去年在社交平台分享了《再见悲哀》，在我终于做出决定的时刻。那段时间不停单曲循环，好像听上千遍万遍就能真的和过往的一切说再见，好可惜没有。从那天到现在，我一刻也没有忘掉过。
唱得真好啊，「烦恼多因我要得多」。接受不上心的人对我说知足常乐，得到在意的人一句无所求必满载而归，好荒谬。贪心不足确实难有好下场，哈哈。
无数次跟自己说不要再想了，又无数加一次放任自己去翻阅过往的痕迹，那些始终没有舍得删掉的图频文字，在这一刻好像刺。
我一点也不好，我会频频想过去。一起的经历太多了，回忆贯穿生活的时候我好像抽离成了第三视角，想不明白事情是怎么到了这一步，可这好像是我能想的最好的办法了，每个人都很好，没有人做错，是我走到死胡同。过去的记忆走马灯般放映，像做梦。
我做不到若无其事地抛开，无论是我对大家还是大家对我的介怀。到此为止，遥祝新生活愉快。
唱得真好啊，「烦恼多因我要得多」。接受不上心的人对我说知足常乐，得到在意的人一句无所求必满载而归，好荒谬。贪心不足确实难有好下场，哈哈。
无数次跟自己说不要再想了，又无数加一次放任自己去翻阅过往的痕迹，那些始终没有舍得删掉的图频文字，在这一刻好像刺。
我一点也不好，我会频频想过去。一起的经历太多了，回忆贯穿生活的时候我好像抽离成了第三视角，想不明白事情是怎么到了这一步，可这好像是我能想的最好的办法了，每个人都很好，没有人做错，是我走到死胡同。过去的记忆走马灯般放映，像做梦。
我做不到若无其事地抛开，无论是我对大家还是大家对我的介怀。到此为止，遥祝新生活愉快。
这几天过的非常糟糕，就像是倒了一杯热水，一点一点的等着水凉下来才能喝。这个等待的过程很漫长，没凉，心倒凉了一半。恰好一天满课，一天的时间安排的满满当当，早训，整理内务，还不得吃上一口早饭，匆匆接上一杯茶水就站好队伍前往教室，好在傍晚教室的铃声响起，但人已回到寝室的我，人却死在课堂上了。
晚饭，和室友商量吃什么，其实在课上便谈论过了，不过没有结果，好在还不饿，于是又到了寝室等待，不知道是等待感受到饿的时候，还是等待感受到活了的时候，我觉得人在饿死了，累死了，气死了的时候都活得真切，幸福死了，高兴死了反而与人们的关系不大。我们枯坐着，刷了刷短视频，也还是没有找到头绪，直到我提出去跑步，我们俩人才迈着沉重的步伐走出寝室，也许饿了就知道吃什么了，室友这样说。
不知道什么时候跑步成了这么让我厌恶的事情，厌恶着厌恶着，一圈一圈跑完，时间一天一天过去。本来是规划好的慢跑，开表热身的时候我却改变了想法，好想把自己跑死在跑道上，好想自己躺在草坪上，好想在死之前再贪婪的呼吸一次。原定45分钟的训练，变成了漫无目的的冲锋，对来来说是对自己大好年纪却无所事事压抑的释放，跑死了就好了。没有激昂的冲锋号，能听的到的只有心脏强烈的跳动和鞋子重重落地的“嘭”声。一圈一圈的埋头冲着，许久未曾跑过速度的我，早就不知道自己的实力在哪了，眼前的一切都在乱晃，真是一个炒蛋的世界啊，我恨它……手表强烈的震动把我拉了回来，比原先预计的配速快了一分钟，此时的我哪管的上这些，心中却隐隐有些兴奋，被规则管束的我，终究打破了规则，虽然是我自己给自己设置的规则，也算不上枷锁。但这种对规则的冲击和破坏正是此时的我需要的，我需要更加贪婪的呼吸，才能满足我全身的供养，缓和身上一切的不适，冲啊跑啊，眼前的树变成了一堵墙，没一会又从墙变成了树，困住我的竟然只是一面墙，一棵树？