有人提问，为啥两万名清华毕业生留在硅谷？

这位在美国留学留在美国工作的网友回答很真实～

她说，刚开始也一直想回国，但现实很残酷，现在越发倾向留在美国发展了～

她用一句话总结：在美国赚的钱多，付出的劳动少，买房子还便宜～

最后，她说，有人问到孩子教育问题，这个问题没想好，肯定希望孩子是中国人，接受中国文化的教育，但回国又要考虑学区房，现在连娃都不想生，过几年再说～

你怎么看她的观点呢？

含着泪看完这篇文章，奶奶，我也想您了。
想念每次回家都能喝上您泡的菊花茶，我说奶奶泡的菊花茶是我最爱喝的。想起小时候你每天晚上都要泡一壶放房间里，然后来客厅跟我一起等待天气预报，再陪我看我爱看的动画片。
我记得您最不爱看战争片了，因为你害怕看到那些血肉模糊的残忍画面，每次看到唱戏的您都开心地跟我讲一遍爸爸小时候被那大胡子吓哭的事情哈哈哈。
那时候我每次都喜欢在洗完澡之后裹着浴巾到客厅边看电视边慢吞吞地穿衣服，每次你都笑着说等下有人来了就看到你光秃秃的样子，然后我就快速穿好。
当时只道是寻常，我怀念每次回家喝上你您手泡的茶。
高二的时候，您的视野突然变得模糊起来，有一次放学回家，我感觉你一下子老了许多，吃饭的时候连菜都看不清了，我当时实在没忍住，直掉眼泪，我知道爸爸心里也很难受，但他不让我哭。
之后，我每次回家都先躲到厕所或者房间一个人偷偷的哭完，抚平好情绪才回到客厅。
你还和往常一样，泡茶给我端到楼上来，然后再慢吞吞地下楼，我每次都在背后偷偷看着抹眼泪，我特别特别心疼，可是我恨我什么都做不了。
那时候您搬到楼下房间睡觉，每天坐在客厅发呆，看着日历，一个一个朋友接连离开，你总是孤零零地坐在沙发上，眼睛也慢慢看不清人，我不敢想你有多无助。
以前吃饭您偶尔会洗洗碗筷，我想你总是在找点事做，所以不让我们洗，后来你连走路都要扶着墙走，我们也抢着帮您做事，您也总是一个人坐在那里不知道在想什么。
你总是会做一些好吃的果干，后来看不清了，也做不了了，以前我不喜欢吃柚子干，可是我现在好怀念，却吃不到了。
高三毕业那年夏天，我没想到竟然是跟你的最后一次聊天，我总想陪您说说话，你总跟我说您时日不多了，每次我都忍着一个人的时候偷偷流眼泪。我不敢相信您离开后我会有多难过。
在家我总不爱扎着头发，你觉得总碍事，让我把头发扎起来，现在我可听话了，我每天都扎着头发，清清爽爽的，叫我不要去离家太远的地方读大学，我也听您的话。
放假回家看不到你们的身影，我总觉得家里空荡荡的，在学校就会觉得，你们就在家里好好生活着。
您好久没来梦里看我了，小老太，我总是后悔因为自己的内向都没有跟你好好拍过一些合照，所以在梦里拉着您拍了好多好多，可是醒来手机里一张也没有。
我还记得小时候给了您一条手帕，因为您的眼睛总爱流眼泪，没想到您一直放口袋里用到生命的尽头，我一直想着要给您换一条好的手帕，可是您为什么不愿意再等等我呢。
在您跟我说活着没意思的时候我就该多多陪陪您的，可是您都没有等到我放假，我也没能见到您最后一面，好遗憾，我真的很想您，您能来看看您的小孙女吗

:
世界戏剧日快乐！致曾经、现在、在未来命运中的某一天，会在戏剧中获得一刻安宁、一声欢笑、一滴泪水、一瞬思考、一缕信念（……和忙碌和工资^^）的所有人。

记录一个不算特别吉利的时刻。（但偶尔迷信娱乐身心，我们不会每时每刻把它当真，否则谁还排麦克白呢？）

——泰晤士河边棱角分明得有点冰冷的现代建筑一座，是离前后两个地铁站走路都得十分钟的National Theatre。从前总结过，我在这里看不上午场演出的场次多得有点莫名：赶不上车的，上了车也赶不上的，赶上了结果演出当场取消的。

已经发生的无法被改变。喘完一些徒劳的粗气之后，我会去河边寻一把无主的凳子休息片刻，得到几分钟作为替代品的放空。

当然，有人的存在会把“放空”的意义染色成为“等待”，并稍稍拉长这段时间——这点得怪大城市的交通。并不是随叫随到，并不是稳定发生，但发生了总还是让人心情复晴的。春日尚有些冷峭的风里，多一杯奶茶总是比少一杯更让人快乐，即使离这里最近的奶茶店是地铁站的chatime。我不挑，超级不挑。

小细节，他给自己买的是咖啡。只是因为他自己喜欢，并不是因为我每次走在路上拿着奶茶喝的时候都觉得自己在身体力行加深亚裔爱喝奶茶的刻板印象所以得平衡一下——绝对不是。

还会来吗？

还会的。

后来，打破午场魔咒的那一次，我在开演前也发了一条消息出去。又想喝奶茶了，庆祝一下吧。回选择多多的chinatown，晚上连打之前就喝。

戏剧生生不息，口腹之欲生生不息，神明保佑所有可以带奶茶进场的剧院，阿门。

#山风怜号鸟#