凌晨1点半，在上海外滩散步，蹲在黄浦江边听歌，远远看到一个阿姨慢慢走过来，蹲在我的旁边，第一句话是：小姑娘要不要买花，3块5一朵，我怕吓到你。抬头看着阿姨，阿姨解释说自己的脸是被火烧伤了。确实很严重，左手也是残疾的，我看着她说阿姨我买两朵，阿姨认认真真地帮我挑了两朵花，说这是步步高升，很漂亮的。付了钱阿姨一直在说谢谢你的善良，说了一次又一次，仅仅是因为这7块钱。我一直静静地看着阿姨，阿姨说半个小时以前有个小姑娘要跳江，我说为什么，阿姨说失恋。我们就这样聊了很久，阿姨说每天都有人要跳江，可能是没有吃过苦，承受不了压力，也可能是受打击了。阿姨说前几天还有一对同性恋女孩子要一起跳江，我说为什么，她说因为双方家庭都没有答应，阿姨问我怎么看，我说开心最重要，现在这样很正常，阿姨说是啊，看得多了总觉得只要活着就会好起来。我说阿姨晚上您一定要注意安全，阿姨回答说 已经很不容易了，就只能比别人更努力的活着，我说是啊，阿姨，不管怎样都要好好的。
阿姨站起来说谢谢你，然后就转身走远了，等我再走到楼梯口的时候，看得阿姨躺在花坛边上打算休息一会儿，本来打算给阿姨去便利店买点吃的，但是这又怎么不是施舍和同情呢，我想阿姨应该不需要吧

最近下班后就喜欢捯饬破烂，都是些不值钱的玩意，没什么意义，但足够有趣，且治愈。很早之前就非常喜欢欧根纱，温柔又浪漫，所以在没有思绪的时候就塞坨欧根纱吧。其次是玫瑰，很长一段时间我是很讨厌玫瑰的，过去谈感情的那段岁月里，玫瑰到爱情的最终章就变成了敷衍的存在，每每情人节便会收到一束插着一张还未拆封的空白贺卡的玫瑰，明明是美丽浪漫的花，却变成了无心的托辞，无趣更无聊可笑更可悲……所以我很讨厌玫瑰。不过最近可是很喜欢了，靠芝芝玫影稳定着情绪，喜茶这款可是我的白月光，喝了一个多星期，无糖茶底陈放许久，花香奶醇，便是一天的情绪稳定剂，要是有时间我大概率会每天或几天买一朵玫瑰自赠，可惜这变态又刺激的班让我没有任何时间给自己制造浪漫，好在夜班之后的夜晚是自由的，放点音乐，捯饬捯饬新购回的破烂，做点有意思的有点点作用的东西，真的非常满足，我确实一直都很容易满足，好比今天，在焦头烂额的工作里突然发现桌子上不知道被谁贴了一张小兔子的贴纸，兴许是哪位路过的小朋友吧，瞬间就觉得这个世界还是有点可爱和一丝值得的。不过越容易满足的人往往也是最难满足的，毕竟脱离了物质层面后，大多唯物的碳基生物都很难理解……不过就目前情况来看，这都无所谓了。

准备考试但是我却很懒得看书，每天晚上都拉着我一起看书，我总是会找各种理由来消磨时间，吃夜宵的时候他突然问我考完试大概什么时候出分数，我说不知道大概6月份吧，他说“如果过了就给你买上次你看好的戒指”，像小时候爸妈说的如果考得100分就奖励我带我出去旅游，虽然现在也快22岁了但是还是感觉自己像个小朋友一样被他好好照顾着，我觉得自己是一朵很难养的花，吵架即使是我的错我也不会轻易低头，我不会处理问题我总是爱生气，谈恋爱到现在，我生气N次他就N+1次低头来哄我，以前疫情封校我没办法出去他也会想办法进学校见我，以前的我总是觉得见不见面无所谓也不能理解他为什么这么执着于见我，但是现在我连睡觉都要牵着他的手他去上夜班不能陪我我都觉得是煎熬，可能是因为真的有被好好的爱着不想分开[抱一抱][抱一抱]