关于最深切的爱｜No.50

睡到日上三竿才起，睡醒也没干什么正经事，和老妈打了一个小时视频，说一些废话。下午看外面天气不错，于是出门买菜，结果没想到风那么大，好会骗人的天气。去年搬到这里之前非常嫌弃窗外全是树，不像第一年住在高层时可以天天看漂亮的夕阳。但大半年过去，看窗外从枝繁叶茂郁郁葱葱到枯叶残枝凋落颓败，又到现在抽出一点嫩绿的新芽，也不错。

晚上也什么也没做，光看小说了，为了别人笔下的爱情一会儿哭一会儿笑，够神经的。

倒是有一件小事。前两天朋友在我家聚餐，聊天时聊到和我妈吵过的那些荒唐的架。最经典的是大学期间有一次她又指责我生活作息不好，天天晚睡晚起，然后事态逐步升级。到最后她扛不住睡意打算明天再战，我却不肯善罢甘休，跪在床上两手抓着她的被子让她发誓以后不上班退休了也不会晚睡晚起。朋友们笑得都喘不上气，我自己也觉得够抓马的。今天想起微信收藏里还有我妈当时发誓的录音，又翻出来听了一遍，两个人一边赌气一边发着幼稚的誓，最后忍不住又哈哈大笑。哪跟哪啊这都是，听得我又尴尬又好笑。

好像从小到大我都是这种倒霉孩子，外人看来我是乖又懂事的好学生，只有我妈最知道我一身反骨，浑得不得了。青春期那会儿为了玩手机和她吵架，愣是把自己吵得呼吸性碱中毒去医院吸氧；看了本超出自己消化能力的小说就陷入负面情绪无法自拔，一言不合就从她急驰的电动车后座上直接跳车，把自己摔得满腿鲜血；高考失利她对我失望到顶点，两个人大吵一架之后我手机也不带就离家出走，吓得她喊上我高中班主任一起满世界找我。

经过我这么多年的折腾我妈显然已经锻炼出了一颗强大的心脏，但有时她仍然不知道怎么去面对女儿极端的行事作风。再加上我一直身体不算好，她就更担心，但我又很烦她过度的关心和担忧。这么想想我真不算是一个省心的孩子。但母女之间的感情可能就是这么复杂，不好的时候就毫无保留地大干一架，但转眼又是世界上最亲密无间的两个人。面对爸爸或者爷爷奶奶总是报喜不报忧，扮演那个能独当一面的大人，面对妈妈总是立即退行变成委屈的小孩，有事无事哭三场。

很小的时候我问她说妈妈你最爱谁啊，她说最爱宝宝，那宝宝最爱谁啊。我说我最爱自己，每个人都应该最爱自己，把我妈噎了个措手不及。后来我上幼儿园，她在日记里写有一天我告诉老师我妈妈今天生病了，眼泪跟着掉下来。她写其实我不希望女儿是一个感情丰富的人，只希望她将来明白，不管爱谁，都不要超过爱自己。但我还是没能如她所愿，长成了一个既情绪丰富又敏感难搞的人，有的时候也不够爱自己。但好在一直有妈妈爱我，有妈妈在我就一直和世界有着斩不断的联系。

我快二十四岁了，可她还是说每次听见我喊妈妈就觉得好幸福，我是好幸福的妈妈的小孩。

人生如戏，每个人都是自己戏中的主角，别人戏中的配角。只有学会放弃的人，才能彻悟人生，笑看人生，拥有海阔天空的境界。天不会总是蓝的，花不会总是艳的，草不会总是绿的，水不会总是清的，人生难免需要拼搏，经历过风雨的洗礼的天空才是最迷人的。 ​​​​这个世界上有很多人我们比不上，但也有很多人过的不怎么好。你觉得你不努力也能得到的，别人要花很多精力与时间；可是别人轻而易举能得到的，你却要很努力。所以不要觉得你了不起，也不要觉得你不行，没有什么不可以。 ​​​​活着、经历着、坚持着，本就是多么的可喜。人生就是一场艰难的跋涉，我们总要经历各种各样的苦痛折磨，没必要将苦处放大，也没必要怨天尤人。放下心中负累，生活从没有拖欠过我们任何东西，不用总哭丧着脸。世界很大，风景很多。 ​​​

也不知道做了什么梦，想起来小时候老师让做贺卡祝自己的爸爸妈妈节日快乐，我大概三年级吧，还是硬着头皮用心的做了，在上边画了很多画，但我没有送出去，不知道该给谁，很尴尬很窘迫，最后撕碎从窗户扔出去了，我甚至害怕扔到垃圾桶被妈妈发现，明明是他们对不起我的人生，我却怯懦的像对不起别人，就这样支离破碎的长大。
对于别人来说爸爸妈妈的存在简直是再正常再日常不过从来不需要考虑的事，可生活的困扰总是贯穿我的人生，比如我不能说我在学校被人欺负了，我需要家人的帮助，比如我不能撒娇说我想吃什么就会有人做给我，比如我不能在六一的年纪说真的在学校上半个月一个月太久了好想家，比如我不能说今天是我的生日啊，怎么我仿佛世界上的透明，这样的种种对我的人生没有任何帮助。我当然也理解我的老公并不理解有什么不一样的，比如姐弟都会打架，比如父母都会吵架，嗯，当然不能感同身受也是好的，这样以后我的孩子也会更大限度的幸福的作为家庭的一份子，而不是去做别人屋檐下的外人。