最近好忙好忙，今天也是，忙到现在才有空想写些什么，但好在可以通过泡泡第一时间和你说一句生日快乐，前段时间参与了信件的活动，幸运的话那封写着丑丑的韩文的信可以被送到你的手上。想和你说的话太多了，想起你总是有好多复杂的情绪，有心动和骄傲，也有心痛和担忧，想要告诉你有一个人多么喜欢你无条件支持你，像我这样的人还有很多很多，如果爱你的人能像星星一样把你包围起来，真的将温暖传递给你，那就太好啦，因为在我眼里的珠泫比任何人都更值得也更需要这样的爱意。
姐姐出生在“天气渐渐变暖了，花也开了”的日子，而我所认识的裴珠泫也真的是如春天一样的存在，柔软美好又可爱，有着昂扬向上的生命力，安静而坚韧地开出漂亮的花朵，岁岁年年不曾改变，让人想发自内心地说一句“感谢你的出生”。有在信里写，我从你身上获得了很多力量，这种感觉在最近变得更加强烈了，学着你认真地度过平凡的日常，学着你做一个坚强努力的人，疲惫的日子依靠你的温柔可爱获得治愈，心情就像candy里你喜欢的那句歌词一样。能喜欢上你真的太好了，感觉不会再有更好的人了。
这个世界配不上你的好，但还是希望这个世界能对你再温柔一些，希望我们姐姐在新的一岁可以更幸运一些，一直健健康康，拥有更多的幸福，能去做所有想做的事情就好了。
看过两个关于珠泫的视频，背景乐分别是“起风了”和“月亮不会奔你而来”，这两个视频现在看也还是会流泪，前者像是你的故事，后者像是想对你说的话。希望未来的日子吹向你的都是自在畅快的风，去做鲜活的一千个裴珠泫，我会一直为你的人生应援的。
生日快乐，每天都快乐
姐姐出生在“天气渐渐变暖了，花也开了”的日子，而我所认识的裴珠泫也真的是如春天一样的存在，柔软美好又可爱，有着昂扬向上的生命力，安静而坚韧地开出漂亮的花朵，岁岁年年不曾改变，让人想发自内心地说一句“感谢你的出生”。有在信里写，我从你身上获得了很多力量，这种感觉在最近变得更加强烈了，学着你认真地度过平凡的日常，学着你做一个坚强努力的人，疲惫的日子依靠你的温柔可爱获得治愈，心情就像candy里你喜欢的那句歌词一样。能喜欢上你真的太好了，感觉不会再有更好的人了。
这个世界配不上你的好，但还是希望这个世界能对你再温柔一些，希望我们姐姐在新的一岁可以更幸运一些，一直健健康康，拥有更多的幸福，能去做所有想做的事情就好了。
看过两个关于珠泫的视频，背景乐分别是“起风了”和“月亮不会奔你而来”，这两个视频现在看也还是会流泪，前者像是你的故事，后者像是想对你说的话。希望未来的日子吹向你的都是自在畅快的风，去做鲜活的一千个裴珠泫，我会一直为你的人生应援的。
生日快乐，每天都快乐
回忆
一段藏在记忆深处的事件
一个事件
影响了我的一生
今天对你撕开
二十九年前阴历的今日
一份刻骨铭心的记忆
也决定了我人生的走向
有些细节已经模糊
可整个过程还是历历在目
一九九五年三月十九日，初春。马上就到十八岁。青春大好，意气风发，朝气蓬勃。同时对任何事都充满好奇与兴趣。
傍晚，与平时一样，放学后骑着我新买两天的变速山地车来到区里最繁华地段的一家饭店。
这算是我的半个食堂。老板姓顾，江苏人。有一个女儿，当时大概六七岁的样子，很可爱。我记得小姑娘唱歌非常好听，最拿手的一首是萍聚。一家三口经营这家饭店。与我家关系很密切，两家人经常聚会。
今日两家又坐在了一起。大人们推杯换盏，我匆匆吃饱，趁着没散局的间隙去游戏厅玩会。那时候的游戏厅大多开在剧场里。好像全国都差不多。
骑着花了父母八百多买的车，在当时那是相当于一个月的工资。没办法，任性，就想要。那虚荣心，那得意的劲，那满足感，仿佛人生的高光时刻。
