2017年的春天我做了个梦 就大概这个季节 梦见我的奶奶去世了 老家门口的石头房子旁边躺着一个又黑又瘦的老太太 像一具干尸 门口是成群结队抬着花圈的村民敲锣打鼓吹唢呐 我说你是谁 她说我是你的奶奶 我说你骗人 你才不是我奶奶 她不是你这个样子 她变得很小 最后不说话了
我还把这个梦发到了朋友圈里 没想太多 后面暑假回国莫名其妙的直觉买了8.21回法国的机票 生怕错过什么东西
奶奶是8月18号的葬礼
二姑后来和我说看到我的朋友圈心里一沉 因为那个时候奶奶已经做了手术 肠癌 在我妈的医院 我妈还出了不少力和人情 回国后回老家才知道奶奶得了癌症 没多久了 我记得在河边叔叔一家开的鱼塘里和爷爷奶奶一家人吃饭 奶奶瘦了好多 脸颊凹陷 她举杯和我喝酒
不到两个月她就去世了 葬礼上我披麻戴孝 对着棺材磕头 使劲磕 咣咣地响 恨不得把头磕穿地心
我一直很大的愧疚没说出口 很小的时候我得知奶奶和我没有血缘关系 是我爷爷的第二任妻子 我爸爸的生母在我这个年纪死于心脏病 这也是我爸一生的痛 他很长时间过着颠沛流离的生活 为爹不疼没娘爱的叔叔打架出头 把欺负叔叔的人往死里打打得满脸是血差点出人命 就这样还成了村里的第一个大学生 阴差阳错没去成北外（深受学好数理化走遍天下都不怕的洗脑选择了林业大学因为实用但他一天地也没种过）
我打架的本事绝对遗传了我的父母 妈妈打架也很厉害 我在无师自通的情况下就能一耳光给占我便宜的猥琐男打鼓膜穿孔
说回我的愧疚 奶奶对我很好 她很会手工活 给我做了好几个漂亮的包 还绣了凤凰 希望我像凤凰一样耀眼 小时候父母离婚前我回老家 一家人在石头房子前拍全家福 我抱着奶奶不撒手亲来亲去 其他人说看她和奶奶关系多好 我突然说这不是我奶奶 我亲生奶奶早就去世了 她和我妹某血缘关系 我记得说完这句话鸦雀无声 没人责备我 只是尴尬地换掉了话题
从小到大 至少在父母离婚前我都是无限被骄纵缺乏人情世故管教的小孩 我记得小时候在院子里我和我爸说我不喜欢别的小孩见到人就喊爷爷好奶奶好 我就是不想喊行不行 又不是我爷爷奶奶也没养过我 我爸说行啊 那就不喊 要么你就喊你好 我说你好我也不想喊 谁规定必须对年纪大的人打招呼了 之后就一句客气话都没说过
奶奶临终前看着我的手腕说你怎么这么瘦了 你手腕好细 你要多吃东西 我特别想和她道歉说对不起奶奶小时候我犯浑说的话伤害了你让你下不来台 但始终没说出口 我害怕她已经忘记了我又提起她的伤心事 第二天奶奶已经记不住前一天的记忆了 问我什么时候回来的今天才到吗 再后来她说看到好多神神鬼鬼围着她 好多人 菩萨像流泪了 我想说奶奶菩萨像没流泪 是幻觉 但我也说不出口
奶奶去世的当天我从老家回到自己家里换了身衣服 就在那个时候她去世了
她第几个七天的时候我已经记不清了 我梦到了她 变回了富态的小老太太 梦里她对我妈说别看，打孩子 我妈说不会的 她笑着在房间里消失了 我哭着在街道上喊奶奶一路奔跑寻找她的身影 她已经不见了
我是她去世后所有后辈里唯一一个梦到她的人 二姑和三姑是她的孩子 刚才突然想浪到了这个梦境 翻开朋友圈 看到和二姑的对话 差点又要哭出来
始终有一天我也要面对亲人离世 如果老天可以听到我的诉求 请让我走在我父母前边 悲痛总是要留给除了我之外的人 虽然我妈现在还在我黑名单里 但一想到父母任何一方有可能走在我前面我就感受到巨大的痛苦和虚无
我有一个朋友 她和她老公非常恩爱 多年从未拌嘴吵架 也不急着生孩子 直到她老公去世 她问过我到底什么是报恩什么是报仇 他们如此恩爱 因为他的离世她一辈子活在巨大的痛苦里 生命中的每一天都是浪费 到底是恩还是仇 十多年过去了她依旧没再嫁 好像人生就停留在爱人吐血吐一地叫救护车拉人的那个夜晚
大树底下无大草 我深知这句话背后的意思 我所仰仗的总有一天成为我的软肋 如果哪一天我的父亲不在了 我一定会第一时间了结我的生命 我们的生日在同一天 自然要死在同一天
又很后怕为什么会有这种想法 会不会是不好的预兆 最近过得太幸福了 时常让我觉得不太真实 幸福过后就是巨大的恐惧 深不见底
我时常感慨我是一个太过幸运的人 所以许愿的时候没太多关于我自己的愿望 因为我也没太大的期待 看到这个世界上很多人有太多的苦难 原本不该承受这么多 想到这里就会流泪 如果许愿真的管用 我希望这个世界上每个人都不要再感受到痛苦 离苦得乐 不需要太多钱 不需要太多好名声 只需要和原本纯粹的家人感受当下每一刻的喜悦
早点睡吧 梦里苦乐皆空