我想着，跑了一圈又一圈，为什么我还没死？我还能跑多久？我是不是该降速了？我是不是跑完这一会就停？无数的问题，无数的质疑，对自己的，对别人的，总归是不解的疑惑的。一圈一圈，手表的震动提醒也越来越强烈，我的心脏也越跳越快，呼吸也越来越急促，我更加兴奋了，我想我的前面是一堵墙，不管是哪来的谁给的，我要撞破它，这个世界上的其他一切事情都不值得我注意了，我要继续冲撞这堵墙，手表好像知道了我的心思，也不再提醒，只是帮我确认时间速度，这是块好表，不枉我花了一千块钱从二手贩子手里淘来。我不想知道我的心率，我只想知道自己还能撑多久……跑完了，眼前是那棵树，回头是那堵墙，五公里表显27:28，去掉热身也就是26分钟多点，上次跑全速五公里是上学期，好像是28分钟的成绩，此时我还没感到兴奋，反而后悔自己没死在操场上，因为我感觉不到现在的自己是活着的。
跑完后跟室友交流，我好奇的问，我应该是我们学校我这个体重跑的比较快的了吧，我不太敢说满，我知道我的成绩微不足道，在别人看来可能都不需要去努力，但我却知道我没有天赋，大体重，跑姿难看，甚至有很严重的鼻炎，跑的的时候鼻子更是吸不进去多少空气，只能被迫用嘴去呼吸，在这群长期生活在操场上的同学来看，只能是丑态百出。“不是挺快的，在我们学校你这个体重，你就是最快的，因为其他人根本就不来操场，你比别人多带几十斤的负重，还跑这样快。”是的，我不敢说我是最快的，甚至不敢说自己是比较快的，我绝对是我所见过跟我一样身材体重的人中最最勤奋锻炼的，可惜却没太大改善。室友说的话，却突然给我了好大的鼓励，我又活了，原本死在教室的魂忽的回到了身上。起码，我比上个学期的自己要好，原来我进步了，进步那么大，我尽量不去看别人的眼光，别人跑三公里，我就跑十公里的慢跑，我总是想我跑的比他们远，我不会在意他们的目光。实际上我每天都被他们影响着，只有昨天的我还留在原地，看着今天的我越跑越远，至于是不是越跑越快，我想昨天的我早就知道答案，原来所有的努力没有白费，我根本不用跟别人比，我相信昨天的我知道现在的我如此进步，肯定不会后悔最后咬牙硬撑下的几圈。那么下一步，就是跑的再长点，跑的再快点，今天的自己那么努力，明天一定能取得好成绩。这个炒蛋的世界，我对它大喊无数次脏话，却还是对它留有期待，这个期待是昨天的我埋下的，所以，我期待明天……#发疯日记#
晚饭，和室友商量吃什么，其实在课上便谈论过了，不过没有结果，好在还不饿，于是又到了寝室等待，不知道是等待感受到饿的时候，还是等待感受到活了的时候，我觉得人在饿死了，累死了，气死了的时候都活得真切，幸福死了，高兴死了反而与人们的关系不大。我们枯坐着，刷了刷短视频，也还是没有找到头绪，直到我提出去跑步，我们俩人才迈着沉重的步伐走出寝室，也许饿了就知道吃什么了，室友这样说。
不知道什么时候跑步成了这么让我厌恶的事情，厌恶着厌恶着，一圈一圈跑完，时间一天一天过去。本来是规划好的慢跑，开表热身的时候我却改变了想法，好想把自己跑死在跑道上，好想自己躺在草坪上，好想在死之前再贪婪的呼吸一次。原定45分钟的训练，变成了漫无目的的冲锋，对来来说是对自己大好年纪却无所事事压抑的释放，跑死了就好了。没有激昂的冲锋号，能听的到的只有心脏强烈的跳动和鞋子重重落地的“嘭”声。一圈一圈的埋头冲着，许久未曾跑过速度的我，早就不知道自己的实力在哪了，眼前的一切都在乱晃，真是一个炒蛋的世界啊，我恨它……手表强烈的震动把我拉了回来，比原先预计的配速快了一分钟，此时的我哪管的上这些，心中却隐隐有些兴奋，被规则管束的我，终究打破了规则，虽然是我自己给自己设置的规则，也算不上枷锁。