和左然一起趴在楼顶栏杆上，远望着于璀璨灯火间穿梭的夜色。

你握着一罐啤酒，他啜着一杯果汁。

有狂飙的飞车党驾着轰鸣的摩托，踩踏落叶那样破开城市的喧嚷，嚣张地闯入远方去。

心脏像一条粗糙的拉链，被巨大的噪声猛拽了一把，路面的颤动似乎爬到了牙齿上。

你打了个冷颤，“他们真是不怕出事。”

左然的目光没入飞车消失的远端，“是啊，他们为什么可以这么嚣张呢？以他们那样的时速，几乎等同于没有任何防护，车轮转得有多快，生命历程磨损得就有多快。非常危险。”

你把下巴搭到栏杆上，歪歪头：“那他们为什么还喜欢这样飙车呢？”

他还是没有看你，低头捏捏手指：“可能是，在肾上腺素的作用下，当时只会拥有惶惶然的快感。世界抽象成一条只有自己在飞驰的单行道，什么道德、生命、交通法规，都只是可以用来消耗的玩具罢了。”

自言自语一般的语气听得你心惊，里面隐隐藏着狂放的鼓励意味，像是随时可以掏出来的自我说服。从来都稳稳行驶在城市限速范围内的驾驶员，也会拥有那样危险的欲念吗？超速、违章、闯红灯，不管不顾地拧着油门甚嚣尘上，像一块砂纸一样狠狠地摩擦着细嫩的肌肤。

你几乎不敢问他：“羡慕他们吗？有过这样的念头吗？”

灯光在对面的建筑上流窜，他的目光是烈烈夕照，是一日之内最后一缕金色纠缠着陡峭的山峰，让岩石尖利的边缘裹上苍凉的意味。

从曈曈碎金里收回视线，他坦然地看着你：“这样的念头，无数次有过。践行规则并非毫无成本。就像上学时体测，你筋疲力尽坚持到终点，总有人踩着草坪跑得比你快。很多时候，规则只是让辛辛苦苦遵守它的人受到更多约束。比起即刻就能获得的利益，也许我们苦苦坚守的‘规则’二字一文不值。”

连你都动摇了，想替他问句“凭什么”。可是他似乎不需要，舒展地倚在夜色之中，亮晶晶的眸子能映出星月来。

“凭什么”变成了“为什么”，尽管你知道他的答案，“为什么想要做而不去做呢？”

他的一瞥甚是宠溺，抬手敲了敲你的脑袋：“因为道路交通法规定，没有道路中心线的城市道路，机动车最高时速为每小时30公里。”

就算他玩赛车是专业级别，可是他从来没有吃过一张超速的罚单，在每条赛道上把每条赛道能做的事做到最好。

和你一起挤在城市一角，日子流水般从身边淌过，时间交替根本勾不起一丝仓皇或悔恨。他靠近你，低低道：“我总会担心，飞车的轰鸣后会跟着一阵巨大的撞击声。可是我并不只是担心，”他唇边漾起的笑意并不算友善，甚至带着释然的残忍，“我觉得那样才合理。”

你才知道，他的视线被飞车勾去，远眺的是什么。

他远眺的是一念之差疾驰着奔向规则之外的自己，是他人生中另一种可能。那并不是一种留恋，而是一种同情。或者说，是一种默哀。

他并非高洁到一丝一毫都不会被危险的念头侵袭，只是有千万次那样的念头冒出来，他就会做千万零一次抵抗。就像这片夜色深沉博大，他并非是一条能拉动太阳升起的时间轴，但至少，一盏灯光亮起来，那零星一点的黑暗就会窜逃到别的地方去；千千万万盏灯光亮起来，等黎明的这段时间，就不会太难熬。

你靠在他身上，闭眼蹭了蹭他，“我一点都不担心你，我只怕你累。”

夜风铺散在你们的沉默中间，它的波纹就是此刻唯一的絮语。他抓过你的手腕喝了一口你的酒，就着蔓延成火海的微醺感软弱成一缕。

他低低地压住你，流淌出一点凉气，“起风了，陪我回去吧。”

好在，疲惫的时候，他也会找理由，他也会借着你的偏爱放大脆弱。

#游戏233# [可怜]#超话创作官# [可怜]#左然#

肚子不饿但就很想塞点东西，于是决定出门觅食去旁边包子铺试试运气看看能不能买两个肉包。雨一直下，虽然不大但打在身上还是变得湿漉漉的。包子铺不远，走了一会儿就看到了它关着的铁栏门，失望之余周围实在是没什么吃的，除了罗森冰柜里冷冻的速食餐就是连锁店二三十的粉面，我不感兴趣，这些食物实在是少了点温度。雨后的这座城市让它的冰冷又蒙上了一层黑纱，站在街道上我还有点不太适应，我想念路边摊和有些杂乱垃圾的路边，不让行人的车辆和并排互骂的出租车司机，我想念那种杂乱的真实感。

等红绿灯的时候又看到了摆摊的老头骑着三轮自行车，后面装着的是今天没卖完的鸭肠鸭肠毛豆洋芋那样小吃，他慢悠悠蹬着车，消失在夜色当中..又或许是他背离夜色，转身走向万家灯火，我分不清，但一瞬间的熟悉让我产生了温度的错觉，风也温柔了一瞬。怎奈夜色太朦胧，今晚月光虚无缥缈，干净的道路、大老远就停下礼让行人的车辆，路边吃完带着礼数交谈和充满秩序的陌生人让我感到不适于是穿过红灯加速远离。回到床上吃着食用香精饼干，我想着明天醒来又会像车辆一样加满汽油在规定好的道路上不停运转。

