今天早晨慢悠悠的在忙，脑子里就在回想所有美好的事情，真的觉得周围的人事物都尤其美好，那一刻我真的好想哭啊，善意和美好都是相互的，我也一直觉得只要好好真心对别人，别人一定会真心对自己的，哪怕是遇上那么几个不好的坏蛋，也是来磨练我的，其实这些都只是相册里的一小角，即便每个礼拜都会回家，但是每天都会给妈妈打半个小时到一个小时的视频，工作也很舒心，没有烦恼，我也有自己的时间可以去看书，写字，跳舞，唱歌……爱来白来，做一切我想做或者突然想做的事情。

好开心啊哈哈哈
真的就是
目前为止，我只佩服小小一个人，因为她，看出来我不露痕迹的“藏”，我其实不太愿意去表现，我所有想做的事都是默默做的，类似于，大智若愚，扮猪吃老虎，但是这又不是刻意的，也是顺其自然的，然而也觉得本就是世俗之人，偶尔世俗一下下没什么嘻嘻嘻

我昨晚真的梦见和伯贤恋爱了，醒了想备忘录记下来可是真的眼睛好累就没有了，而且当下还有意识“不记下来我会忘记的”哈哈哈哈，现在就只能记起来几个场景了哈哈哈

伯贤儿~我爱你啾咪
灿烈秀珉徐明浩KAI泫雅………我爱你们啾咪

​原来春天这么美 还好没腐烂在冬天[送花花]

​ 最近处于一个特别迷茫，甚至更准确的说，是处于一个十分混沌的状态。压制不住的内耗和思考，没有对未来的决心和目的，却常常对过去感到遗憾和后悔。很焦虑，且想不通为何要向前走。大抵是因为我向来是个不勇敢的小孩，我最擅长的事情就是随大流。但是随波逐流，何尝不是一种迷路呢。
​ 我试图把自己的灵魂抽离出来，重新的审视自己，但是镜子里面的我好像一样迷茫，我以为是我是上帝视角，实际上我只是个被困在当下的体验者罢了。
​ “与自己和解。”这五个字我挂在嘴边有快四年的时间了，甚至它现在还是我的个性签名。但是我从未能完全做到。
​ 我经常觉得自己生病了，有时候会觉得，自己只是躲在一个躯壳里，张望一个陌生的虚无的人生。我对真实的世界有种失控感。但是又会享受一棵树的落叶，也会因美妙的食物而感到愉悦，我时不时的热爱生活，活在当下，感受生命之火花。悲时极悲，无人渡我。乐时极乐，我即是我。我将我的痛苦记录在备忘录里，而快乐总转瞬即逝，文字总以一种悲伤的姿态进入我的生活，共情一切，然后开始痛苦，我讨厌痛苦悲伤的情绪，又期待它的到来，让我有真实存在的实感。
​ 避无可避的痛苦让我成长和蜕变，我内心的房子不停的倒塌又重建。不破不立，我永远在建房子，当一切重建的时候就是阳光明媚的时候，当然也许我会永远在一片废墟中重建，然后推倒重建，但是一定会一次比一次坚固，一次比一次强大。
​ 我问我自己，时间会过的飞快么，我需要承担更多的责任么。我知道我并没有做好迎接下一个阶段的准备。但是人生而自由，困住我的只有自己罢了。所有的所有其实都是打给自己的标签，是只针对自己有效的枷锁。人生是旷野亦是轨道，只有向前走，才能找到自我。敬在秩序里稍作改变的我，社会化程度比以前高了不少哈哈哈。能减少内耗做到坦诚真的是很棒的事情。我从未妄想过成为美玉，我又何必成为美玉。
​ 我想我虽然不勇敢，但也不懦弱。没有什么代价能让我放弃做选择的权利。焦虑是自由的眩晕，所以我永远自由。决定我的不是过去的经历，而是我赋予经历的意义。我有多破碎，就有多明媚。我可以成为我想成为的任何人。当然最好的就是做自己咯，因为别人已经有人做啦。
​ 无论好坏，无论它带给了我什么，我都必须承认我脑内的精神世界，是独属于我的小宇宙和最后的家园。
​ 用阿蒲的话结尾好了，我很喜欢
​“我的内心发生过一场巨大的海啸，如今仍在暗流涌动，可能永远没有风平浪静的那一天，但海风回暖，我安住在这海边的曼彻斯特。”
​

#雾都地偶宇宙之心[超话]# ‍♀️这边没有完整看过板子，听Staff说了一嘴特典会和实际说的不符这件事——
我知道投稿人是谁，并且这个人没有来切过我～隔壁家粉丝怎么可能来切我呢？去年12月初的事情大家又不是不知道～没有切过我怎么知道我在特典会说了什么呢？是有人偷偷录音了吗？可是特典会禁止录音录像哦[亲亲]
而且特典会我从来都是想到什么和粉丝聊什么，一般情况下不会聊隐私事情，哪怕杨宇歆真的无脑，说的也都是我能说的～况且来过的粉丝我都有记在备忘录里，你是哪位？
在Staff（无论是兔子还是重庆这边的运营）那里，杨宇歆都是一个很神秘的人，他们都不知的你一个对面粉丝能知道什么呢，有张嘴我也能乱说捏～
欢迎大家来现场看杨宇歆是一个什么样的人，人设嘛…人设到底是个什么东西呢，每次看见各界塌房说人设崩塌人设崩塌，但是还真的不知道人设是啥[二哈]
已经在走法律程序了，等我回重庆会亲自去趟公安局，身正不怕影子斜，我们公安局见[兔子]
保护好自己钱包期待你替我付医药费，如果杨宇歆承受不住…给我家里的补偿费你准备好了吗？https://t.cn/R47dNJB