老天奶……“你们怎么会孤单呢?不是还有我在吗?”大混蛋很难不认为说的是五条……而且真的,怎么会孤单呢?她不是一直都在吗……其实最后还是让她一个人孤单了,虽然这并不是他的错……天翻地覆也不会爱上你们中的任何一个,家入硝子,那个一直看上去冷淡、似乎不会把任何事情表露出来的、面对了无数生死的28岁的家入硝子竟然也会提及“爱”这个带有沉甸甸重量的字眼吗。这样寂寥又落寞的神情,他的学生们三两成群,她一个人靠在墙上抽烟。如果此刻夜蛾还在,她会不会又说出“只是稍微回想起了一些学生时候的事”这样似是而非的狗屁话。为什么都认为只有五条一个人承受好友分道扬镳的痛苦,只是因为她没说出来吗?但是在此刻,在众人都感到一点点放松的时刻,她想到的依旧是高专时期两个人的身影。不知道有多少次硝子落在两人身后,抬头便能看到两人回头的等待呢……さしす、特别好的さしす……
给爸爸定了体检,了解了父母的年纪还有专门的心血管检查,项目一条条看着,心里真是后悔没有之前没有给妈妈去做颈动脉彩超、经颅多普勒、脑部Ct、核磁共振,要是考虑到了就不会到这步,一点挽留机会都没有。真的不能存在一点侥幸心理,妈妈的两次结石住院,想着等于体检了,该检查的都给安排过了,乙肝在年初也陪着去做了专项的全面检查,检查结果挺好的,妈妈还挺放心的。结果疏忽在血管壁薄、流动,血管畸形或者动脉瘤上面,深深懊悔,怎么会没有想到就头部没有深入检查过的。妈妈坐车头晕厉害,以为是晕车,看手机眼睛模糊,不戴老花镜都要眯着看,还以为就老花眼,真的对你关心还是不够,上海回来说家里要收拾下,我还想着让你休息缓冲下,还真以为你在家老老实实休息着,结果是在家每天干着高强度的农活, 心里有急赶紧干完,要带噗噗了。那礼拜的周一我肠胃炎低血糖在公交车上快要晕倒,我也没和你提前,怕你着急,一周都没有和你多联系,就视频1.2次,打电话确认了下周五让你下来,我陪你去洗了眉毛,剪了头发,傍晚一起回龙岗的,我在店里抱着噗噗一辆一辆公交车等过去,感觉你应该在这辆车上了,我和噗噗走到公交车等你,你一下车看到我们很高兴,就像昨天发生的事情一样。你勤劳热情,就是不够心疼自己。上班一周了,核对样品的时候,也会想起来妈妈走了的事情,眼睛一下湿润,和同事都不在一个空间一样,真的悲喜是不相通的,确实我之前应该也是很幸福的人了,还有妈妈庇护着,虽然妈妈不爱做饭,但确实很多事情给我们都考虑着,妈妈像超人一样,每天来回的公交车上都在听我们的聊天语音,反复看你的照片,真的很难接受。是真的太早离开我们了,之前也真的没有想到生命如此脆弱,很多事情没有多考虑,多陪伴,多分享的。我感觉我像妈妈,经常给你考虑,碎碎念的念你,然后你还生气,然后我就心里想着不管你了,现在只剩下想念[心]
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我一定是盐吃多了,不然怎么会闲到一直想你。
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