在一年半的空窗期后，在一段美好的旅途中认识了一位很好的人，自认为他有着我这个“奇怪”的人对另一半的所有条件，所以我也在很努力的靠近他，即使最后的结果不是众望所归，但我也很幸运，相遇。

我承认在这一个月的持续上头中，我有着非常不稳定的情绪，焦躁，不安，患得患失......但同时也不得不承认，是我喜欢他的情感逐渐的把我拉回了正轨，现在的我不去抱怨为什么不喜欢我，也不去纠结是我哪里不够好，所有的感受都化为一句“亦能奔赴山海，静待一束花开。”

或许也是我真的长大了，竟然在这种断崖式分别的情况下能够坦然接受，而不是像以前一样不断的怀念，强迫和自己和解，甚至怀疑自己是不是不够好。

谢谢你，我的远方朋友。

至于到底是不是不够好，也曾在无数个夜晚不断的怀疑，审判，甚至用梦境去证明，但这些好似都是被伤害过后强迫与自己和解的证据。

而现实是，我身边的朋友在用实际行动证明，我这个小摩羯是一个很好的小女孩。

小仙女是我生活当中最最最好的朋友，她脾气在别人看来是有点坏，可是我觉得这样很好啊，在我看来，她的坏脾气往往是我这种和平主义者所向往却又不敢的行为，她时常在我遇到坏事情的时候骂我蠢，但我知道她只是想让我不要因为自己的善意总是吃亏；
我和小天蝎是那种即使断联许久，但下一次依旧能是以“突然想骂你”“你是不是有毛病”为第一句话的认识最久关系也最好的异性朋友，我们总是会对彼此不耐烦，但在我受到伤害需要慰藉的时候，从未缺席，也总会告诉我，我一点都不差；
小金牛是我在大学里面称得上是唯一的互相帮助且懂彼此想法能够对自己未来侃侃而谈的朋友，我们在学业上有着相同的目标，平时也非常照顾我这个大懒蛋；
和小狮子的友谊算是网络革命友谊吧，一起面对过背刺风暴，总是耐心的倾听我的故事，一起创造属于我们的故事，总是夸我很漂亮构思的故事很厉害，让我坚信不疑我的想法；

总之，我的好朋友们告诉我我是一个很好的人，那我也依旧会热爱世界，即使有再多坏人坏事，但总会与自己和解的，我们都要幸福。

漫漫且慢慢，山川困河流。

到新家这边就发现摊位掉线。。好在我的好口没人抢[打脸][打脸][打脸]睡觉睡觉，找了好久有件衣服没找到。。提前把今天春游的衣服拿过新家了，有空要拿几个麻袋把衣服都搬过来。。今日计划：睡六个小时起来，谋利收点货，大概11点左右出门接小弟去汽贸园看红旗，完了去环江春游，中午烧烤，下午可能打麻将，也可能钓鱼，也可能打王者，然后就是等着晚餐吃饭。晚上跟小美女去浪一下，今晚就不那么晚回来了，早点收工，回家睡觉，因为明天要回老家吃酒，好忙啊。。。吃完酒应该中午，吃完差不多就回来了，回到家也下午了，直接去减肥，减肥回来继续谋利。。这个周末就这样过去了。。然后下周清明叫小弟顶我一天班，又回老家做清明。。后面再熬一个多月，就年休啦，下个月开始还有一个半月的时间。。真的要多赚钱了，不然没钱旅游。。同时减肥也要火力全开了。下个月到五月中旬年休之前，都很忙，加油吧。睡觉睡觉。