#原生家庭#
我是从什么时候开始对父母产生了日益增长地失望乃至怨恨责怪呢？
我为什么要这么长久保持这样的愤怒、委屈、怨恨，而且与日俱增地怨恨起来？
我到底想要什么？我又该怎么办？
（其实最近有点懒得打字去叙述自己繁复的内心了）
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因为对养育猪哥感到焦虑和担忧。
我是从养了猪哥开始，对自己的父母感到更加不满的，当我怀着丰盛的爱意去陪伴和教育我的小孩，我才意识到我的父母做得有多么的不足。
所谓的“爱小孩”是多么难的一件事情，你要做对的事情，你要给他安全感，你要给他回应，你要让他感受到你的爱，你要让他知道你值得信任，又不可让他陷入依赖，你要做他最完美的港湾，最温暖的依靠，却还要做到最重要的让他有勇气有信心满怀热情和快乐地扬帆起航。

不是怀着满腔爱意，自以为是标榜着自己可以为孩子牺牲一切就叫“爱小孩”了。
这不是爱，这远远不是，这不过是为了一种自我标榜“好父母”的优越感而已。
更何况你们标榜的可以为了孩子付出一切，但是不能付出一个周末的陪伴时间，不能放弃少玩一个小时的游戏，是最虚伪的。

而我，是一个自私的妈妈，我把自己的人生放在第一位，我把工作、健康、友情、自我提升、休息都满满当当的放进了我的人生和生活里，然后用余下的所有时间来陪小孩子。第一位永远是我自己，我是我自己的世界，他是我世界里的第一。

我谨小慎微，我每日思考，谨言慎行，注意自己的每一个行为，纠正自己说出的每一句话，努力做一个更好的人，更好的父母，仍然觉得自己做得糟糕透了，犯很多的错，总是忽略他的需求，令他失望，可这从来不会是因为我的自私，不是因为我不够爱他，不是因为我的付出不够，不是因为我不够无私。
当然了，我的父母还是自私的，只是他们不肯承认而已。
要做好别人的父母，只有满腔丰盛的爱意，自以为无私的付出，是毫无意义可言的。
满天下的父母都认为自己对孩子有无私的爱，付出了一切，可是有几个真正做到了好的父母？
有几个人会承认自己是不称职的父母？
审慎的思考，仔细的权衡，在孩子和自己的利益之间仔细的取舍，承认自己为自己做了选择，将自己的利益放第一位，而后为孩子付出，做对的事情………
难道我就是要让我父母承认他们是糟糕的父母。
可是这又是为什么？还是仅仅是为了我自己的痛苦和困境找到一个出口和可以责怪的对象？
对，对的。
我所有的怨恨，是在为我持续的痛苦找到一个出口。到底谁该为我的痛苦买单和负责，我每每感到痛苦的时候我就会更责怪我的父母。

因为我看了很多很多的书，它们都不允许我将我的痛苦blame to我的伴侣。
而我为了给猪哥一个更好的生活状态，一直在blame我自己，我总是认为自己做得不够好，犯了很多的错，给他造成了很大的伤害，并且认为自己还应该做更多的努力，因为自己做得还很不足，我想不停不停再加码给猪哥的付出，投入更多更多的东西，把整个宇宙都投入到我对猪哥的亏欠里也只能填补万亿分之一。我想要填满的到底是什么？
是我在做父母这条道路上一次又一次犯过的错，是那些一次又一次地对猪哥无法弥补的伤害。
是他对我的失望，是我和他之间的鸿沟，是我的亲子关系里无法弥补，也不知道怎么改正的错误。
我不知道怎么去更正我和猪哥之间的问题。
我不知道。
我感觉我连问题在哪里都不知道，我连问题在哪里，还有没有可能修正，还是会越来越大都不知道，我没有信心，我感到恐慌、焦躁。

所以问题到底在哪里，我为什么觉得好不对劲。

因为猪哥不像一个小孩子了。他所有的行为缺点都消失了，突然之间消失的。从我上次打了他之后，他就再也没有哭过，再也没有露出过软弱委屈的一面。

对，他再也没有哭过。

他把自己的软弱藏起来了，因为他知道这是不被妈妈接纳的一面。他把自己的真实想法也藏起来了。

可可西yyy，辣肉肉gina，奔跑晶骡子，敏雪耶，于芷晴MINI，迷人的五姨太，你文茜，是那只壶啊，小起本雾，子瑜姐姐呐，夏蓝的微博，超辣的林一，媛媛酱sayuki，kiko温软净高184，曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间，零星地点缀着些白花，有袅娜地开着的，有羞涩地打着朵儿的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。这时候叶子与花也有一丝的颤动，像闪电般，霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。叶子底下是脉脉的流水，遮住了，不能见一些颜色；而叶子却更见风致了。月光如流水一般，静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是满月，天上却有一层淡淡的云，所以不能朗照；但我以为这恰是到了好处——酣眠固不可少，小睡也别有风味的。月光是隔了树照过来的，高处丛生的灌木，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；弯弯的杨柳的稀疏的倩影，却又像是画在荷叶上。塘中的月色并不均匀；但光与影有着和谐的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。荷塘的四面，远远近近，高高低低都是树，而杨柳最多。这些树将一片荷塘重重围住；只在小路一旁，漏着几段空隙，像是特为月光留下的。树色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但杨柳的风姿，便在烟雾里也辨得出。树梢上隐隐约约的是一带远山，只有些大意罢了。树缝里也漏着一两点路灯光，没精打采的，是渴睡人的眼。这时候最热闹的，要数树上的蝉声与水里的蛙声；但热闹是它们的，我什么也没有。

日子静好，季节入了冬，没有了秋日的色彩斑斓，但山河的轮廓依然清晰，苍凉中蕴含深意，让人有了希冀与念想。午后的阳光温馨而安暖，小院的枝叶上依旧是麻雀快乐的家园，它们嘻嘻着，叽喳着，像在说着情话。榆梅的叶子在微风中轻轻的滑落，那不是与树的别离，那是叶儿在冬天里的再次新生。阳光雨露还你一片绿色，你来，我还在这里，你去，我静静生长。