写下十七岁的最后一页：

我也不清楚自己有没有准备好迎接十八岁的自己， 既然无法控制时间的流逝，那就努力让十八岁的自己更幸福一点，少流一点眼泪。

十八岁，最想学会的是对不喜欢的一切说不，不要再为了迁就他人而委屈自己，再勇敢一点吧。今年不想许假大空的愿望了，反正也不会实现，就希望高考可以顺顺利利的，然后做去想做的事。

#种心地计划#DAY27#种地吧##种地吧[超话]##十个勤天[超话]#背单词！今天背单词有点子感觉~~
好困好困啊啊啊啊啊啊啊啊怎么会这么困，我等会儿就要睡觉啦。今天勇敢加了自己喜欢的学姐，学姐跳舞真的好帅好好看，好喜欢学姐，于是我直白地表达了我的爱哈哈哈哈。今天晚上还和家里人打了视频，我们一家人都挺好笑的，真好。我真的学不会python啊啊啊好难啊，我还得慢慢自己看网课慢慢学，家禾们有学python的好方法吗（求助ing）
周末即将到来！虽然是有点累累的练舞的周末，但是我很喜欢这样的感觉，我已经快开始怀念我和舞蹈朝夕相处的这段日子。

说起这本书，上一次读它已经是高中。

现在想来自己无知，明明是已经懂事的年纪，读这故事也读了一个多月，虽然对整体愤慨悲伤，到头来发现还是一知半解。仔细想想那时的“看懂”只是“知道”的别称。原来十七岁和二十三岁，“懂事”和“懂事”之间也有鸿沟般的差别。

买的时候几乎是没有犹豫的，直到几天过后被面试压力郁结得沉重时才稍稍想过“是不是在这种容易闷闷不乐的时间段其实不该看这么痛的书”，却也不曾后悔。

买下它的理由也简单得很透明，只是想起三月份其中一天是林奕含的生日，便想这一年之中总要有一个月给林奕含。

几乎不画书的，可拿到它还是忍不住抓起笔圈圈画画，还是用的最喜欢的颜色，才觉得做到了一种敬重。她的文字太灵，总觉得要用笔圈画才网得住，不然就像蝴蝶一样下一秒就飞走。也仿佛只有摩挲着纸书的厚实，才能感受到怡婷抚着房思琪日记纸页阅读时那样悲恸。

第二次阅读，前所未有地看懂。那些曾经我觉得古怪的形容，那些曾经我认为太隐晦徘徊的心理活动，都像是被手术刀剖开，终于直白地被我看见。林奕含的眼睛里有万花筒，连哭声中都闪着棱镜折射的七彩的光，而我却不曾看明白其中的花纹变换，也没有参透那层层变幻之下究竟藏着什么。这么想来，觉得自己第一次读的时候的悲伤真的很浅薄。

浅薄的悲伤并非是由于经历的匮乏，而是经历过但为了不痛苦而选择遗忘。我差点忘了自己如何毫无防备地踏入陷阱，又如何觉察身体本能的不适与恐惧，再如何凭借似懂非懂的直觉脱逃，成为这世界隐秘的幸存者之一。曾经看不懂思琪所谓的“快乐”是什么，“爱”又是什么，因为经历那一切的我脑中只有愤怒、恐惧和不解。但细细想来，思琪比我还要勇敢，她起码尝试去说了，而我比她还要哑然。

思琪没办法说出“我被老师强暴”这样的句子。她用一种委婉，带着她自己的一些理解向大家透露着“和老师在一起”。这样的表述或许容易让人误会，天知道她多希望有人发觉其中的荒谬之处，可是没有人。明明一个五十岁的男老师和一个十三岁的小女孩子，怎会正常。可大家无一例外地看不见，不约而同地信任着老师，或者说是老师身上的那圈弧光。怡婷看不见，思琪灵魂上的双胞胎，沉浸在对老师的喜欢与崇拜里，没有接触到世界的背面（在读到思琪日记之前），她说她嫉妒，甚至连思琪的痛苦都嫉妒，她相信着“在一起”真的就是在一起的意思，甚至想过自己会不会比思琪做得更好。直到思琪，绝望着依旧说不出“强暴”，也说不出“奸污”，只崩溃大喊道：“你根本不明白你在羡慕什么，我们才十三岁啊……” 房妈妈也看不见，思琪最亲的亲人，那些不由自主坚信着老师衣冠的大人，听到思琪说“有同学和老师在一起了”，脱口而出便是一个“骚”字，说的不是老师，而是那个不知是谁的少女。那个字像炮弹一般直直击中那些女孩们的眉心，遂炸开来了。

在书里看到过好几次这样的句子“那太像爱情了”“这太像夫妻了”。没有人在那个年纪教过她们什么是爱，但有太多太多，被浪漫爱意识形态主宰的文学、连续剧里描绘着“像爱的东西”，即使开始得不正当，但后面说那是因为爱，那就是爱，那就都可以接受。经历老师伤害的女孩们，即使一开始知道这件事不对，在老师精湛演技和所谓“爱”的辞令的炮制下，也渐渐相信或不得不让自己相信，老师爱我。况且，不去这样相信的话，实在是太痛苦了。我甚至在想自己当初能逃走是不是因为对方没有跟我说“爱”也没有说“喜欢”，如果有了那一层美丽的糖壳一样的“爱”，又会不会是另一种结局。

读到后记里有这么一句“你知道吗，你的文章里有一种密码。只有处在这样处境的女孩才能解读出那密码。就算只有一个人，千百人中有一个人看到，她也不再是孤单的了。”

谢谢奕含永远温柔，谢谢奕含写了一本生气的书，谢谢奕含给我们一百个棉花糖的拥抱。

迟了好久才跟你说生日快乐，可也还是要对你说生日快乐。隔着宇宙，我们也要拥抱。