从出生到童年到成人到现在，我没计算过自己的得失，我好像在温室中长大，在2014前我不知道也无法感受什么叫失去，后来爸爸的离开，我发现撑起我那片天的人走了，没有留给我任何一句话，而我永远也没法和他说一声抱歉，这可能是我一辈子的遗憾。
慢慢的，我学着去释怀不再纠结那失去至亲的痛，后来我拥有了一段感情走进了我憧憬羡慕的婚姻，我从未向任何人坦露过其实我一直很向往这样的生活，他给予了我包容，疼爱，我们眼里有彼此有快乐，但走了那么一段坎坷的路，最后还是分开了，我有泪有不舍甚至有恨，我始终不愿意放手不愿意接受甚至开始了我的死缠烂打，我一直很自信的以为所有的都是和我想的会如出一辙，就算分开，但感情还是会在，爱不会随着时间而变少，但其实并不是，渐渐的，我变得患得患失，没有任何一丝安全感，让自己处于一个没有身份没有位置的恐惧中，我常常不断的问自己，我到底要怎么样？我还能怎么做？
我很努力的去改变，我生怕有一丝过去的影子，我害怕在不经意间我没有掩饰好自己，我每天学着让自己假装快乐一些说的每一个字都变得很谨慎，我很努力的工作试着让自己忙碌一点，不再疑神疑鬼，不去想任何假设或者某一些事实，我很害怕晚餐后的时间，每一晚我不知道应该可以怎么度过，我试过哭累了睡着，在惊醒，在吃药，在迷迷糊糊的睡着。这样的日子我过了很久，我不知道支撑我的到底是什么，是我的不甘心？还是我的心存幻想？也许是我害怕再一次的失去，我这几天一直想，如果我失去了如果一切归零，我会怎么样？我也不知道，也许之后的每一分每一秒我想都会很难熬。那感觉就是我觉得老天带走了我那片天，但他又赐予我一个依靠，像爸爸那样安全那样温暖的依靠。但造化永远是让人猝不及防的吧。我不会卖惨宣泄自己有多可悲有多可怜，从小到大我掉眼泪的次数屈指可数，我在朋友中永远是最要强的人，哪怕爸爸离开时我也只是躲起来崩溃。但这一次我没法完美的掩盖我内心真实的变化，这些日子，问我快乐吗？幸福吗？是想要的样子吗？我不知道。
有很多个瞬间，我其实都明白都理解，是我一再的强求一味的纠缠，否则我很早就体验再次失去的感觉吧，我不是没皮没脸没有骄傲自尊，我只是不知道该怎么把那份爱藏起来或者舍弃，我知道所有的道理，但我没有办法做到，可能是我的软弱或许也是在和自己较劲。
这段时间，一直在生病，虽然我很扛痛，但我也会撑不住，我很想有个怀抱可以让我躺一躺，有个肩膀让我靠一靠，可是我没有，我不怨我不妒。我知道有一种恨可能永远都没法弥补，我也能明白造成了的伤害并不是靠时间就能治愈。我一直傻傻的觉得自己能慢慢让彼此缓和一些或者当下可以弥补一些，至少还能拥有从前那样的分享，知道着对方的喜怒哀乐，为彼此紧张怜惜或者高兴，可其实我早就失去了，失去的同时还不如任何一个旁人，这一刻我知道了什么是无能为力，我那廉价且平庸的词句在这一刻显得那么的多余，我视若珍宝的一切，可能旁人随手可得，我的希望我的期待我的真心谁又会知道呢。
我望着这条路，我不知道我会在原地多久，我也不知道我能不能站起来，还可不可以继续走下去，我只希望时间可以停留住，让我把明知不可为而为之的一切慢慢放进心底。
之前我会害怕被取代，会怕任何人的地位超越我，现在我知道其实根本没必要怕这些，很多事很多人冥冥之中其实早已定局，就像一场腕力比赛，弱者永远都是弱者，就算有勇气挑战，但也要接受失败的事实。
慢慢的，我学着去释怀不再纠结那失去至亲的痛，后来我拥有了一段感情走进了我憧憬羡慕的婚姻，我从未向任何人坦露过其实我一直很向往这样的生活，他给予了我包容，疼爱，我们眼里有彼此有快乐，但走了那么一段坎坷的路，最后还是分开了，我有泪有不舍甚至有恨，我始终不愿意放手不愿意接受甚至开始了我的死缠烂打，我一直很自信的以为所有的都是和我想的会如出一辙，就算分开，但感情还是会在，爱不会随着时间而变少，但其实并不是，渐渐的，我变得患得患失，没有任何一丝安全感，让自己处于一个没有身份没有位置的恐惧中，我常常不断的问自己，我到底要怎么样？我还能怎么做？