距离也不远，几分钟就骑到剧场。锁车，进场，游戏。不到一小时，过瘾了，出来，懵逼了，车没了。
那沮丧的劲，那懊悔的感觉。觉得那是最倒霉的时刻。丢了最心爱的玩具，那真是人生的至暗时刻。可谁能想到这仅仅是开始。
这时候大概是晚上八点。折腾了一圈没办法，只能去找父母。到了饭店人都不在，一问服务员。告诉我母亲不舒服，大家去医院了。
这是什么情况？没有过这种情况啊。走的时候他们还热热闹闹的，难道是食物中毒？带着满心的猜疑，半跑半走，用了大概二十分钟来到了医院。路上还在恼火，要是有自行车，哪会这么累。
各种打听之下，才知道这个时间只能去急诊室。找到了熟悉的人，见到了母亲。此时她闭着眼躺在急诊室的病床上，没有任何治疗措施。远处，父亲和朋友在跟大夫唠着什么。我来到母亲床前，我想喊妈，房间很安静，我没好意思喊出口。我感觉她在睡觉。我小声问在场的人，这是怎么了？给我的答案怀疑是脑溢血。
这是个什么病？严重吗？多久能好？不过听这名字，有脑这个字，我隐隐觉得应该很严重。可毕竟只是怀疑不是吗？房间很安静，我就坐在床边，看着病床上一个多小时前在饭桌上还有说有笑的母亲，觉得怎么就突然来到了这个地方？莫名其妙，完全是懵的状态。我也无所适从，只能静静的坐着，甚至都不知道自己该干什么，该问什么。
没过多久，陆陆续续我二叔来了，我姨来了，我姑来了。听着他们的交谈，我知道了，医院这个时间做不了ct，无法确诊。只是用经验判断确诊。可如果判断正确，这时候最应该做的是做开颅手术，而不是转院去另一家医院去检查。可没有ct报告，就没法做手术。成了死结。
时间就这样在大家的犹豫和不确定中渡过了。家里的亲戚围在了病床前，把我挤到了外面走廊。在房间门口对面有一张病床，我就静静的坐在那里。看着房间的墙，想象着一墙之隔的病床，想象着病床上的母亲。就这样静静地坐着，一种麻木无知觉无思考状态。就这样持续了好久。
这时父亲让我回家拿一些东西过来，记不清是什么了。应该是住院用的东西吧。我回到了家，找好了东西，来到了菩萨面前，我觉得我应该上柱香保佑一下母亲。我这时候心里是不相信母亲会有大问题的。可我记得我上香的手有点抖。香灰掉在了手上，被烫了一下，手抖的幅度更大。在这一抖之下，其中的一根香断了。瞬间我呆在了当场。心里反复想着，这不可能，这只是碰巧。我又重新取出一根香点上，才麻木的回到了医院。
这时候应该是夜里十二点了，也就是阴历二月二十日，阳历的三月二十日。来医院的亲戚越来越多。
我来到床前看了一眼母亲，她还是跟我走的时候一样，闭着眼睛安静的躺着，好像皱着眉头。我又来到一墙之隔的床边坐着，呆呆着看着对面的墙。不知道脑子里在想什么，也不知道该想些什么，一片空白。听到三姨在里面小声的哭泣，我不知道她应不应该哭。坐到我屁股有点麻，趁着病床前人不多的时候。我又来到了床边看了看母亲。我发现她眼角有泪水流出。我有点手足无措，我又再次坐回了外面的病床。在想，这是什么意思？母亲应该在难过吧？我应该也哭吗？好多人在哭，我是不是也应该哭？可我一点哭的感觉都没有。更哭不出来。所以，就呆呆着还是那样坐着。
快到一点了，大家最终决定还是转院。
看着他们七手八脚小心翼翼的把我母亲抬到了二叔的面包车上。我就像个看热闹的人似的，就站在远处看着他们在忙活。车里后面几排座椅都拆了，母亲躺在担架上，两边坐了几个人扶着。我坐到了副驾驶的位置。二叔慢慢的启动了车，缓缓的开出了医院，缓缓的行驶在凌晨空无一人的大街上。行驶的速度就像缓慢的蹬着自行车。过了不平路段，更是慢的像一点点挪动。
感觉过了好久，从区医院来到了太阳沟的四零六医院。
