也只是临时起意，趁着阳光明媚想出去逛一逛。回来路上已经人有些虚脱了，去上山的公路全是上坡，体力不支没能骑完。可能连一半也没有。路过有人拉车卖橙子。刚买完，眼前突然发黑，感觉到意识正在抽离，耳朵被捂住，身体所有感官仿佛踮着脚站在什么边缘上。那时我的脑子不停重复着一句话，完蛋了。比起死，我好像更在意某种无用的自尊，我担心，如果倒下去，肯定会有更多麻烦事接踵而至，首先会麻烦一些人。就这样无知无觉地站在路边，和世界藕断丝连仅一线相接的一两分钟后，意识稍微恢复了。推着共享车到马路对面树下坐着，继续缓冲。在这大概十几分钟内，车辆行人寥寥无几。天气实在是太好了。天空湛蓝，阳光和暖，是高饱和色彩鲜明的纯净世界。人就应该在这种天气多出来晒一晒。人太虚脱了，但内心反而很安静。我想打电话，又忽然想起外婆。给母亲打了一通和往常一样很简短的通话。除了争执，我们在其他话题上都不擅长发挥。慢慢磨到了学校，躺在床上，期间母亲又打来电话。传统的观点，让我试着社交，试着接触异性。自然是不欢而散的结局。但是她已经管不了我了。最后，她对我说，你不要封闭自己。我太累了，只想痛快睡一觉。室内慢慢由亮堂的金色转为薄暗，再抬头，天幕已沉。晚上依然失眠。

我是一个自卑且会反复自我怀疑的小女孩，我会很在意别人对我的评价但嘴上并不在意，建了微信小号就不敢用大号发照片只敢在大号以外的世界默默记录。我既想公开大大方方让所有人都看到，但又会反复在意别人看完之后心里会怎么想，看久了自己的照片反复担心不好看p得不像自己。一个心情很复杂的小女孩，既想让别人看到自己美美的希望得到夸奖，又怕被亲戚攀比，又想让亲戚看见自己过得很好美美的。。。我也不知道自己在说什么感觉自己活得挺累的也挺装的[允悲]想过开放自己的小号，但发现不同的时间节点会改变自己对于是否要给这个人看这件事情的态度、、、我也不知道自己在想什么，就好像我今天真的觉得自己好美，本来想发照片，但是看到堂妹发了用相机照的精美照片又不想发我糊糊的照片了。。。总感觉我妈也更喜欢我堂妹不过也没毛病毕竟她们一个姓，但是她好像更符合我妈想要的女儿各方面（幸好我高考考的比她好）。我的自我怀疑很严重，我的内耗也很严重，我琐碎的无用的想法也很多很多，我很害怕一个人，我不希望别人觉得我是一个人，我不希望…..我也不知道为什么我总是要无穷无尽的担忧和恐惧，大胆点生活….双肩包…..今天去杭师大草坪上拍dy，感觉大家都在干自己的事情不会有人过多投掷目光，但在我们学校，我不知道….但我的室友嘴就够臭了….她总是会评价别人的一些行为甚至着装明明是毫不相干明明可以不说，她在的时候我已经开始会考虑该干什么不会被说了…..怎么样才能大胆生活呢？我想不通这个课题，我什么时候才能想通呢，大胆点生活，你的生活没那么多观众，但…好像有很多评论家……..我也不知道乱七八糟说了些什么，希望我越来越好唉想的越来越少求求了

俄军自己有了一种防自杀式无人机的简易创造。
他们在装甲车的前后盖上焊接了一些不规则带弹簧的铁丝。目的显然是为了防止自杀式无人机的袭击。
乌军觉得这是世界上最怪异的装甲车，但也不认为完全无用。它可以让自杀式无人机在未到达装甲车车身前触及这些铁丝提前爆炸，但不能防止扔炸弹的无人机。而且这种玩意让战争中的士兵不方便乘坐在车身上，而且无法搭载其它物品。