#范世錡[超话]#哈喽 大哥 距离演唱会已经过了四天 我终于坐上了回大连的车 这几天我一直没有停过 我不敢去看微博小红书还有抖音 因为一打开全部都是你 一想到我们下一次的见面就不知道是什么时间了 我就会很忧伤,
这一次的见面我很开心 见面之后的戒断反应也是相当难受 我不知道我什么时候能好 只希望你能一直开心 做一个开心快乐的大人 很高兴看到有这么多人和我一样喜欢你 希望何小歉能够一路走下去 朝着自己热爱的方向 一直向前走 我会一直支持你 做一个潜水粉丝默默关注你
很感谢我遇到了两个曲奇姐妹 让我这个i人不会特别i这是冥冥之中的缘分 期待我们下一次见面一起去见你 还是那句话 人生是旷野 你可以活成任何你想成为的样子 我也是!#活成自己喜欢的样子##人生是旷野不是轨道#
这一次的见面我很开心 见面之后的戒断反应也是相当难受 我不知道我什么时候能好 只希望你能一直开心 做一个开心快乐的大人 很高兴看到有这么多人和我一样喜欢你 希望何小歉能够一路走下去 朝着自己热爱的方向 一直向前走 我会一直支持你 做一个潜水粉丝默默关注你
很感谢我遇到了两个曲奇姐妹 让我这个i人不会特别i这是冥冥之中的缘分 期待我们下一次见面一起去见你 还是那句话 人生是旷野 你可以活成任何你想成为的样子 我也是!#活成自己喜欢的样子##人生是旷野不是轨道#
其实之前我就想找一个社交平台来记录一下我每天的生活,我想找一个没有人认识我的,我可以畅所欲言的。所以今天我开始用微博作日志。
我的mbti是enfj,偶尔会跳为infj,e值不高,i的也不彻底,但nfj都挺稳定,可以看出来我是一个非常感性,且共情能力很强的人,我时常会羡慕理性的人,我希望我是那种人,不那么容易与别人共情。我时常因为一些事情而难过,比如别人一个不经意的动作,我就会反省是我做了什么不好的事,他讨厌我了么?或者生活中遇到弱势群体,或者看到某些电视剧或者电影。
前天我看了《春光乍泄》,看完电影后我很严重的戒断,我触动于黎耀辉对何宝荣的感情,为他们之间分分合合的关系而难过。电影结束后的下午,我感到十分的空洞,难过。每到这种时候,我都想不到有什么东西能让我快乐起来,我会去思考人生的意义,可是在这个时候,无论去想什么东西,都不会让我们愉悦,带来的是痛苦与绝望。
晚上我躺在床上刷抖音,心情不畅,大概21:00左右,我开始控制不住的哭泣,是没有任何理由的,朋友说可能是积压在心里的情绪没有地方释放,我想可能是吧。戒断反应是十分痛苦的,我不是会像网上所说的那样,在某次狂欢后寂寞的落差,我往往是因为看到一部优秀的电影或者电视剧后,我沉浸在其中,无法重新高效到回到我自己的现实生活中,我的心里会有极大的落差,往往这种感觉会伴随两天左右。
昨天跟前天比起来好很多,今天比昨天更好,我已经能想到某些事情会使我开心,已经会期盼晴朗的天空。可是我还是会忍不住的在抖音搜索“春光乍泄”,忍不住去了解电影更多的内容,哪怕是重新看到重复的画面。
我记得我第一次出现这种感觉是在看完《星际穿越》后,当时我还很小,大概是初中的时候,,其实电影讲的深层的含义我并不懂,但是结束后我依然沉浸在其中。之后再遇到会触动我心灵的电影都会让我感觉很痛苦,他们都会让我联想到我的人生,我找不到意义的人生,我找不到能令我感到愉悦的事情,我的世界观都会崩塌。每次看完这些电影,我都会后悔,可是后来再看到优秀的电影,又会忍不住去看。我就是这种人,就注定要陷入这种循环。
但《春光乍泄》是我这么多年看到过最让我无法自拔的电影。他的镜头、语言、人物都能让我感同身受,但我也知道我根本不会拥有这么动人的爱情故事,可这就是电影的魅力吧。明明知道自己身边不会发生,却还是沉浸其中,心情也随之起伏。
最近一直在家里,连门也没有出过,寒潮天气,外面连着下了两天的大雪,我站在大雪里发呆,心里什么也不去想,可我还是期盼转晴,晴朗的蓝天与白云会使我快乐起来。希望明天可以好起来#春光乍泄[电影]#
