记得那时候刚高考完一个月 我在朋友圈发这四个该怎么排序 一年半之后 我有了自己的答案 自由 生活 生命 爱 这一年多的生活里 我谈了一段很美好的恋爱但结局还是分开 我总是自以为是的成熟与稳重 其实不然 在一段感情中我太迷失自己了 事事以爱情为重 我以为的付出与牺牲其实对方并不需要 分开的时候我像是被抽走了灵魂 对方好像没什么感觉 在分开的这段时间我想了好多好多 我一个人去看电影 去读书 去散步拥抱大自然 我以为天大的事情其实就好像一阵风吹了过去 我内心是匮乏的 所以我总是渴望一些东西填满 可是现在想想真的是糟糕透了 以前我总觉得没有爱 我的世界可怎么办 现在我觉得它可以排在最后边 我要先有自由 有自己的生活圈子 热爱我的生命 我才能去爱他人 我希望我能够成为一个善良勇敢的人 我的爱能够溢出来 去治愈他人 为曾经给我浇水的人遮风挡雨 最后 我希望大家一定要学会自洽 接纳自己的那些好与不好 允许一切发生 有强大的执行力 晚安

☺️☺️

臭小子好久不见
真的好久没有见到这么生动活泼的薄薄了
好像又窥见到了他私下的样子
那个18 19年的臭屁小男孩
很多次都担心浮躁的环境让你丢失了曾经自由的自己
害怕教条也会鞭策用爱走天下的人
害怕让你不再愿意展示自己

好像真的很多东西变了又好像什么都没变
王阳一直在夸薄薄 真诚纯粹执着
情绪稳定 内核强大
你笑着点头回应 变着语调地接话
时间恍然回到最开始喜欢你的时候
这些也特别特别让我着迷

人格魅力博味儿特别正
我一直和妈妈讲 我不要控制情绪 我说我特别赞许一句话“或许世人道你轻狂，可是你本就年少。”我和妈妈讲我不想禁锢自己的情绪 想要它在我转瞬即逝的年少时期尽可能地变换散发 妈妈总是教会我很多道理 从小到大一贯如此 有时候我也会烦 我和妈妈说 人生中的很多挫折都是我必须经历的 道理变成不了困难的解药 我自顾自地走了很久 曾经也常把妈妈的告诫当作云游于我生命之外的大道理 也曾常被情绪困扰了很久很久 曾经对待任何关系都有期待就会拥有失望

好像读懂妈妈的道理 我也云游到了四方 不知不觉 情绪变得越来越稳定 变成了小时候最不喜欢的“淡淡”的人 但是我现在学会了接纳 接纳自己是第一步 我越来越擅长喜欢自己 当我不再把回应情绪价值的提供强加于别人身上时 我越来越爱自己 每天都过得充实惬意
谈及爱 我希望我可以尽可能地不去把它物化 神化 拟人化 特别简单纯粹地喜欢 能治愈扶持我的一切
我一直和x说 记录生活 和你分享 你要接住我 哈哈 特别辛苦的一天看到喜欢的东西就能满血复活 特别幸运自己还有特别喜欢的东西
喜欢变得很简单 爱是最好的养料 好久好久不见的薄薄哥 再次见面又挺拔了些 可还是那个好玩儿的小男孩
也是因为爱 我常会因为一博的一个举动而产生出很多情绪 借此去体会感悟汲取养分
我们都是特别幸福的人 有人分享 有人爱着 有人会因为我们的一个小小的改变而用力鼓掌
看着薄薄的采访 听着他对于角色的理解 依旧没向“教条”妥协 但多了一份从容松弛 是骨子里沉淀下来的力量 时间加速前进的五年 在我们身上都有应验