应该是提前联系过，医生护士都等在了急诊室门口。送母亲去拍ct做着各种检查。我只能等在外面，不知道应该盼望一个什么样的结果。心里可能知道会是什么结果，可会不会还有别的结果。可如果能有别的结果，那为什么母亲是现在的这个状态？我失去了思考和认知。我不知道该如何期盼，无力无能无知充斥了我的内心。
不知道过了多久，母亲被推了出来。我来到床边，还是那样静静的看着她。她也是那么安静的躺着，一动不动。眼角还有泪水，也不知道是之前存留的还是又流出来的。我能感受到她很难过，我心里也很难过。我可不敢想象结果。我想哭一下来表达我的难过，可我没有一滴眼泪。只能就这样看着她。我握住了她的右手。她的手好像没什么温度。我不知道她现在是什么状态，一切等医生的结果。
记不清医生看完片子后是怎么说的，也可能我没敢听，也可能我听了，记忆里把这一部分删除了，我记不起来。我只记得开始电击了。一下两下。。。不记得多少下。停了，医生放弃了。宣告了死亡。在这一瞬间，我感觉我是愤怒的，一拳砸在了急诊室的大门，发出轰的一声。是的，那是一种愤怒的感觉。我回到了母亲床前，又握住了她的右手，一种无法置信不可思议的感觉充斥着我的内心。就这样看着她，没有泪水，没有悲伤。我觉得周围很安静。可这时候是最不应该安静的时候，我却没听到一点声音。只有我的心跳和母亲紧闭的双眼，还有母亲眼角的泪水。如今的我似乎懂了，那是种不舍。这时候时间是一九九五年三月二十日凌晨三点。
之后的一切我没有记忆了，可能是时间的久远，也可能这部分记忆我从来没有去回忆过。我不记得葬礼的过程。我只记得从开始到结束，我没有掉一滴眼泪，更没有情绪崩溃。我一直很安静。仿佛在旁观，整个过程与我无关。
后来，区医院我再也没去过。后来，姑姑给我买了一辆新车。后来，我很长时间都没有哭过。后来，我放弃了一份公务员的工作，只为了离家远一些。后来，我又回来了，开了公司。后来，我挣到了很多钱，获得了各种荣誉，发现没人分享。后来，我终于哭了，我想你了妈妈。
再后来，二十六年后，我遇到了一个想与她分享一切的人，也是唯一一个被我允许与我一起孝敬过你的人...
一段藏在记忆深处的事件
一个事件
影响了我的一生
今天对你撕开
二十九年前阴历的今日
一份刻骨铭心的记忆
也决定了我人生的走向
有些细节已经模糊
可整个过程还是历历在目
一九九五年三月十九日，初春。马上就到十八岁。青春大好，意气风发，朝气蓬勃。同时对任何事都充满好奇与兴趣。
傍晚，与平时一样，放学后骑着我新买两天的变速山地车来到区里最繁华地段的一家饭店。
这算是我的半个食堂。老板姓顾，江苏人。有一个女儿，当时大概六七岁的样子，很可爱。我记得小姑娘唱歌非常好听，最拿手的一首是萍聚。一家三口经营这家饭店。与我家关系很密切，两家人经常聚会。
今日两家又坐在了一起。大人们推杯换盏，我匆匆吃饱，趁着没散局的间隙去游戏厅玩会。那时候的游戏厅大多开在剧场里。好像全国都差不多。
骑着花了父母八百多买的车，在当时那是相当于一个月的工资。没办法，任性，就想要。那虚荣心，那得意的劲，那满足感，仿佛人生的高光时刻。
距离也不远，几分钟就骑到剧场。锁车，进场，游戏。不到一小时，过瘾了，出来，懵逼了，车没了。
那沮丧的劲，那懊悔的感觉。觉得那是最倒霉的时刻。丢了最心爱的玩具，那真是人生的至暗时刻。可谁能想到这仅仅是开始。
这时候大概是晚上八点。折腾了一圈没办法，只能去找父母。到了饭店人都不在，一问服务员。告诉我母亲不舒服，大家去医院了。
这是什么情况？没有过这种情况啊。走的时候他们还热热闹闹的，难道是食物中毒？带着满心的猜疑，半跑半走，用了大概二十分钟来到了医院。路上还在恼火，要是有自行车，哪会这么累。