我在幸福的时候，在和家人、女朋友还有好兄弟们呆在一起时我是完全不会想这些的，也写不出东西的。但是突然被从很幸福的时光里被一架远行的廉价航空抽离出来就很割裂。昨天吃完老妈做的晚饭就很舍不得，莫名其妙的发一些小脾气，对着最亲的他们，不想离开贵阳，不想提前去机场想在家呆到最后一秒被爸妈拉着说怕误机提前走的时候突然发了点小脾气。后来我才感觉，就像小孩子打游戏幸福的时候突然被拉去写作业，现在想想，那种赖着床不愿意离开去上海的时候已经完全成了小孩子，不是真的生气只是最本能的一种不舍带来的抗拒。

一家人开着车送我去机场的时候实在是眼睛实在是不争气，在那之前我以为我不会哭了，所幸泪水是幸福的。我说我不想上飞机睡一觉醒来发现就在离你们一千五百多公里以外的地方了...“但也可能睡一觉醒来妈妈就在上海就在你身边了”我还记得老妈是这样回答的。

后来又说起身份证搞丢了但是我一点感觉都没有因为好像一个人在外这么多年的生活大部分时间就总在处理这些突发状况，完全不会觉得愤怒悲伤或者其他情绪，心如止水想着怎么解决然后说着自己怎么怎么是个假大人，但没说几句又被老爸接过话“但你在我心里就一直是个小孩子，就还是那个找不到东西又没那么多耐心总是耍无奈说‘老者，我身份证找不到了丢了，帮我找一下嘛的那个小孩子’…”我爸总会花跟多时间最后帮我找到，换来我一句“老者厉害”然后他心满意足的会心一笑再朝我抛个迷人电眼。

不想太悲伤，到了机场让爸妈别像以前一样进去送我直到等我在最里面最里面的安检完了才走，未免也太过难受。简单的在机场二楼停了车，拥抱一下目送他们开车离开，然后在走向不知道什么的道路上。

我在长大，爸妈也在成长，这一年一家三口在一起虽然聚少离多，曾经的事情也和今晚月光一样虚无缥缈。但是这几年明显感觉到爸妈还有我都在真正的幸福也在朝着真正幸福的东西靠近，大家都在因为爱而自我改变并更多默不作声的悄悄付出、更多换位思考的思维方式去考虑，我觉得这才是真正弥足珍贵的东西

昨晚听了正在遭受情感问题的朋友自述。

我一直鼓励他沟通一下，他说他有许多想说的话，但是工作上的压力和生活上的一地鸡毛以及糟糕的身体状态让他开不了口。

其实我看惯了他俩这么多年的小打小闹，作为一个旁观者视角，学生时代他们更像是磨合时期一次升温的举动，而我常常成为他们“play的一环”，而现在问题上升到红线底线甚至人品三观上了。

或许我并不了解事情的隐情，在我看来矛盾本身并没有升级，他们反复争吵的还是相同的事。

社会化程度的加深，让我们对价值的衡量更加尖锐，因而会更快的对一个人失望，会把及时止损挂在嘴边，会觉得朴素安稳的幸福感是一种奢求。

在我看来这一切不过是我们在“装大人”，或者说我们在用我们觉得更成熟的思维来解决问题。但是这种思维真的比“小孩思维”正确么？

我想起来我之前跟另一好友深入探讨过他的恋爱观，他说他对爱情增加了许多容错，允许一切发生但是是扣分制，分扣完了就说明不合适要潇洒默契地离开。我问他“如果问题解决了，或者情绪消化掉了这个分还要扣嘛？”他没回答我并投来看傻子的眼神。

我时常觉得有趣，就好比我们上班路上每一个路口都是红灯导致迟到了，我会暗自吐槽“某种意义上也是挺幸运的”，而更多的人可能会想“看来下次要换一条路了。”
我把生活中的一些问题总是看作红绿灯，有些时间我们做的再好也总会遇到红灯，它什么都说明不了，我需要耐心等它过去，或者说几句合时宜的抱怨发泄一下。
（这个比喻生活中或许不适用，因为走没有红绿灯的高架路确实省时省力）

我自认为出生在一个幸福美满的家庭，但是实际上我的父母在我小时候经常吵架，对峙。在我稍大一点他们会经常跟我讲一件关于我的小事：

有一次，我爸妈正在吵架，两个人用情到深处，在院子里怒视对方剑拔弩张。当时还在穿开裆裤的我怕我妈妈吃亏，便从院子里捡了一块石头压放在我爸的脚上试图压制他。然后他们气笑了，气也消了。

我确实质疑过这件事的真实性，因为我不相信我在不记事的年龄就有这么天才的想法。他们争吵的原因我当时肯定理解不了，但是我确实用“小孩思维”解决了一次“大人的问题”

但是不得不说这件事给了我挺大的激励，现在的我在他们快要爆发争吵的时候，我经常会说
“老头，那是你老婆，陪你30多年了，你想清楚了待会没人帮你哄”
“你俩都是老师，你们也不想掐架的视频被我上传到网上被你们的学生看到吧”
很欠但或许有用。

我确实经常反省自己是否松弛过头从不悔改，但是这里说句俗套点的话：我还是希望你们都可以获得幸福。