以为只有我有这么奇怪的性格，意外发现是INFP人格，好像这类人都会比较敏感，内耗，自我贬低，自卑又自傲，纠结，别扭，矛盾，爱说反话，把对方推开，以来一遍遍证明爱我…可自己其实根本不懂怎么爱人，又好像连自己都不爱。本质就是矛盾体，复杂且有病

总会想怎么就养成了这样的性格，好像挨骂多了些，从小没感受到重视，也不会在意我说了什么…觉得缺爱，没安全感，没人真的爱我？所以养成了敏感的性格吗？
需要花很大的努力才能重新养好自己的性格，学会处理配得感，安全感，学会爱这件事，因为我比谁都不喜欢这样的自己

那么想想以前还真是不了解自己，我远比想象的我要复杂的多

所以每次想你的时候，都会自责，自己好多地方做的不好，不对，责怪自己的没发现，甚至不懂，想起来就觉得抱歉于你

还想不明白，为什么到现在，想起你还会那么那么难过，酸涩，让人哭个不停…

心底的喜欢到底会不会随着时间减少，什么时候可以不难过。我很奇怪，还是没法完全理解自己

为什么以前和人分开，过去那个劲儿也就好了。
到你这儿，几个月过去了，心里的感觉还没减轻，比死了人都伤心。其实，我性子淡到心里只比较在意父母爷爷。你离开带来的难过，不亚于他们

一遍遍问自己为什么，我不明白
我…就那么喜欢你吗？有那么浓烈的感情吗？
心里揪着的那股疼，好像告诉我，是啊，就是有那么多前所未有的喜欢和爱，不因不合适而终止，不因你不爱我而终止
明白理解了那句，我喜欢你是我的事，与你无关，是什么样的心境

很荒唐，某天笑着抬头看镜子，从我的脸上看到你的影子，一阵恍惚，接着是难过…（第一次觉得长得相似并不好，让人更难过）
我有努力想要感受美好，可是在感受到春暖花开，阳光明媚时，看到什么下意识的第一瞬都会想到你，然后低落

所以我最最不喜欢自己，我讨厌自己不能像别人一样，我难过你放弃我……
可终归是我不够好，对不起，对不起小乖
可能像你说的，或许我们并不是不合适，只是没有在对的时间相遇。我会努力养好自己

还是很想很想很想你，摸摸头，抱抱…
是我不该这样，可幸好思念无声，也就无妨

会有下辈子吗？
算了，还是不相遇了，太苦了，下辈子做云，做雨，做树，做草，做花，做鸟，做鱼，都不做人了

做阵风最好，自在，也便不存在分离了

#西瓜小狗的悲伤日记#

今天做了一个勇敢且冲动的事情
我好像一直这样
勇敢是我如果一直这样被别人牵着鼻子走我会憋出病来的，我不想让自己身体出现问题，也不想让自己继续内耗下去，所以我一定要说的
冲动是原因有很多，但是这些又不能跟老板直说，我的脑海中只有我今晚一定要说这个想法，但是具体怎么描述就见招拆招吧，所以导致老板问我具体什么原因的时候我又不能把真的原因讲出来，只能说性格不合，沟通不太顺畅，然后自己没脑来了句“许工，你工作这么多年，相信你也一定在职场中遇到过不想一起共事的人吧，你应该能理解我的感受吧”然后老板点点头[允悲]我要被自己蠢哭了，但是这也是我当时最直观的想法了吧，真诚且诚实，既然说不出口只能祈求共情了
然后老板就同意了下来，等熬过这几天，希望能换下来吧
但是我自己又很矛盾，他背刺我在先，我现在又感觉我这个行为不太好，我对我自己真的无语
但是不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，这也不是我的原因，毕竟我另一个老板也觉得跟他沟通有问题，不管了，见招拆招吧，我只需要做好自己的工作就好咯
本来气的今晚不想吃饭的，说完后其他同事见我说你为什么这么开心，我真的是喜形于色呀
这样好像也不太好，然后就决定去好好吃饭，吃了干锅，结果刚买完饭翟哥就叫我出去喝胡辣汤，算了，随便吃点就去吧，我觉得我还是需要说一说我的心情会好点，一路上我的嘴都没停过，心情也大好，吃完饭就临时决定去对面山上，一直没去过也很好奇，就出发咯！
感谢若兮和翟哥陪我！

你不是非要原谅或者释怀才能继续前行
奇葩说里马东和蔡康永有这样一段对话:
马东说:随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。
蔡康永说:那不是原谅 那是算了。
以前的我总是沉溺在过去的伤害里无法自拔，一遍遍地哭泣一遍遍地想去质问对方，试图能从那些伤害过我的人口中听到一句“对不起”，试图去得到一个原因“为什么”。可我没有得到答案，一切都是莫名其妙，结束时却让我变得敏感多疑自卑痛苦。同时伤害了关心我的朋友，在与人交往时总是先竖起一堵高墙。后来我明白了，我不能左右别人的想法和行为，我能左右的只是自己看待问题的角度。
发生的事情已经发生了，无论如何都无法被弥补。我能做的只有让那些痛苦、悲伤随风而去。不再计较对错，也不再强求答案。扬着头，甩掉那些不值得的人和事，大跨步向前走。以前面对那段称得上黑暗的日子我提起来总是会哭，现在的我可以很平静的去讲述那些事，与过去的自己和解。虽然心里依然有一个地方放不下，但不会把它当做生活的全部。
人生那么长，不必执着，不必为难自己
#过去##滚烫的二十多岁##努力成为更好的自己##反校园霸凌##治愈#