各种打听之下，才知道这个时间只能去急诊室。找到了熟悉的人，见到了母亲。此时她闭着眼躺在急诊室的病床上，没有任何治疗措施。远处，父亲和朋友在跟大夫唠着什么。我来到母亲床前，我想喊妈，房间很安静，我没好意思喊出口。我感觉她在睡觉。我小声问在场的人，这是怎么了？给我的答案怀疑是脑溢血。
这是个什么病？严重吗？多久能好？不过听这名字，有脑这个字，我隐隐觉得应该很严重。可毕竟只是怀疑不是吗？房间很安静，我就坐在床边，看着病床上一个多小时前在饭桌上还有说有笑的母亲，觉得怎么就突然来到了这个地方？莫名其妙，完全是懵的状态。我也无所适从，只能静静的坐着，甚至都不知道自己该干什么，该问什么。
没过多久，陆陆续续我二叔来了，我姨来了，我姑来了。听着他们的交谈，我知道了，医院这个时间做不了ct，无法确诊。只是用经验判断确诊。可如果判断正确，这时候最应该做的是做开颅手术，而不是转院去另一家医院去检查。可没有ct报告，就没法做手术。成了死结。
时间就这样在大家的犹豫和不确定中渡过了。家里的亲戚围在了病床前，把我挤到了外面走廊。在房间门口对面有一张病床，我就静静的坐在那里。看着房间的墙，想象着一墙之隔的病床，想象着病床上的母亲。就这样静静地坐着，一种麻木无知觉无思考状态。就这样持续了好久。
这时父亲让我回家拿一些东西过来，记不清是什么了。应该是住院用的东西吧。我回到了家，找好了东西，来到了菩萨面前，我觉得我应该上柱香保佑一下母亲。我这时候心里是不相信母亲会有大问题的。可我记得我上香的手有点抖。香灰掉在了手上，被烫了一下，手抖的幅度更大。在这一抖之下，其中的一根香断了。瞬间我呆在了当场。心里反复想着，这不可能，这只是碰巧。我又重新取出一根香点上，才麻木的回到了医院。
这时候应该是夜里十二点了，也就是阴历二月二十日，阳历的三月二十日。来医院的亲戚越来越多。
我来到床前看了一眼母亲，她还是跟我走的时候一样，闭着眼睛安静的躺着，好像皱着眉头。我又来到一墙之隔的床边坐着，呆呆着看着对面的墙。不知道脑子里在想什么，也不知道该想些什么，一片空白。听到三姨在里面小声的哭泣，我不知道她应不应该哭。坐到我屁股有点麻，趁着病床前人不多的时候。我又来到了床边看了看母亲。我发现她眼角有泪水流出。我有点手足无措，我又再次坐回了外面的病床。在想，这是什么意思？母亲应该在难过吧？我应该也哭吗？好多人在哭，我是不是也应该哭？可我一点哭的感觉都没有。更哭不出来。所以，就呆呆着还是那样坐着。
快到一点了，大家最终决定还是转院。
看着他们七手八脚小心翼翼的把我母亲抬到了二叔的面包车上。我就像个看热闹的人似的，就站在远处看着他们在忙活。车里后面几排座椅都拆了，母亲躺在担架上，两边坐了几个人扶着。我坐到了副驾驶的位置。二叔慢慢的启动了车，缓缓的开出了医院，缓缓的行驶在凌晨空无一人的大街上。行驶的速度就像缓慢的蹬着自行车。过了不平路段，更是慢的像一点点挪动。
感觉过了好久，从区医院来到了太阳沟的四零六医院。
应该是提前联系过，医生护士都等在了急诊室门口。送母亲去拍ct做着各种检查。我只能等在外面，不知道应该盼望一个什么样的结果。心里可能知道会是什么结果，可会不会还有别的结果。可如果能有别的结果，那为什么母亲是现在的这个状态？我失去了思考和认知。我不知道该如何期盼，无力无能无知充斥了我的内心。
