，从来没有出门报备，更没有打视频突然的查岗，他说别人有老婆的每晚都能接到老婆电话，就他像个没老婆的人一样没人管。后面翻翻聊天记录，确实找不到一条我先发起的语音和视频，我检讨一下自己，是不应该把重心全部放在孩子们身上。我也不知道哪里来的安全感，从来不觉得他会在外面胡作非为，从来没想过要打电话或者视频去查岗，却忘了夫妻之间除了信任还应该有关心和交流。
也许是我的放养，再加上人到中年，感觉男人越老越黏人[害羞]，休假在家也不会像之前那样兄弟一吆喝就随叫随到，都听到他回绝人家的“我要在家陪老婆”，然后不管再晚都要拉我出去溜达一圈，即使不走远，一起在河边看看人家钓鱼都行，然后再分享最近的工作和生活。
我挺满意这两年的状态，以前一直放不开手，怕孩子离不开自己，其实是自己离不开孩子，偶尔放下孩子们，过过只有两个人的日子真的有感觉自己又回到了那个活力四射的年纪，手牵手走在街头，连晚风都是暖暖的，甜甜的[心]。
在家时，每晚把作业辅导完，就要陪着一起去散步，还必须要挽着胳膊，大冬天冻手也要挽着再揣进他兜里。现在出差没空回来，周末也要让我过去陪一天。我打趣过：生两儿子以后我俩老了要分开给他们带孩子，他还说要分开就不给带，自己一个人住，我爱给谁带就给谁带。我说他一个人住没饭吃，他怼我说：好像跟我住一起就有饭吃一样[哈哈]。想想也对，结婚十年确实一次厨房也没进过，不会做饭，不会干家务。但在公婆眼里我是一个带孩子特别细心的妈妈，在大姑姐眼里我是一个不多事的弟媳，这就是爱屋及乌吧。
刚结婚那两年两人矛盾多一点，那时没孩子，注意力基本都在他身上。后面哥哥出生了，分散了我的精力，很晚还没回家就会打电话找找人。再后来弟弟出生了，那就基本上对他放养了。近几年由于工作他又基本都在外地，他还抱怨过，说我从来没有主动给他打电话或者发视频。那时我还觉得他找碴，给他足够自由他还怪我不管着他。这么多年，从来没有互相查过手机，从来没有出门报备，更没有打视频突然的查岗，他说别人有老婆的每晚都能接到老婆电话，就他像个没老婆的人一样没人管。后面翻翻聊天记录，确实找不到一条我先发起的语音和视频，我检讨一下自己，是不应该把重心全部放在孩子们身上。我也不知道哪里来的安全感，从来不觉得他会在外面胡作非为，从来没想过要打电话或者视频去查岗，却忘了夫妻之间除了信任还应该有关心和交流。
也许是我的放养，再加上人到中年，感觉男人越老越黏人[害羞]，休假在家也不会像之前那样兄弟一吆喝就随叫随到，都听到他回绝人家的“我要在家陪老婆”，然后不管再晚都要拉我出去溜达一圈，即使不走远，一起在河边看看人家钓鱼都行，然后再分享最近的工作和生活。
我挺满意这两年的状态，以前一直放不开手，怕孩子离不开自己，其实是自己离不开孩子，偶尔放下孩子们，过过只有两个人的日子真的有感觉自己又回到了那个活力四射的年纪，手牵手走在街头，连晚风都是暖暖的，甜甜的[心]。
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