但这种对规则的冲击和破坏正是此时的我需要的，我需要更加贪婪的呼吸，才能满足我全身的供养，缓和身上一切的不适，冲啊跑啊，眼前的树变成了一堵墙，没一会又从墙变成了树，困住我的竟然只是一面墙，一棵树？我想着，跑了一圈又一圈，为什么我还没死？我还能跑多久？我是不是该降速了？我是不是跑完这一会就停？无数的问题，无数的质疑，对自己的，对别人的，总归是不解的疑惑的。一圈一圈，手表的震动提醒也越来越强烈，我的心脏也越跳越快，呼吸也越来越急促，我更加兴奋了，我想我的前面是一堵墙，不管是哪来的谁给的，我要撞破它，这个世界上的其他一切事情都不值得我注意了，我要继续冲撞这堵墙，手表好像知道了我的心思，也不再提醒，只是帮我确认时间速度，这是块好表，不枉我花了一千块钱从二手贩子手里淘来。我不想知道我的心率，我只想知道自己还能撑多久……跑完了，眼前是那棵树，回头是那堵墙，五公里表显27:28，去掉热身也就是26分钟多点，上次跑全速五公里是上学期，好像是28分钟的成绩，此时我还没感到兴奋，反而后悔自己没死在操场上，因为我感觉不到现在的自己是活着的。
跑完后跟室友交流，我好奇的问，我应该是我们学校我这个体重跑的比较快的了吧，我不太敢说满，我知道我的成绩微不足道，在别人看来可能都不需要去努力，但我却知道我没有天赋，大体重，跑姿难看，甚至有很严重的鼻炎，跑的的时候鼻子更是吸不进去多少空气，只能被迫用嘴去呼吸，在这群长期生活在操场上的同学来看，只能是丑态百出。“不是挺快的，在我们学校你这个体重，你就是最快的，因为其他人根本就不来操场，你比别人多带几十斤的负重，还跑这样快。”是的，我不敢说我是最快的，甚至不敢说自己是比较快的，我绝对是我所见过跟我一样身材体重的人中最最勤奋锻炼的，可惜却没太大改善。室友说的话，却突然给我了好大的鼓励，我又活了，原本死在教室的魂忽的回到了身上。起码，我比上个学期的自己要好，原来我进步了，进步那么大，我尽量不去看别人的眼光，别人跑三公里，我就跑十公里的慢跑，我总是想我跑的比他们远，我不会在意他们的目光。实际上我每天都被他们影响着，只有昨天的我还留在原地，看着今天的我越跑越远，至于是不是越跑越快，我想昨天的我早就知道答案，原来所有的努力没有白费，我根本不用跟别人比，我相信昨天的我知道现在的我如此进步，肯定不会后悔最后咬牙硬撑下的几圈。那么下一步，就是跑的再长点，跑的再快点，今天的自己那么努力，明天一定能取得好成绩。这个炒蛋的世界，我对它大喊无数次脏话，却还是对它留有期待，这个期待是昨天的我埋下的，所以，我期待明天……#发疯日记#
#齐邦媛去世#【齐邦媛《巨流河》中几处泪点（或印象深刻的描写）】齐邦媛的《巨流河》读过两遍，每次读的时候都泪流满面，分享给大家：
1. 我出生在多难的年代，终身在漂流中度过，没有可归的田园，只有歌声中的故乡。幼年听母亲幽怨地唱《苏武牧羊》，二十年后，到了万里外没有雪地冰天的亚热带台湾，在距北回归线只有百里的台中，她竟然在我儿子摇篮旁唱“.....…苏武牧羊北海边……”我说：“妈，你可不可以唱点别的？”
