写个小日记：
前天下班 单位会议室发现一只小喵 奄奄一息了 然后当时立马就跑去买了小鱼肠跑回来喂
刚开始我找了个小纸盒给它安顿在单位外面的小草丛里 我脑子也单核只是觉得好可怜 也没多想 只想着我至少能让它有吃的和一个温暖的地方

剩下的生死就看它自己了
诚然 作为一个普通路人我确实是胆小的 我也和其他同事一样 我不敢冒然接抚摸它 因为家里有小狗我也害怕带回去病毒并且我也完全没有勇气直接就带它去医院看病治疗再找人收养 完成一个完整救助的标准
直到昨天下午突然下超级大的雨 第一时间跑去别的办公室借伞翻了一个塑料袋跑去外面给它遮雨 我才感受到我还是不忍麻木的
因为看了天气预报晚上要下大雨了小草丛是呆不住的 淋雨必定嘎了 本来我还在犹豫要不要带它回家 我又是否能承担一个救助的责任。。
接着跟朋友沟通完之后他说 他是一个没有同理心的人 要是自己看见也会不管 但是是因为是我在做这个事 所以他才愿意支持 才愿意去管 并且他也在受我影响逐渐有一点同理心和共情能力
后面就是把小猫带到小区里养着了 买了葡萄糖和一些药还有试纸在喂养着 今天已经好了一点点点！虽然不知道能不能成 但是比起坐以待毙的等待死亡这一定是更好的 至少尝试了
总之 朋友的支持让我更有勇气做我犹豫的事情 再一次感受到朋友的力量 我觉得特别美好 也是小李成长的新一课！并且希望以后我也能成为可以支持和鼓舞别人的人！

以为只有我有这么奇怪的性格，意外发现是INFP人格，好像这类人都会比较敏感，内耗，自我贬低，自卑又自傲，纠结，别扭，矛盾，爱说反话，把对方推开，以来一遍遍证明爱我…可自己其实根本不懂怎么爱人，又好像连自己都不爱。本质就是矛盾体，复杂且有病

总会想怎么就养成了这样的性格，好像挨骂多了些，从小没感受到重视，也不会在意我说了什么…觉得缺爱，没安全感，没人真的爱我？所以养成了敏感的性格吗？
需要花很大的努力才能重新养好自己的性格，学会处理配得感，安全感，学会爱这件事，因为我比谁都不喜欢这样的自己

那么想想以前还真是不了解自己，我远比想象的我要复杂的多

所以每次想你的时候，都会自责，自己好多地方做的不好，不对，责怪自己的没发现，甚至不懂，想起来就觉得抱歉于你

还想不明白，为什么到现在，想起你还会那么那么难过，酸涩，让人哭个不停…

心底的喜欢到底会不会随着时间减少，什么时候可以不难过。我很奇怪，还是没法完全理解自己

为什么以前和人分开，过去那个劲儿也就好了。
到你这儿，几个月过去了，心里的感觉还没减轻，比死了人都伤心。其实，我性子淡到心里只比较在意父母爷爷。你离开带来的难过，不亚于他们

一遍遍问自己为什么，我不明白
我…就那么喜欢你吗？有那么浓烈的感情吗？
心里揪着的那股疼，好像告诉我，是啊，就是有那么多前所未有的喜欢和爱，不因不合适而终止，不因你不爱我而终止
明白理解了那句，我喜欢你是我的事，与你无关，是什么样的心境

很荒唐，某天笑着抬头看镜子，从我的脸上看到你的影子，一阵恍惚，接着是难过…（第一次觉得长得相似并不好，让人更难过）
我有努力想要感受美好，可是在感受到春暖花开，阳光明媚时，看到什么下意识的第一瞬都会想到你，然后低落

所以我最最不喜欢自己，我讨厌自己不能像别人一样，我难过你放弃我……
可终归是我不够好，对不起，对不起小乖
可能像你说的，或许我们并不是不合适，只是没有在对的时间相遇。我会努力养好自己

还是很想很想很想你，摸摸头，抱抱…
是我不该这样，可幸好思念无声，也就无妨

会有下辈子吗？
算了，还是不相遇了，太苦了，下辈子做云，做雨，做树，做草，做花，做鸟，做鱼，都不做人了

做阵风最好，自在，也便不存在分离了

#西瓜小狗的悲伤日记#

小猫日记[生病]
中午接到猫猫，下午就去体检，好家伙，直接身价翻倍，好可怜，希望每个猫主子都别一时兴起养猫，一定要做好善待它且做好不离不弃的准备。也希望所有的猫贩子是真的爱猫，而不只是把它当商品，愿天下所有的猫猫都健健康康平平安安快快乐乐的。
一直定不下叫什么名字，看它这么瘦，就叫猪猪吧，希望它赶紧胖起来，健健康康的，能吃能睡。