我的mbti是enfj,偶尔会跳为infj,e值不高,i的也不彻底,但nfj都挺稳定,可以看出来我是一个非常感性,且共情能力很强的人,我时常会羡慕理性的人,我希望我是那种人,不那么容易与别人共情。我时常因为一些事情而难过,比如别人一个不经意的动作,我就会反省是我做了什么不好的事,他讨厌我了么?或者生活中遇到弱势群体,或者看到某些电视剧或者电影。
前天我看了《春光乍泄》,看完电影后我很严重的戒断,我触动于黎耀辉对何宝荣的感情,为他们之间分分合合的关系而难过。电影结束后的下午,我感到十分的空洞,难过。每到这种时候,我都想不到有什么东西能让我快乐起来,我会去思考人生的意义,可是在这个时候,无论去想什么东西,都不会让我们愉悦,带来的是痛苦与绝望。
晚上我躺在床上刷抖音,心情不畅,大概21:00左右,我开始控制不住的哭泣,是没有任何理由的,朋友说可能是积压在心里的情绪没有地方释放,我想可能是吧。戒断反应是十分痛苦的,我不是会像网上所说的那样,在某次狂欢后寂寞的落差,我往往是因为看到一部优秀的电影或者电视剧后,我沉浸在其中,无法重新高效到回到我自己的现实生活中,我的心里会有极大的落差,往往这种感觉会伴随两天左右。
昨天跟前天比起来好很多,今天比昨天更好,我已经能想到某些事情会使我开心,已经会期盼晴朗的天空。可是我还是会忍不住的在抖音搜索“春光乍泄”,忍不住去了解电影更多的内容,哪怕是重新看到重复的画面。
我记得我第一次出现这种感觉是在看完《星际穿越》后,当时我还很小,大概是初中的时候,,其实电影讲的深层的含义我并不懂,但是结束后我依然沉浸在其中。之后再遇到会触动我心灵的电影都会让我感觉很痛苦,他们都会让我联想到我的人生,我找不到意义的人生,我找不到能令我感到愉悦的事情,我的世界观都会崩塌。每次看完这些电影,我都会后悔,可是后来再看到优秀的电影,又会忍不住去看。我就是这种人,就注定要陷入这种循环。
但《春光乍泄》是我这么多年看到过最让我无法自拔的电影。他的镜头、语言、人物都能让我感同身受,但我也知道我根本不会拥有这么动人的爱情故事,可这就是电影的魅力吧。明明知道自己身边不会发生,却还是沉浸其中,心情也随之起伏。
最近一直在家里,连门也没有出过,寒潮天气,外面连着下了两天的大雪,我站在大雪里发呆,心里什么也不去想,可我还是期盼转晴,晴朗的蓝天与白云会使我快乐起来。希望明天可以好起来#春光乍泄[电影]#
#多巴安cp[超话]# 我们不说再见…
作为小财迷,我来得很晚…
1.22开完刀,术前就有预期病理恶性,所以选择一个人背负所有,独自住院出院,没告知家里,更不想叨扰朋友,承担不必要的麻烦,消耗友情。
过年,万家灯火,而我,假意加班,留沪休养。术后两周被迫躺平的独居生活,有些难以回首,持续水逆emo… 出院拖着行李爬上五楼,开门那刻,满室脏污浸泡了4天,请物业和保洁上门,第二天主管道再次喷涌,眼睁睁看着水漫金山,住院期间在医院同事病友领导师兄妹面前持续乐呵呵的自己,第一次崩溃到大哭,也终于体会到,原来在床上翻个身也需要好几个步骤的孤寡老年生活晚景。术后第10天,终于能自如翻身、起床久坐、痛快洗澡,有时间奢侈放下科研和工作,享受生活的快乐,刷起88的综艺。
作为一名不合格的爱丽丝,我也许是传说中的事业粉,这些年默默陪伴她被全网黑、被恶意中伤,刷过她所有的剧和综艺,却胆怯于在wb公开表达对她的喜欢,是社恐,是心疼,更深知这世上没有真正的感同身受,这种远隔万里的网络安慰,可能最终浮于表面、隔靴搔痒,可能压根没有所谓的《迟到的公平、公正和事实真相》。
花少5,是我除热巴那季跑男后,第一次追满甚至盘出包浆的综艺,也是第一次进超话、进b站,每天翻着小财迷们的分析、评论和视频剪辑,快乐得像只掉进米缸的老鼠,治好了我i人多年在微博从不留言点赞的臭毛病。过年至今,每天的生活,睡觉吃饭磕多巴安。虽同为i人,始终记不得自己的mbti,但在看到机场4楼b岛台,多巴安cp合体的那一幕,我的心绪狠狠得被那无意间的唯美、纯粹而真挚的磁场共鸣,因为遇到弥足珍贵、善良而美好的多巴安,所以难舍,所以映射,所以共情,所以不说再见…