2.我母亲十九岁嫁到齐家之后，十年间没有离开过那座庄院有形和无形的门。十年间，我父亲（留学国外）曾在暑假回去过四五次，最多住两三个月。有一年，我母亲怀孕很想吃樱桃，有一天小贩来到村子口，我那二十一岁的父亲就跑到村口去买，没袋子装，就用长袍的大襟兜着樱桃回来。那一兜樱桃，从村口走到庄院，九年中支撑她许多孤寂的岁月。
3.住疗养院那一年（1934年，齐邦媛11岁，得了肺结核）在无可奈何中，把读书当作唯一的消遣，渐渐成了终身的兴趣。书好像磁铁，会吸引我。有时回想这深植我生命的书缘，大约可称之为因祸得终身之福吧。
4.（七七事变后，1937年10月中旬，齐邦媛一家从南京撤退往武汉，妈妈在汉口病倒昏迷）舅舅奔回病床边，对着气弱游丝的母亲喊：“毓贞，你醒醒啊！你可不能死啊，你的孩子都这么小，你可不能死啊！”十二月七日，父亲到了汉口，我有生以来第一次看到他那样的大男人流泪，他环顾满脸惶恐的大大小小的孩子，泪流满面。他说：“我们真是国破家亡了！”
5.（从汉口逃往湘乡的途中，父亲找了辆车载着妇女老弱，舅舅把走在队伍中的哥哥也叫上了车。父亲赶来问我哥哥为什么坐车。舅舅说：“车上有空位，你只有这么一个儿子，就让他坐车吧！”父亲说：“我们带出来的这些学生，很多都是独子，他们家里把独子交给我们，要保留一个种，为什么他们走路，我的独子就该坐车？”就令车子赶上队伍，叫我哥哥下去，跟着队伍走。
6.我有幸(或不幸)生在革命者家庭，童年起耳闻、目见、身历种种历史上悲壮场景，许多画面烙印心中，后半世所有的平静及幸福岁月的经验，都无法将它们自心中抹去；这当中，最深刻、持久的是自十三岁到二十岁，在我全部成长的岁月里，日本人的穷追猛炸。每一天太阳照样升起，但阳光下，存活是多么奢侈的事。
7.从南京到四川这一趟千百里的流亡经验，也让我深深明白为什么孟老师教杜甫诗时竟声泪俱下，教室里弥漫一股忧愤悲伤，久久难消。我浸润于孟老师的诗词课整整两年，如痴如醉地背诵、欣赏所有作品，至今仍清晰地留在心中。加上日后在武大朱光潜老师英诗课上也背诵了百首以上的英诗，中英两种诗选中相异又相似的深意与境界，四年之间在我心中激荡、回响。在生命的清晨融合出我这样一个人，如覃子豪《金色面具》诗句：如此悲伤，如此愉悦，如此独特。
8.日本正式投降时重庆的狂欢，是我漫长一生所仅见。随着广播的声音，愁苦的大地灌满了欢乐，人们丢掉平日的拘谨矜持，在街头互相拥抱，又跳又笑，声嘶力竭地唱“山川壮丽，国旗飞舞……”这样的爱国歌，说是万人空巷还不够，黄昏不久，盛大的火炬游行燃亮了所有的街道。我跟着哥哥和表哥们也拿着火把在沙坪坝大街上跑去，几乎没有一寸黑暗的路……我想到当年张大飞（他和齐邦媛之间既有兄妹般的亲情，又有少男少女的情愫，但他们心照不宣，谁都没有把这种情感说出口过。张大飞1945年5月在河南信阳对日作战时，为了掩护战友而壮烈牺牲，年仅26岁）自操场上向我走来。这一瞬间我突然感到万声俱灭，再也不能忍受推挤的人群，竟然一个人穿过校园，找到回家的小径……我一面跑，一面哭，火把早已烧尽熄了。进了家，看到满脸惊讶的妈妈，我说：“我受不了这样的狂欢！”在昏天黑地的恸哭中，我度过了胜利夜。
9.这是我独立为人第一次见识到政治的可怕与谎言。在我生长的家庭，革命与爱国是出生入死的，有情有义的，最忌讳翻脸无情，出卖朋友。 从此以后六十年来，我从不涉入政治，教书时连校园政治也不参与。
10.只有真正的知识和合理的教育才能潜移默化拯救积弱的中国，而不是激动热情的群众运动。不择手段只达目的的革命所遗留下的社会、文化问题需要更多地理性解决，才能弥补。
