#多多歌曲##暖阁#
童话梦想家

今天，小胡老师，喊我胡*同学爸爸，跟着唱跳。
暨昨天带我跳了自创的小美满之后。

明天，还要带其他两个同学一起跳，谁跳的不好还要打屁股；谁跳的好，则被封为班长。

一直以来，我都致力于营造一种极度不平等的家庭氛围：
多多一岁时，就时不时劝她打奶奶；后来一次在奶奶怀里挣扎，把奶奶的两颗门牙撞松后很快就掉了。
两岁时，就经常告诉她家里她最大，谁都得听她的。
三岁时，多和我对答完“家里我最大”，之后，她还是幽幽地跟了一句“其实我知道自己最小”
四岁时，我告诉多，爷爷爱手机远多过爱她，有一天他会躺在床上看手机，突然看见多在电视上的画面出现在手机里，然后手机从手里滑落，摔到脸上，砸掉两颗牙齿

我深知，无论我怎么抬高多在家庭中的地位，也无论家庭成员现在都是多么小心翼翼地呵护她，作为一个天然的弱势群体，多依然受了无数的委屈。
比如，多在自己边拨弄玩具边讲故事的时候，家人随意的聊天会影响到她（地铁上的陌生人倒经常与她互动），以至于她气的一边跺脚进屋，一边会摔门哭泣，面色发白宛如上海盗船，面色发红好似发怒的鸡冠；多在把简单的玩具反复拆拼，还要教我一起玩，而我劝她洪恩学字，她继续要教我一起玩，而我拿出Kindle看哆啦A梦；比如上英语课，稀里糊涂发完音，自以为逗乐，而我们都一言不发、像看傻子一样看着她的时候；比如上音乐课，音调失准，一次又一次地大喊“我不喜欢妈妈比我好”，撕心裂肺的时候…
当然，还有荣誉榜上开学至今只拿了一朵花，以至于还要把自己身上得到的两朵拿出来凑数的时候；每次迟到，门口大爷说怎么又是你，老师说我们课都上完了你才来的时候…

这几天接到回十三中做演讲的邀请，一时有点睡不着。
和老朋友们说起，谷雨说，做棋手这么多年，你也没少上台讲话，一个学校的演讲，怵什么啊？明明则说，是啊，我还记得你当年回学校，在开学仪式上做的讲话，我都看哭了。[嘻嘻]

其实这方面我记性不好，问起学生时代，总说记不清了。没有围棋的日子，我跟没开窍似的只顾瞎玩闹，好像是我糊弄了生活，生活就也把我糊弄了似的。[挖鼻]

江雪明发了好多照片在群里，我慢慢想起很多、很多那份遗忘许久的心思。

“这是我们第一次见面的比赛。”我给俞亮看，“何嘉嘉，吴迪，我，我们学校的队伍还是临时凑的呢。”

哦，是重逢。某人总爱强调这些细节…

后来又一起看了夏令营的照片、艺术节、运动会、班级的合影。俞亮说了好多次“挺好”，像个小机器人。我逗他，“羡慕了吧？”此人扬着脑袋说实验中学的围棋队比我们强多了。想让他认个输可真难。

聊着聊着快睡着了。我们谁也没提辍学去做职业棋手的事，好像两个真正的中学生，为着考试在发愁。默契地编着同一个梦。
最后我说，“想放弃围棋那段日子，我回到学校，留了一级，新班级没有认识的人。我一下楼，发现以前偷偷种的菜也已经被拔掉了，特伤心。”
俞亮回答: 还好你回来下棋了。

那时候我一门心思要当职业棋手，但是离开围棋社的时候，并不是志得意满，而是想着有一天一定要回来。让围棋社因为有我而壮大起来。
当年开学的演讲差点被取消，我也想，我一定要回来。如果更厉害，是不是就能拥有一个完整的机会。如果更厉害，就能让更多人相信，追求梦想并不是“偷懒”和“走捷径”。

也许一直以来，比起忘记，我更多是在回避那些遗憾。不是每个人的青春期都是明亮、受呵护、备受期待的。但我想，不一样也没关系，重要的是年轻的、百折不挠的心。被千斤的担子压住了，也能开出花儿来。
至于演讲…大概现在的时光，可以给我的青春一个更好的答案了。

每次都是。怎么这么多事 累积在一起就只能平静的发疯 开始疯狂报复性的听歌 总喜欢毫无目的地吃东西 享受嘴巴不停咀嚼的感觉 感受不到胃部的存在 最害怕的状态今晚又开始发作 特么我真应该预约个精神科去看看 一点点小困难又开始击倒我了 尼玛，如果不是带有目的性去做一件事情 我压根不会坚持 承认自己是个有目的的人很难吗 难的是看不到头竹篮打水一场空的烦吧 想不通的是怎么就一直在偏离生活的正轨呢 唉‍到最后都是为了赚钱。怎么就不能让我中张彩票呢。一劳永逸的想法再次施加在自己身上 这次却觉得无比恰当，钱真的能解决太多事情了。对于我来说。。。每次开学第一个月月末都特烦。总是超额特别多哪怕我自己没有任何负罪感。不过现在有种想法真的越来越强烈了 以后赚的还没现在花的多 为什么要用自己不喜欢的方式生活啊[悲伤][悲伤][悲伤]讨好了别人牺牲了自己 这份神圣纯洁不可玷污的职业真的适合我吗 用两年时间终于证明当初的选择是错的 现在还有后悔的机会吗。有的话我自己能好好珍惜好好把握吗。。。尼玛我草感时伤怀个鸡毛又开始发病了 草了今天早八别迟到了！