不知道过了多久，母亲被推了出来。我来到床边，还是那样静静的看着她。她也是那么安静的躺着，一动不动。眼角还有泪水，也不知道是之前存留的还是又流出来的。我能感受到她很难过，我心里也很难过。我可不敢想象结果。我想哭一下来表达我的难过，可我没有一滴眼泪。只能就这样看着她。我握住了她的右手。她的手好像没什么温度。我不知道她现在是什么状态，一切等医生的结果。
记不清医生看完片子后是怎么说的，也可能我没敢听，也可能我听了，记忆里把这一部分删除了，我记不起来。我只记得开始电击了。一下两下。。。不记得多少下。停了，医生放弃了。宣告了死亡。在这一瞬间，我感觉我是愤怒的，一拳砸在了急诊室的大门，发出轰的一声。是的，那是一种愤怒的感觉。我回到了母亲床前，又握住了她的右手，一种无法置信不可思议的感觉充斥着我的内心。就这样看着她，没有泪水，没有悲伤。我觉得周围很安静。可这时候是最不应该安静的时候，我却没听到一点声音。只有我的心跳和母亲紧闭的双眼，还有母亲眼角的泪水。如今的我似乎懂了，那是种不舍。这时候时间是一九九五年三月二十日凌晨三点。
之后的一切我没有记忆了，可能是时间的久远，也可能这部分记忆我从来没有去回忆过。我不记得葬礼的过程。我只记得从开始到结束，我没有掉一滴眼泪，更没有情绪崩溃。我一直很安静。仿佛在旁观，整个过程与我无关。
后来，区医院我再也没去过。后来，姑姑给我买了一辆新车。后来，我很长时间都没有哭过。后来，我放弃了一份公务员的工作，只为了离家远一些。后来，我又回来了，开了公司。后来，我挣到了很多钱，获得了各种荣誉，发现没人分享。后来，我终于哭了，我想你了妈妈。
再后来，二十六年后，我遇到了一个想与她分享一切的人，也是唯一一个被我允许与我一起孝敬过你的人...
今天北京是中度污染，下午从华北电力大学那边回来看到了一颗漂亮的树。
晚上到家已经七点半了，在床上陪小猫玩了一会她们就睡觉了，糯叽叽的缩成一团，猫猫真是世界上最可爱的生物，作为橘猫宝宝的我，相当于我也是最可爱的。再说了，我那么黄当然要当一个长毛橘猫，还要有白色的花纹，要有聪明毛，干净的爪爪，要比高兴还漂亮的猫猫。
上午没抢到票，气急败坏了都，果然还是差点运气。
下午刷到了《富士山下》的故事：
“心里的伤口也该结痂”
“拥抱并不代表彼此拥有啊”
“你去街上逛一圈，就把我忘在人群中吧”
“人生本来就很短暂，失恋更不过是阵痛啊”
“我和你的恩怨，你就忘了吧”
“从此你就忘了我吧”……
最后故事的结局是不爱是不需要理由的，往事成烟，接受有人离开才会有人走来。
惨兮兮的，果然还是当猫猫比较有前途。
“悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非。”
晚上到家已经七点半了，在床上陪小猫玩了一会她们就睡觉了，糯叽叽的缩成一团，猫猫真是世界上最可爱的生物，作为橘猫宝宝的我，相当于我也是最可爱的。再说了，我那么黄当然要当一个长毛橘猫，还要有白色的花纹，要有聪明毛，干净的爪爪，要比高兴还漂亮的猫猫。
上午没抢到票，气急败坏了都，果然还是差点运气。
下午刷到了《富士山下》的故事：
“心里的伤口也该结痂”
“拥抱并不代表彼此拥有啊”
“你去街上逛一圈，就把我忘在人群中吧”
“人生本来就很短暂，失恋更不过是阵痛啊”
“我和你的恩怨，你就忘了吧”
“从此你就忘了我吧”……
最后故事的结局是不爱是不需要理由的，往事成烟，接受有人离开才会有人走来。
惨兮兮的，果然还是当猫猫比较有前途。
“悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非。”
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