11.一九九三年五月，我在武大校友通讯上读到鲁巧珍（齐邦媛在乐山念武大时候的同学、好朋友，也是两岸通邮后最早由大陆写信给她的好友）肺癌已至末期的消息，如遭电击，立刻决定去上海和她见最后一面。（到了上海的医院）她说：“知道你要来，我一直等着。”她从枕下拿出一张纸，隆重地，像致迎宾辞似地念杜甫《赠卫八处士》诗：“人生不相见，动如参与商。今夕复何夕，共此灯烛光。少壮能几时，鬓发各已苍。访旧半为鬼，惊呼热中肠……”她气息微弱地坚持念下去，直到“明日隔山岳，世事两茫茫”。我俯身在她床沿，泪不能止。她断断续续在喘息之间说了些别后五十年间事，青春梦想都已被现实击破：“你到台湾这些年可以好好读书，好好教书，真令我羡慕。”她劝我珍惜已有的一切，好好活着。——我茫然走出医院时，知道这重逢便是诀别。回到台湾时，并接到她去世的消息，那年她六十九岁。
12.由上海我立即飞往北京，由外甥买到火车票到辽宁铁岭去看我出生之地。车过巨流河铁桥的时候天已经黑了，铁桥很长，什么也看不到。车过沈阳大站，上上下下，大大热闹一场，再过一小时，已夜晚十点半，车进铁岭站，但是除了站牌以外，一片漆黑，伸手不见五指。在犹豫中，我对着黑暗的站台喊我堂弟的名字：“振烈！振烈！”这时听到远远有人喊：“三姐，三姐！”（我在老家排行）然后就是一阵脚步声，振烈带着他一家人跑过来，虽然都已老了，还是认得出来的。
1. 我出生在多难的年代，终身在漂流中度过，没有可归的田园，只有歌声中的故乡。幼年听母亲幽怨地唱《苏武牧羊》，二十年后，到了万里外没有雪地冰天的亚热带台湾，在距北回归线只有百里的台中，她竟然在我儿子摇篮旁唱“.....…苏武牧羊北海边……”我说：“妈，你可不可以唱点别的？”
2.我母亲十九岁嫁到齐家之后，十年间没有离开过那座庄院有形和无形的门。十年间，我父亲（留学国外）曾在暑假回去过四五次，最多住两三个月。有一年，我母亲怀孕很想吃樱桃，有一天小贩来到村子口，我那二十一岁的父亲就跑到村口去买，没袋子装，就用长袍的大襟兜着樱桃回来。那一兜樱桃，从村口走到庄院，九年中支撑她许多孤寂的岁月。
3.住疗养院那一年（1934年，齐邦媛11岁，得了肺结核）在无可奈何中，把读书当作唯一的消遣，渐渐成了终身的兴趣。书好像磁铁，会吸引我。有时回想这深植我生命的书缘，大约可称之为因祸得终身之福吧。
4.（七七事变后，1937年10月中旬，齐邦媛一家从南京撤退往武汉，妈妈在汉口病倒昏迷）舅舅奔回病床边，对着气弱游丝的母亲喊：“毓贞，你醒醒啊！你可不能死啊，你的孩子都这么小，你可不能死啊！”十二月七日，父亲到了汉口，我有生以来第一次看到他那样的大男人流泪，他环顾满脸惶恐的大大小小的孩子，泪流满面。他说：“我们真是国破家亡了！”
5.（从汉口逃往湘乡的途中，父亲找了辆车载着妇女老弱，舅舅把走在队伍中的哥哥也叫上了车。父亲赶来问我哥哥为什么坐车。舅舅说：“车上有空位，你只有这么一个儿子，就让他坐车吧！”父亲说：“我们带出来的这些学生，很多都是独子，他们家里把独子交给我们，要保留一个种，为什么他们走路，我的独子就该坐车？”就令车子赶上队伍，叫我哥哥下去，跟着队伍走。
6.我有幸(或不幸)生在革命者家庭，童年起耳闻、目见、身历种种历史上悲壮场景，许多画面烙印心中，后半世所有的平静及幸福岁月的经验，都无法将它们自心中抹去；这当中，最深刻、持久的是自十三岁到二十岁，在我全部成长的岁月里，日本人的穷追猛炸。每一天太阳照样升起，但阳光下，存活是多么奢侈的事。
