昨天晚上，我第一次梦见孩子。梦里她一副老态龙钟的样子，告诉我说，她已经十岁了，这次来是与我道别的；说罢她跳出笼子飞走了，我也从梦中醒来。
我恍惚想起，如果她还活着，今年正好是十岁。于是我翻出旧手机一张一张看她以前的照片。孩子对手机镜头很警觉，每次我拍照时，她都如临大敌地瞪镜头；我看来看去也没找到任何一张漂亮的能拿出手的图。孩子这一点很像我。我的表情管理都十分拙劣，以至于最后也只能皱着眉头在许多缺陷照片中挑选及格品。
孩子是我从一个月养大的。那时候她体弱多病，也不能熟练地磕小米。我担心养不活她，每天一颗一颗为她挑选好剥的小米，夜晚把她的笼子放在枕边一同入睡。梦里她还住在床头柜上的小圆笼子里，但她已经老了，翅膀旁的毛都秃了。她站在笼子门口，回头看了我一眼，飞走了。
我一张一张看着她的照片，不知不觉泪眼模糊，哭得不能自已。她的时间定格在2021年3月30日。三年前，刚好是三年前的清明节。
三年了，孩子回来看我了。你是已转世投胎遇到爱你的新妈妈，才特来与我道别的吧。可我好想你啊。

偷搞《遇见你的时节》

＊在梦女
＊1w字（已分节）
＊HE 一个被救赎的故事

没有遇见你的时节里，我一个人过着孤独的春夏秋冬，身边的一切仿佛静止般无趣。

可能最初也并非出于喜欢，更像是源于一种慕强的心理。直至很久之后我才发现，我所爱的一切不过是我所厌恶之物的反面，原来爱的参照物不是恨，而是自己。

爱你的时候，好像经常能从你的眼睛望见我自己，我是自爱的吝啬鬼，非要借着些什么才肯对自己爱得慷慨。

如果要看性格的话，我们几乎是完全相反的人。你好像永远不会感同身受另一个人的苦痛，所以我说爱你会觉得痛苦，那种感受你也不能理解。相爱的时候也在努力克服思维上的异处，直到有天突然意识到，你自遇见我之前就已经是你了，暗自期待你能设身处地的我才是未能真正接纳彼此的人。

“逃跑吧。”我仰头看向背光的你，不知道那是什么表情，“就像你逃开我一样。”两句话烟花一样在我的脑中炸开，润色一点无异于你对我说“你不是很擅长从一段关系里逃离吗？为什么把自己困在自爱的牢笼？”

我仰头看向太阳，发觉自己好像可以直视了，哪怕还是被刺的流下眼泪。一瞬间豁然开朗的惊喜难以言喻，你低头喝着饮料，没意识到自己的话带来了什么，比过去更加强烈的心动怦然而至，我问你:“我能重新爱你吗？”

仔细一想，勇敢是我平凡人生中最值得一提的底牌，幸好我在抓住你的路上从未错失机会，更让我感到神奇的是，直觉你不会再推开我。

唉，有千言万语想说给你，但太多话堵在心口就成了词不达意，原来我自认为还不错的遣词造句如此苍白，不知道该怎么爱你才算好。亲爱的世一，如果文字是我对抗虚无的一种方式，如果我写下来的这些你会听见，那我就最最衷心祝你生日快乐，希望所有俗套的祝福语在你身上都灵验，所有的日子都快乐，所有的美梦都成真，所有人都爱你，我站在世界正中的世一，我也爱你。

「时间在倒数你在左右 多想踩碎沙漏
但能同时在同个宇宙 就不求滞留」