戒断反应来得迅猛,辗转难眠,后来刷了wb、b站,才知道原来不止自己磕cp,还有超话里那么多可爱的小财迷们…
文笔不好,夜亦深,明日还有班,不知该如何诠释和止笔。作为一个不明属性的i人,内心悲观色彩满溢,凡事总会想到最差的结局,就像超话签到,莫明停滞在周一复工的那天,宛若无法预料的未来…
因为不再期待爱情,所以邂逅那样纯粹炙热、同频契合的多巴安cp,万分不舍和祈祷,希冀命运能给予这么美好的两个人一个幸福的结局…
《后来的我们》会有太多的遗憾,但那不应该属于多巴安cp自传的最终章…
Ps. 术后第4周的复工,积压的工作纷至沓来,可能无法如常每天频繁活跃在超话里陪伴大家了,很感谢花少5、多巴安cp、各位小财迷老师们,后知后觉,冥冥之中是你们共同陪伴着我,完成术后第2-3周的愉快康复治疗,开心共度了一个幸福而暖心的春节。我们不说再见【也许明天我又蹦哒回评论区,像只掉进瓜田里猹,围观新的物料和分析[打call][打call]】
最后,致多巴安cp,致小财迷老师们,致自己曾拥有的青春… 我们不说再见…
作为小财迷,我来得很晚…
1.22开完刀,术前就有预期病理恶性,所以选择一个人背负所有,独自住院出院,没告知家里,更不想叨扰朋友,承担不必要的麻烦,消耗友情。
过年,万家灯火,而我,假意加班,留沪休养。术后两周被迫躺平的独居生活,有些难以回首,持续水逆emo… 出院拖着行李爬上五楼,开门那刻,满室脏污浸泡了4天,请物业和保洁上门,第二天主管道再次喷涌,眼睁睁看着水漫金山,住院期间在医院同事病友领导师兄妹面前持续乐呵呵的自己,第一次崩溃到大哭,也终于体会到,原来在床上翻个身也需要好几个步骤的孤寡老年生活晚景。术后第10天,终于能自如翻身、起床久坐、痛快洗澡,有时间奢侈放下科研和工作,享受生活的快乐,刷起88的综艺。
作为一名不合格的爱丽丝,我也许是传说中的事业粉,这些年默默陪伴她被全网黑、被恶意中伤,刷过她所有的剧和综艺,却胆怯于在wb公开表达对她的喜欢,是社恐,是心疼,更深知这世上没有真正的感同身受,这种远隔万里的网络安慰,可能最终浮于表面、隔靴搔痒,可能压根没有所谓的《迟到的公平、公正和事实真相》。
花少5,是我除热巴那季跑男后,第一次追满甚至盘出包浆的综艺,也是第一次进超话、进b站,每天翻着小财迷们的分析、评论和视频剪辑,快乐得像只掉进米缸的老鼠,治好了我i人多年在微博从不留言点赞的臭毛病。过年至今,每天的生活,睡觉吃饭磕多巴安。虽同为i人,始终记不得自己的mbti,但在看到机场4楼b岛台,多巴安cp合体的那一幕,我的心绪狠狠得被那无意间的唯美、纯粹而真挚的磁场共鸣,因为遇到弥足珍贵、善良而美好的多巴安,所以难舍,所以映射,所以共情,所以不说再见…
戒断反应来得迅猛,辗转难眠,后来刷了wb、b站,才知道原来不止自己磕cp,还有超话里那么多可爱的小财迷们…
文笔不好,夜亦深,明日还有班,不知该如何诠释和止笔。作为一个不明属性的i人,内心悲观色彩满溢,凡事总会想到最差的结局,就像超话签到,莫明停滞在周一复工的那天,宛若无法预料的未来…
因为不再期待爱情,所以邂逅那样纯粹炙热、同频契合的多巴安cp,万分不舍和祈祷,希冀命运能给予这么美好的两个人一个幸福的结局…
《后来的我们》会有太多的遗憾,但那不应该属于多巴安cp自传的最终章…
Ps. 术后第4周的复工,积压的工作纷至沓来,可能无法如常每天频繁活跃在超话里陪伴大家了,很感谢花少5、多巴安cp、各位小财迷老师们,后知后觉,冥冥之中是你们共同陪伴着我,完成术后第2-3周的愉快康复治疗,开心共度了一个幸福而暖心的春节。我们不说再见【也许明天我又蹦哒回评论区,像只掉进瓜田里猹,围观新的物料和分析[打call][打call]】
最后,致多巴安cp,致小财迷老师们,致自己曾拥有的青春… 我们不说再见…
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