7.从南京到四川这一趟千百里的流亡经验，也让我深深明白为什么孟老师教杜甫诗时竟声泪俱下，教室里弥漫一股忧愤悲伤，久久难消。我浸润于孟老师的诗词课整整两年，如痴如醉地背诵、欣赏所有作品，至今仍清晰地留在心中。加上日后在武大朱光潜老师英诗课上也背诵了百首以上的英诗，中英两种诗选中相异又相似的深意与境界，四年之间在我心中激荡、回响。在生命的清晨融合出我这样一个人，如覃子豪《金色面具》诗句：如此悲伤，如此愉悦，如此独特。
8.日本正式投降时重庆的狂欢，是我漫长一生所仅见。随着广播的声音，愁苦的大地灌满了欢乐，人们丢掉平日的拘谨矜持，在街头互相拥抱，又跳又笑，声嘶力竭地唱“山川壮丽，国旗飞舞……”这样的爱国歌，说是万人空巷还不够，黄昏不久，盛大的火炬游行燃亮了所有的街道。我跟着哥哥和表哥们也拿着火把在沙坪坝大街上跑去，几乎没有一寸黑暗的路……我想到当年张大飞（他和齐邦媛之间既有兄妹般的亲情，又有少男少女的情愫，但他们心照不宣，谁都没有把这种情感说出口过。张大飞1945年5月在河南信阳对日作战时，为了掩护战友而壮烈牺牲，年仅26岁）自操场上向我走来。这一瞬间我突然感到万声俱灭，再也不能忍受推挤的人群，竟然一个人穿过校园，找到回家的小径……我一面跑，一面哭，火把早已烧尽熄了。进了家，看到满脸惊讶的妈妈，我说：“我受不了这样的狂欢！”在昏天黑地的恸哭中，我度过了胜利夜。
9.这是我独立为人第一次见识到政治的可怕与谎言。在我生长的家庭，革命与爱国是出生入死的，有情有义的，最忌讳翻脸无情，出卖朋友。 从此以后六十年来，我从不涉入政治，教书时连校园政治也不参与。
10.只有真正的知识和合理的教育才能潜移默化拯救积弱的中国，而不是激动热情的群众运动。不择手段只达目的的革命所遗留下的社会、文化问题需要更多地理性解决，才能弥补。
11.一九九三年五月，我在武大校友通讯上读到鲁巧珍（齐邦媛在乐山念武大时候的同学、好朋友，也是两岸通邮后最早由大陆写信给她的好友）肺癌已至末期的消息，如遭电击，立刻决定去上海和她见最后一面。（到了上海的医院）她说：“知道你要来，我一直等着。”她从枕下拿出一张纸，隆重地，像致迎宾辞似地念杜甫《赠卫八处士》诗：“人生不相见，动如参与商。今夕复何夕，共此灯烛光。少壮能几时，鬓发各已苍。访旧半为鬼，惊呼热中肠……”她气息微弱地坚持念下去，直到“明日隔山岳，世事两茫茫”。我俯身在她床沿，泪不能止。她断断续续在喘息之间说了些别后五十年间事，青春梦想都已被现实击破：“你到台湾这些年可以好好读书，好好教书，真令我羡慕。”她劝我珍惜已有的一切，好好活着。——我茫然走出医院时，知道这重逢便是诀别。回到台湾时，并接到她去世的消息，那年她六十九岁。
12.由上海我立即飞往北京，由外甥买到火车票到辽宁铁岭去看我出生之地。车过巨流河铁桥的时候天已经黑了，铁桥很长，什么也看不到。车过沈阳大站，上上下下，大大热闹一场，再过一小时，已夜晚十点半，车进铁岭站，但是除了站牌以外，一片漆黑，伸手不见五指。在犹豫中，我对着黑暗的站台喊我堂弟的名字：“振烈！振烈！”这时听到远远有人喊：“三姐，三姐！”（我在老家排行）然后就是一阵脚步声，振烈带着他一家人跑过来，虽然都已老了，还是认得出来的。
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