心情莫名低落 想发微博写下此刻心情：
但是当翻开相册看到最近打卡了泽蒙、小镇
和微信记录了好多欢乐的瞬间
以及自己即时享乐主义 和有底气的去更爱家人
自给自足 独当一面 这些瞬间都觉得自己很棒

有时候会回想以前的生活 感觉处处都是压力
但是在这里 是放松 是惬意 是自由呀

突然想起余秀华说的：“我喜欢我自己身体里破碎的声音和愈合的过程。”
这不就是我追求的生活吗
所以 还有什么不快乐的
成长的过程不就是孤独和不断自愈的吗

最后记录下最近的感情状态吧
我不否认那一些时刻
有痛苦 想念 放弃 暧昧 甚至快乐
但这一切又都好矛盾
一方面我渴望身边有懂我所有情绪 大胆去爱的人
另一方面我又不奢求任何一个人与我同频
因为爱不是占有 也不被占有
我们大家都是独立且美好的

废话心情写完了 那么开始今天的多巴胺快乐吧[努力]

去年的我……其实这段话我是半夜的时候写的当时刷到了一个视频

后来又去看了这个电影 我一直有在想一些什么

我之前说过，我有一段时间状态很不好，对就是那个时候 去年夏天
我有时候很开心有时候很痛苦

那个夏天所发生的一切我都记得很清楚

我记得写下这段文字的那天晚上我想了好久

现在看到依然会觉得很难受

但是也有很开心 很奇怪啊我 难受是因为那时候发生的事情和那个时候我的状态其实没有过去他只是还在我的心里我只是把它放在了最深的位置可能我自己 也不太会在意到的位置 开心是因为我觉得那个时候写下这段文字的我真的是很棒很棒很棒的宝宝啊 现在的我随着时间随着经历 开始越来越理性的去思考 说勇敢的话也不是没有，但是一定没有那时的我勇敢 就像我说的，可能连我自己都没有发现直到再次读到这段文字我才发现自己真的变了我现在把这段文字再发出来也是因为我觉得里面我有两句话说的特别好

“我们都要有勇敢为自己做错事买单的能力还有无法被任何改变的坚定立场”“我的爱真诚，善良我的偏爱也并不虚伪”讲到这里我又想起来前段时间我听到孙千 写的一句话也很好是这样的“樱花树下站谁都美我的爱给谁都热烈，不是你好，是我好” https://t.cn/EiIwLbI

世界就是一个巨大的图书馆三十秒
我自以为傲的三年
天天挂在嘴边
因为时间太长 以至于我总说
我到现在都不能忘掉你

可我忘了
中间有一次
你发我们的朋友圈屏蔽了她
当我看到的那一刻
我真的不解也真的十分生气
可是
那时候我爱你 我相信你
我不断的洗脑我自己
你们是同学 要在一起的话轮不到我
你对我也挺好的
所以 我还是选择原谅了你

但在你去大学期间
我们见面
我说看你手机
你一直拿着不肯
到最后我也没能看到你的手机

也许这段糟糕的恋爱
早就应该停止继续
而不是苟延馋喘的 缝缝补补的 继续

你屏蔽她的时候在想什么呢
让我想想
是想告诉她你是单身吗
是想告诉她你并没有很爱我吗
是想告诉她...
原因只有你自己清楚

分手的这一年多
我一直很费解
为什么和你在一起的人是她
现在我得到答案了
因为她是例外
就算是和别的女生谈了恋爱
也要屏蔽住她 以免她伤心

那我呢
心软就活该痛苦吗
就应该在分手之后
看着你和她在一起吗

我的三年又算什么呢
和我在一起的三年多的时间里
也许一多半都想的是她

在看图文之前
我承认之前一直认为自己
谈了很好恋爱 有一个很棒的男朋友
我们互相进步 一起向未来努力
但我还是错了
是我把你想的太好了
所以你才会悄无声色的那些事情

也许在我等你的你们这两年里
这个女生也在等你
你和我发完消息就会和她发消息
她不知道你有女朋友吗

因为不适应 我总是劝我自己
等熬过去就好了
爱一定能克服远距离
结果 是的 又是我错了
我当初给你的承诺做到了
你没有
你找了新的女朋友
并且是之前屏蔽的女生

半个小时之前 我依旧想你
半个小时之后 你让我感到恶心

原来爱是可以装出来的
原来太爱一个人真的是错误

我们早就应该结束在20年10月