体验营第四天

最近特别烧脑，接收到太多认知之外的东西。

昨晚睡前一直在构思着公众号要写着什么，结果一早醒来，全部忘光光，哈哈，我这个脑瓜啊

一边读《学会写作》，一边做思维导图，才感知到思维导图的好处。过去只听过、看过，但不觉得有什么用，今天第一次自己做图，果然实践出真知。

说来也奇怪，明明没什么思路，在读书的过程中慢慢就有了框架，生怕这点灵感再消失，立马动手开始写。三个小时，终于完成一篇1500+的文章。想想上次写800字的文还是在高考时候，当时那个吭哧瘪肚啊，现在还历历在目。写完这篇文我自己都惊呆了，不可思议。太高兴了，第一篇文写这么长，多少也得润润色，又立马下载编辑器，一顿鼓捣，就算是完稿了。我知道肯定还有欠缺，但能写出来对我而言就是很大的突破了。

完稿发表已经4点多，干脆就把今日分享力也一起写了吧。框框一顿输出，感觉彻底要废了。

今天白天实在没时间泡社群，但是今天有两件事情特别开心，一是我被选入优秀学员，二是赠书活动我中奖了，哈哈哈哈哈哈，是金子总会发光，努力的人一定会被看到。

课后一直在写思维导图，是我想得太简单了吗，还是我的方法有问题，到现在还没做完，明天一定要读完写拆书稿了。

一连几天都是晚睡早起，连午休都没有了，眼睛困得直打架，晚安吧～

直到现在 我觉得写微博好像也没办法发泄我的情绪了 之前还会有很多话想说出来 现在好像都憋在心里面了 不是我不想说 是我真的不知道怎么说出来 就连哭也是 我宁愿放声大哭一场 也不想像现在这样憋着 整个人发愣发呆 我甚至都能想到接下来没有联系的几天 我会是什么样子 会情绪崩溃 我讨厌这种知道痛苦离自己越来越近的感觉 又得每晚靠着吃药才能睡着 我害怕一个人 可是我总是一个人 我怕黑 我怕自己待着 我在想你拥着别人入睡的时候也会想到我一个人开着灯不敢睡的样子吗 有再多的话我也不想说了 我决定以后也少发微博吧 没人爱听负能量的东西 吃了一把药根本没效果 我怎么还是头好痛 我怎么还是睡不着呢 我的心好乱 我不想回家不想和别人说话 我好想自己找一个小角落可以偷偷的治愈自己 心口总是堵着的 我觉得不是别人在影响我了 是我自己在为难自己 我也不知道自己到底怎么了 我真的挺爱我自己的 但是我又总欺负我自己 最近抠手越来越频繁了 明明我最怕痛了 现在大部分的时间我好像都在发呆 一个人愣神 我其实很害怕现在这种状态 很多时候平静的让我自己都觉得害怕 没力气去作去闹什么了 我现在真的好想哭 但是就是堵着哭不出来 好难受 脑袋很乱 我想看星星 喜欢盯着星星发呆 那样可以让我好很多 我不想成为她们幸福路上的垫脚石 我也想幸福 好累 好想有个人可以给我一个大大的拥抱 让我靠着她的肩膀放声大哭 可是没有人 我也好想受了委屈可以有温柔的妈妈安慰 可以有幸福的家回 我不是什么特别好的人 但是我真的做了很多好事 至少不是个坏人吧 为什么我总在过苦日子 我不想埋怨什么了 我觉得好的日子一眨眼就过去了 坏的日子像开了慢速 让我一点一点的被痛折磨 像扎进身体的小刺 痛但是拽不出来 能不能抱抱我姐姐 我真的觉得我好累 我真的需要一个拥抱 又说了这么多的废话 以后要少说废话了 好累 头痛 再也不想说一些摇尾乞怜的话了 也不会有人心软 还把自己放在了地上让人践踏 还有好多话想说但是我不知道怎么表达了 算了 那就算了

“人不能活在过去”
“可人不就活那几个瞬间吗”
最近人生瞬间非常多
有侃侃而谈自己的人生经历的
有娓娓道来自己爱情故事的
……
太多太多的故事
最近好像一直在扮演npc
好多人和我讲述 我也在听很多人的人生瞬间
每个人的故事里都能听到 勇气
非常有感触
人生不就是这样嘛
开心就大笑
不开心就拉拉脸
没必要骗自己
重新感悟到勇敢的意义
也许是我想得太多了
但是做自己更重要
无论这个世界怎么变化
无论身边人是什么状态
永远永远要忠诚自己 https://t.cn/RZon41U