希望我也能像你一样
尽我所能 也敬我所不能
纯粹喜欢 不去神化爱 物化爱

真的很开心 全拿相机给你拍下来
这好像是五年来的第一次你自己的直播

啊～
突然又是我妈妈了啊
最需要最需要你的时候 你三番五次抛弃我 推开我 放弃我们这个家庭 那时候我和我爸要在人前替你撒谎打圆场 对你够包容了吧 把家里当旅店 想回来就回来 想走就走 我十万个不情愿也因为我爸忍了下来 可是为什么为什么非得让我难受 折磨我 为什么非得虚伪的去表演当个母亲 你自己的亲生儿子 在你面前替我说话 说你抛弃了他 结果还要抛弃我 你这个妈怎么当的 他结婚 你也不去 他生子也与你无关 是我和我爸这么多年替你维持的关系 还有我外婆 我外婆最宠你惯你了吧 她多次生病 你也不管不问 直到我外公突发疾病性命垂危 你才舍得露面 这个时候你是不是意识到了自己老了 需要家了 需要有人赚钱了 需要为你自己的老年生活做打算了 需要扛起一切的丈夫和未来能替你养老的女儿 因为你只有女儿了 你亲手斩断了儿子的情分 谁会管你死活 就这样 时隔多年 加上因为疫情 就我和你被迫在老家生活 你无知 自私 虚伪的观念和我不合 生活在一起实在痛苦 我自认为大多数情绪足够稳定 可是 你总有办法让我一秒暴跳如雷 让我变成歇斯底里的神经病 我曾经多次被逼到在你面前说狠话 说我干脆去死好了 你在我面前流下虚伪的眼泪 你说实话 你那时候是怕我真的去死 会失去至亲 还是担心没人给你养老
亲戚们在你不在的日子里 说这指责你的话语 等你回来了 人人又将矛头指向我 说我要懂事 原谅你 毕竟你是我亲生母亲 为了我爸也要原谅你 你也问过我 为什么就是像仇人一样 对你 为什么呢 我也不知道 是小时候撒泼打滚 歇斯底里 都留不住你 只能无助地看你远去的背影？还是你固执地非要离婚 我半夜三更被我爸接走 最后只能写信求你 留住你？还是你把年幼的我带去见出轨对象 让我和你们躺在同一张床上 ？ 还是在我留守的时候 被表哥表姐欺负 打电话给你 你无动于衷 你为数不多回家的时候 我要亲近你 却被你一脸厌恶的推开 或者 各种体罚我 让我在寒冷的冬夜里罚站被冷的尿裤子 屋里却传来 你对表哥无限耐心欢声笑语 ？还是在我最需要一个妈的年纪的时候再次抛弃我 让我整个青春期都缺失母亲这个角色 面对朋友同学的疑问 从来没见过你妈 我却找不到借口说你到底在哪？还是在你短暂的回来的时候 因为你的出现 我觉得我不配把我的初恋拉下泥潭 让他见识到我这样的妈 我也选择背叛 逼自己离开初恋 还自以为是地觉得这样才对他好 结果最后因为这一个操作简直就是你的翻版 在你的阴影之下 我陷入了长久的痛苦和悔恨中 我为什么 她妈的 像你 一样 会 做出恶心事情 这就是血脉吗 不 我tm的就是生性如此放荡恶心 好笑吧 越是讨厌你 越是会成为你 为什么憎恨你 因为我就是想把我失去最重要的人 这件事怪罪在你的头上 要是你tm是个正常母亲 我就不会有畸形的念头 我就不会抗拒和别人结婚 就不会害怕自己成为别人人生中的错误 喂 因为你 我选择放弃 我最重要的人 我的初恋 我的挚爱 就因为 你 我从高中到现在25岁 我还是坚定不移的不想结婚 恐惧婚姻 恐惧成为第二个不负责任的你 虽然我做过和你类似的事情 但是这么多年 我想明白了 我还是不如你 不如你的脸皮厚 不如你伤害了那么多人却心安理得 因为我做过的唯一这一件事 我这么多年 日复一日地陷于过去 活在痛苦中 内耗自责 放不下 我觉得我也算赎罪了 你呢 你有没有反思过啊 还是就一味地觉得 所有人都有错 就你没错 有时候也挺羡慕你的其实 因为你好像不会痛苦 不会自责 我外婆生病偏瘫 只要我在家 你就要偷溜出去 结果就是 她摔倒我却没力气扶动她 俩人在家里委屈大哭 她去世 你是真的难过了吗 还是觉得自己以后不用再伺候病人了 我那一天在地里哭到晕倒 你会不会也觉得我是装的
到现在 我不知道 能活几年 十几年 还是二十几年 你还想赖在我身边和我一起生活 即便谁都知道 我们生活在一起只会吵到天翻地覆 你还想插足我的生活 其实你不知道 我本来真的不想治疗 能活几年就几年 但是我爸太可怜啦 我怕他难过死 爱我的朋友 不断努力努力去治愈我 让我有生的希望 你随便一句话 我就又变成自私的人 想尽快解脱
所以 我们到底为什么会是这样呢 是我没良心 是我 斤斤计较 是我彻头彻尾讨厌你 连你呼吸的声音我听见都厌倦 你的一言一行我都看不过去 是我的错吗 我其实不知道 也无所谓 我就想讨厌你 远离你 对不起 我实在对你忍不下去