我是一个情绪感知能力特别强的人
容易感觉到幸福和快乐
同样也很容易感觉到失落和难过
会因为今天的阳光很温暖而幸福
也可能为风吹动枯叶落下而觉得失落
所以很多个我一个人待在家的夜晚都在想
我这样的人是不是不会有人好好待我呢
是不是根本就不会有人爱我呢
因为我的情绪太复杂多变
上一秒在打打闹闹嘴角咧着笑
下一秒就开始伤感这样的时刻能维持多久
我怀疑世界上每个人对我的善意
却又心里暗自断定他们对我是真心
我矛盾 却又不承认自己的矛盾
我脆弱也坚硬 悲观也自愈
比如今天凌晨低血糖晕倒
醒来睁开眼眼泪止不住留
因为我想到上一次发生这种情况时
妈妈大半夜为我忙碌
而这一次却没有人发现
即使家里有人
掉了几滴眼泪后
又庆幸这样的狼狈并不被人所知
自愈还有小猫陪在我身边唤我醒来
半小时前我到家的那一刻
内心的问题开始有了答案-
会有人爱我 他们也会持续爱我
可能人脆弱的时候更能感知爱吧
平时十点就睡的弟弟顶着困意等我回家
爸爸担心我不安全把喝酒的客人拒之门外
已经回老家的妈妈给我熬好还热着的当归煮蛋
你看 我不是在被好好爱着嘛？
这一刻 我好像个吃到了期盼已久的荔枝味棒棒糖的小孩
谁又说平淡日子里只有刺呢 明明也有糖不是嘛？
只是突然好懊恼自己的不懂事和任性
我好像总在不在乎我的人面前低头
却从不曾向家人们认过错
我的自尊在这些爱我的人面前总是显得尤为重要
可其实 最不应该的该是对他们无理取闹
如果 他是太阳 只是不再温暖你
那我希望明天的你明白 此刻已经不是冬天

故事里没有坏人 我真的很好 敏感不是我的错 这一课是教我 如何把敏感当作我的优势 而不是劣势 比如更好体恤他人 理解他人 尊重他人意志 不要患得患不要向外求 把「我值得」三个字吸烟刻肺
我很谢谢那些温暖过我的人 在我不懂事还在靠建高墙来所谓保护自己的时候 确实有人真的一直温暖着我
想起你上次和我说“问题不大 现在长大了宝 不用再想以前了”我一直没想过我长大了 可以不用想以前了 醍醐灌顶 于是我发现只要有人牵着我开导我讲道理 我马上接受 可能你都不懂我多感动 我的泪点和我的笑点一样奇奇怪怪 我自己都搞不懂 就像我表达爱的方式你看不懂一样 总觉得我难搞琢磨不透 性格使然 我的心我的爱很沉重 爱可以让我无条件相信一切 无条件包容一切 无条件原谅一切 一切都是无条件的 我的爱很珍贵
我坚信眼睛会说话
相拥在沙发上 暖光落地灯轻轻照在对方脸上 可以看见每一根绒毛 还有眼睛里的光 那说的是“谢谢 我好幸福”
天黑了说不想回家 静静呆在车上 路灯照下来 四周静悄悄的 看着你的时候眼里满怀爱意 那说的是“我只想和你多呆会儿 谢谢你 我好喜欢你”
帮你认认真真剪指甲的时候 你不说话偷偷看我 我看见你眼里说的是“我好开心 好幸福”
很多隐形的妥协 都是在说“没关系 我愿意”
我说的桩桩件件小事你总是无条件满足 我总是笑盈盈的 都是我心里的快乐上了眉眼 想表达“谢谢你 我很快乐”
这一课对我来说真的无比重要 真的学会了太多 我的拧巴 钻牛角尖 脆弱易碎不会给我带来任何好处 没有人有必要救赎我 也没人做得到 如果学不会爱自己 任何人要走都没资格哭
30岁学会好好爱自己 爱自己是第一课 坚定相信我值得

有点搞笑 谈谈我亲友的朋友 这种玩笑是可以随便开的吗？
纸片人是什么？是拯救过千千万万个我的人
他就是一种精神寄托
在我们眼里他就是有生命，不是什么纸片人乱码
为什么这些东西就一定要被定义呢？
我是真心讨厌这种人
明明对我们来说很有意义很美好的东西，却要被贬得一文不值 换做谁心里都不好受吧？
这单纯就是一种爱好，因为热爱而喜欢
因为隔着屏幕能感受到他们的温暖，那在我们眼里自然而然就是真的
这种开玩笑在这种人眼里就认为我是小题大作，但我就是很难受怎么了
难道看着自己心爱的东西被贬了会开心吗？
再说说这个人
她是混娱乐圈的，和我亲友现实中认识 说我亲友也开过过分玩笑：我亲友把金秋天认成虞书欣和周也没有虞书欣好看
难道这不是很正常吗？我亲友也不混娱乐圈 我知道这么说可能会引起公愤 但是换个角度想，不混二次元的难道能一眼就看出来这是哪个人物角色吗？难道不混二次元的就不能说哪个角色更帅吗？我亲友也是仅此表达一下观点

并没有开什么过分玩笑
难道一次一次的践踏底线一次一次的触雷很好玩吗？换谁都是会生气的吧
我亲友很大度了，他能忍到这佩服，甚至还一次一次的挂我亲友
这个玩笑换谁，都不能原谅