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抱歉，又在微博散播负能量了

能有多离谱呢
就是家里会把我人生中最重要的时刻、仅此一次的机会、和我最想要的东西交给一个二十多年没有见过几次面的亲戚
这个人就是会把自己多牛逼多牛逼吹到天上最终一件事情不落实并且为了自己的前途而不顾我的前途
这个人就是会把我骗到那后自己又辞职跑路
这个人就是会用各种言语和行为来道德绑架
这个人就是会以各种充满诋毁的语言来嘲笑我的理想并疯狂吹嘘自己多牛逼
这个人就是会让所有人认为他过得很好但是实际上是一地鸡毛
......
因为这件事、这个人和去年下半年的经历已经把我完全变成了另一个人

我也想要向前看，我也在努力的向前看
可是每当我想起去年的那段经历时，我晚上就会做噩梦，每当在路上看见绿色蓝色围挡，我便会下意识的躲避，每当看见荧光色的马甲，我都会避开我的视线，那段经历在我的人生中是污点一般的存在

每天都要工作，没有周末，每天早上六点半上班，中午几乎不休息，晚上工作到凌晨三四点是常态，在那种破地方呆了五个月我实在是佩服我自己的意志力，这种落差感是前所未有的，嗷对，能偏到什么程度呢？方圆十公里没有外卖，理发要开车四十分钟。那段时间生活上没有了奔头，内心也没有了依靠

2024年1月2日，兄弟跟着我去收拾行李，到地方后他们半个小时都没有说话，我问他们为啥不说话，他们说“你之前跟我们抱怨你的工作，我俩觉得是你的适应能力不行，今天来看了之后，我俩真后悔当初说那些话，我俩向你道歉，这简直不是人呆的地方”

罢了，依旧是要向前看，只不过每当想起这段不堪回首的往事，我总会下意识的去否定我自己，终归是我能力的问题，还是什么问题？我不知道

但每当我再次想起去年在读研、公务员和这个工作中的选择，我却总会无奈又愤怒，因为这本就不是我自己的选择。
三张好牌，被迫选择了最差的那张。

就这样吧，生活总归是要向前看，不敢想象如果去年选择了我从大一就想要的选调生，我现在会过的多开心，做着喜欢的工作，再苦再累也觉得有意义，或许早已提了梦寐以求的车，或许每天都能跟兄弟们散散步撸个串，或许每天晚上都能和爸妈开开心心的聊天，或许可以隔三差五的去大姑小姑家蹭饭吃，或许可以每到周末都可以跟全家（大姑小姑家）一起去开封、去洛阳、去爬山

总之，在这个人生的十字路口，我被“自己人”撞的粉身碎骨。

#情感[超话]# 回忆4
离开哥和嫂子之后，后来他们搬到燕郊去了，我工作的地方离他们也不远，时不时的也去看看他们，听说老王欠了好多钱跑路了也离婚了，小王还依然努力着，我哥在燕郊的一所学校食堂里也盘了一个店面我偶尔的去看看，我被单位发配到了河南和他们的联系就更少了，在见面的时候就是我哥和嫂子结婚了，他们爱情长跑了七八年吧，我提前了几天从河南赶回老家参加婚礼当伴郎，婚礼当天仪式开始我很开心，我在嘴边小小声的说了一句终于结婚了，我哭了，我也不知道为什么哭，哭的特别厉害，感觉我哥能娶到我嫂子这样的人是他花了几辈子的福分才会遇到的女人吧，结婚之前他们两个都差一点分手，因为我哥不赚钱也不上进，但是老天好像特别眷顾我哥，我嫂子有了。所以两个人也就结婚了。