我很努力的去改变，我生怕有一丝过去的影子，我害怕在不经意间我没有掩饰好自己，我每天学着让自己假装快乐一些说的每一个字都变得很谨慎，我很努力的工作试着让自己忙碌一点，不再疑神疑鬼，不去想任何假设或者某一些事实，我很害怕晚餐后的时间，每一晚我不知道应该可以怎么度过，我试过哭累了睡着，在惊醒，在吃药，在迷迷糊糊的睡着。这样的日子我过了很久，我不知道支撑我的到底是什么，是我的不甘心？还是我的心存幻想？也许是我害怕再一次的失去，我这几天一直想，如果我失去了如果一切归零，我会怎么样？我也不知道，也许之后的每一分每一秒我想都会很难熬。那感觉就是我觉得老天带走了我那片天，但他又赐予我一个依靠，像爸爸那样安全那样温暖的依靠。但造化永远是让人猝不及防的吧。我不会卖惨宣泄自己有多可悲有多可怜，从小到大我掉眼泪的次数屈指可数，我在朋友中永远是最要强的人，哪怕爸爸离开时我也只是躲起来崩溃。但这一次我没法完美的掩盖我内心真实的变化，这些日子，问我快乐吗？幸福吗？是想要的样子吗？我不知道。
有很多个瞬间，我其实都明白都理解，是我一再的强求一味的纠缠，否则我很早就体验再次失去的感觉吧，我不是没皮没脸没有骄傲自尊，我只是不知道该怎么把那份爱藏起来或者舍弃，我知道所有的道理，但我没有办法做到，可能是我的软弱或许也是在和自己较劲。
这段时间，一直在生病，虽然我很扛痛，但我也会撑不住，我很想有个怀抱可以让我躺一躺，有个肩膀让我靠一靠，可是我没有，我不怨我不妒。我知道有一种恨可能永远都没法弥补，我也能明白造成了的伤害并不是靠时间就能治愈。我一直傻傻的觉得自己能慢慢让彼此缓和一些或者当下可以弥补一些，至少还能拥有从前那样的分享，知道着对方的喜怒哀乐，为彼此紧张怜惜或者高兴，可其实我早就失去了，失去的同时还不如任何一个旁人，这一刻我知道了什么是无能为力，我那廉价且平庸的词句在这一刻显得那么的多余，我视若珍宝的一切，可能旁人随手可得，我的希望我的期待我的真心谁又会知道呢。
我望着这条路，我不知道我会在原地多久，我也不知道我能不能站起来，还可不可以继续走下去，我只希望时间可以停留住，让我把明知不可为而为之的一切慢慢放进心底。
之前我会害怕被取代，会怕任何人的地位超越我，现在我知道其实根本没必要怕这些，很多事很多人冥冥之中其实早已定局，就像一场腕力比赛，弱者永远都是弱者，就算有勇气挑战，但也要接受失败的事实。
1.最近尽量让自己少看手机 一有时间就看书！！ 感受文字的震撼
2.和小紫不懂为什么看到250车牌 就能站车前面笑个两分钟
3.小紫坐下就踩我鞋子上 还说这个地方地板很软[太开心]
4.眼镜可是彻底坏了 也没想到坏这么彻底
5.两人说好去跑步锻炼 结果换个地方刷抖音[傻眼]
6.又被小咪缠上惹[开学季]
7.为了不喝奶茶 库库喝矿泉水[费解]
8.以前最害怕一个人出门 但是现在慢慢开始喜欢戴着耳机 点杯奶茶在夜晚一个人漫步在人迹稀少的街道去感受微风 偶遇街边的小猫小狗感觉整个世界都安静了下来 我的内心也变得好平静啊[抱一抱]
9.小狗～
10.10-11不懂单位哪里来的这么多丑狗狗儿[开学季]
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8.以前最害怕一个人出门 但是现在慢慢开始喜欢戴着耳机 点杯奶茶在夜晚一个人漫步在人迹稀少的街道去感受微风 偶遇街边的小猫小狗感觉整个世界都安静了下来 我的内心也变得好平静啊[抱一抱]
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最近PI让我们做月度汇报，这周末疯狂画图导致极端暴躁，算起来是做实验两年，做自己的课题一年整了，读研的日子让我精神状态越来越不正常、社交欲望越来越低，好消息是现在开始逐渐和自己和解。
自从22年1月就开始被老板安排各种杂事，3月来实验室见合作的PI，提前进组后被老板进行了长达近半年的PUA，22年6月到11月那段时间无比焦虑，在这期间体重降了20斤，也是在这时候每天刷研究生退学超话，这种情况在22年12月师兄带我发了第一篇文章保我毕业后得到一定好转。随后老板对我的PUA终止于23年2月我帮他写完了一整个CJXZ的本子（虽然没中）。但由于在PUA阶段每次上门诊老板都催着我找方向开题，再加上来实验室半年还不知道自己做什么的情况下，我多次着急地找PI要课题，由于PI秉承一开始不想收我的想法加上毫不在意我们这些外来科室人员的态度，他在一拖再拖下随便让我在师兄测序的3个分子中挑一个做，从此为我的痛苦科研埋下祸根。
当出来第一批实验结果的时候，或许是新手保护的机制，分析到了某群细胞的差异。还记得当时我还和朋友吐槽效应太好了，实验组的肿瘤都长不起来根本没法收细胞做流式。然而这一切在23年春节回来以后开始不对劲，我的结果复现不出来了，效应时有时无时好时坏，开启了长达半年的no significant时光，且该课题的难以推进表现在方方面面：
1.实验室基本都是做巨噬和CD8的，做这个方向的只有我一个人，天天摸着石头过河
2.这群细胞天然比例低，流式染不染得出来随缘
3.每次做都要分选细胞分个大半天，为了富集细胞送蛋白质组学的一个sample要狂杀了二十多只鼠
4.寄人篱下，经费紧张，不敢大手大脚花钱，做一次实验要攒很久的WT废鼠
5.最初效应稳定的时候PI不同意上单细胞测序
6.后面很大可能要做代谢免疫，又是一个一窍不通的方向
期间无数次想跟PI说想要换课题，都被忽悠过去了，然后越做越糟心（好消息是最近他好像终于意识到，我不应该浪费在这个课题上面了，准备给我一个新的课题，虽然不知道什么时候给，但是新课题听起来靠谱很多）
导致的结果就是我这两天越分析数据越暴躁，越看自己的结果越觉得是一坨屎，里面的逻辑漏洞大到连我这种水平都能一眼看出，而询问PI得到的答案竟是肠道菌群[疑问]（因为他根本就没有想明白这个课题，也不上心，我自此看清了他是指望不上的）。做图过程中，我在实验室师兄的点拨下，学会了将异常值删除、将多次的实验分开用于展示图和统计图，以及圈门稍微偏一点就可以将我的ns变成一颗*。我在学术严谨的边缘不断试探，与自己的学术洁癖进行决裂，今天听师姐说了一句话“我的论文对这个世界不会产生什么影响”，我顿时悟到了——“我做的东西能解决什么科学问题呢？ 什么都解决不了但是切实能解决我的毕业问题！”
没有什么别的想说的了，我只希望今年能把这个课题了结投出去，我内心评估对他的最好定位是JITC，次之是oncogene，要是有幸能中的话我去归元寺跪上一天
#研究生退学[超话]#
自从22年1月就开始被老板安排各种杂事，3月来实验室见合作的PI，提前进组后被老板进行了长达近半年的PUA，22年6月到11月那段时间无比焦虑，在这期间体重降了20斤，也是在这时候每天刷研究生退学超话，这种情况在22年12月师兄带我发了第一篇文章保我毕业后得到一定好转。随后老板对我的PUA终止于23年2月我帮他写完了一整个CJXZ的本子（虽然没中）。但由于在PUA阶段每次上门诊老板都催着我找方向开题，再加上来实验室半年还不知道自己做什么的情况下，我多次着急地找PI要课题，由于PI秉承一开始不想收我的想法加上毫不在意我们这些外来科室人员的态度，他在一拖再拖下随便让我在师兄测序的3个分子中挑一个做，从此为我的痛苦科研埋下祸根。
当出来第一批实验结果的时候，或许是新手保护的机制，分析到了某群细胞的差异。还记得当时我还和朋友吐槽效应太好了，实验组的肿瘤都长不起来根本没法收细胞做流式。然而这一切在23年春节回来以后开始不对劲，我的结果复现不出来了，效应时有时无时好时坏，开启了长达半年的no significant时光，且该课题的难以推进表现在方方面面：
1.实验室基本都是做巨噬和CD8的，做这个方向的只有我一个人，天天摸着石头过河
2.这群细胞天然比例低，流式染不染得出来随缘
3.每次做都要分选细胞分个大半天，为了富集细胞送蛋白质组学的一个sample要狂杀了二十多只鼠
4.寄人篱下，经费紧张，不敢大手大脚花钱，做一次实验要攒很久的WT废鼠
5.最初效应稳定的时候PI不同意上单细胞测序
6.后面很大可能要做代谢免疫，又是一个一窍不通的方向
期间无数次想跟PI说想要换课题，都被忽悠过去了，然后越做越糟心（好消息是最近他好像终于意识到，我不应该浪费在这个课题上面了，准备给我一个新的课题，虽然不知道什么时候给，但是新课题听起来靠谱很多）
导致的结果就是我这两天越分析数据越暴躁，越看自己的结果越觉得是一坨屎，里面的逻辑漏洞大到连我这种水平都能一眼看出，而询问PI得到的答案竟是肠道菌群[疑问]（因为他根本就没有想明白这个课题，也不上心，我自此看清了他是指望不上的）。做图过程中，我在实验室师兄的点拨下，学会了将异常值删除、将多次的实验分开用于展示图和统计图，以及圈门稍微偏一点就可以将我的ns变成一颗*。我在学术严谨的边缘不断试探，与自己的学术洁癖进行决裂，今天听师姐说了一句话“我的论文对这个世界不会产生什么影响”，我顿时悟到了——“我做的东西能解决什么科学问题呢？ 什么都解决不了但是切实能解决我的毕业问题！”
没有什么别的想说的了，我只希望今年能把这个课题了结投出去，我内心评估对他的最好定位是JITC，次之是oncogene，要是有幸能中的话我去归元寺跪上一天
#研究生退学[超话]#
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