真虚伪，有人说自己只喜欢老板才艺，是为了才艺而来，只爱听老板唱歌，没有任何爱慕之心，面对一个和自己年纪相仿有好感的异性，如果女生没有一点爱慕和欣赏，那就是男生魅力不够，或者不够喜欢
我就是喜欢他啊，觉得我说喜欢他的胸的言论不好，我就是很坦荡的承认我喜欢的美好啊
比有人表面可正经了 背后想入非非好很多吧
我喜欢的真诚，热烈，大大方方，坦坦荡荡
因为喜欢老板，我更热爱生活，充满希望，成为更好的自己，我觉得这是最好的收获…

素人脱个粉，真的不至于sj，
不会回踩就是不会回踩，
也不会去脱侧投稿，

脱粉原因：
首先我想说和大多数人不太一样，我并不觉得ys寸头丑，否则我早在12月份就脱粉了。相反我觉得他寸头很有男人味，依旧很帅。

我爱过ys吗？
爱过的，很真诚热烈的爱过，
直到我选择发下这句话的时候
我对他依旧没有恨只有爱，
所以我做不到对我爱过的人回踩。
目前的状态就是有点像刚刚分手的感觉，
想拼命删除全部有关于他的一切，
想迫切的从他的世界中快速脱离出来。
（大家不要介意）

那我还是需要说一下具体原因（无回踩内容）

我自己本人喜欢的男生类型不是ys这种类型，
也就是说他不是我的理想型男生。
所以我一直无法代入梦女的角色，
也没有办法做女友粉，这也是很关键的原因吧 ，
男艺人一般也只有梦女粉会长情一点吧。
我自己的理想型大概是薄肌少年感，皮肤白，
比较清纯可爱清冷一点的，
可能是家长所说的“小白脸” [笑cry]
我一直对ys无法成为梦女的一点也是因为这个。

我性格的原因
我并不喜欢强势的男生（ys并不强势）
就是大概是身材和性格都不太喜欢强势的。
其实我也以为我喜欢上于适之后我的眼光会变，
因为我周围的女生都喜欢这种有安全感的男生。

但是我可能更喜欢给男生安全感？？
我喜欢能让我产生保护欲的男孩？
就是有些女生的性格就是这样
喜欢听话的漂亮的白白嫩嫩的小男孩 [笑cry]

我觉得我喜欢于适
单纯是因为脸长得很嫩而刻意忽视了身材。
所以我才说我脱粉跟他本人没有任何关系，
是我自己的眼光和大众审美不太一样，
但我还是爱的。

他很热情，
饭撒也很好，
对待别人很真诚，
我经常跟所有的朋友去夸奖他，
因为他真的很好，
好到我在想怎么说才能不会影响到他。

有人说我很突然，
前一天我还在发阿勒泰，
后一天就脱粉了，
因为直到脱粉那一瞬间我对他依旧是有好感的。

只不过我自己无法产生心动的感觉
很难维持我持续性的喜欢而已。

所以 请来看我微博的人
不要胡思乱想
不要到处乱分享我的微博
也不要去猜测其他有的没的了
跟那些都没任何关系
我说了 如果我是因为ys寸头
以及所谓的谣言恋情而脱粉
那我早就脱粉了

事实上
追星就是让自己快乐的事情，
我和ys的回忆快乐就好了
那个时候我就说过我不论未来如何
我只在乎当下的感受
线上线下做的所有事情
我回忆起来都是美好的，都是快乐的
现在想起我当时依然会选择去做，不后悔就够了

对于男明星我确实没有办法长情起来，
长情是一件很痛苦的事情，
我也觉得大家应该也能考虑到有这种人存在，
本身就没有对错。

我一直觉得脱粉OK可以，
你没做过对不起你正主的事情，
没拿粉圈挣钱就已经算是好聚好散了
所有你自己的投入都是心甘情愿无怨无悔这些也不用再拿出来说。

如果所有的事情都要追求一个未来的结果
我会不会永远爱一个人
那是根本不可预测的
现实中，即使两个在一起所谓的结果是结婚
可是结婚就是最后的结果吗？结婚不会离婚吗？
谁能说得准和一个人最后的结局是什么样呢？

沿途的风景和感受才最重要。

认识了很多真诚的朋友无论线上还是线下，
我收获了很多，也很珍惜获得的这些。

还是说 山高水远 后会无期 不悔此行

【1275】长文投稿丨《山高路远，终有人会来替我爱你》（1607字）

嗨，我最亲爱的小z宝宝。这里有一封信，想麻烦你签收这最后的一次！

曾经接任这个饭头的时候，我真心想做好，想跟你之前的那几个饭头都不一样，发誓任何时候都不会抛下你不管，不会不在意你的处境和情绪，更不会默不作声跑路什么的，想要一直陪着你，想尽我所能给你一切最好的，你有的，你没有的，都想让你拥有，且拥有更好。

可是，这几个月下来，我意识到我好像错了，我的能力好像十分有限，或许一开始我就不适合当这个饭头吧。除了日常的陪伴，还有花销支出、线下的礼物，我好像也做不了什么。作为i人的我，大部分时候也都是独自一个人待着，静静的，你的很多事情、很多面，好像我都不曾了解，也不曾走进你的心。甚至有些消息，我也只能倒好几手才知道，你不跟我说，我不去问，很多消息就完全了解不到，呃…这也算是我能力有限的一种体现吧。

有时候我会怀疑自己，自己对你的爱，足以支撑起自己做的这些点点滴滴吗？我不确定。我只觉得，好像待的越久，我越发感觉自己不太了解你。有点可笑也有点可怜吧，我却好像真的从未走进过你的心，短短两三个月和你聊了一万多块钱的翻牌，最长的那条还是因为某人…做了些让你糟心的事，所以发了那么长跟我吐槽。

有时候好几条翻牌都在聊你的其他粉丝，其实我很不开心，但是作为你的饭头，我又逼着自己要大气，也确实让我装的完全无所谓，你一点都不曾察觉吧，还总是会提起，有意无意也都不重要了。

后面的你，大概是觉察到了我的情绪，我感觉到你在挽留我，体现你在意我的一面，却让我觉得很恍惚。可我觉得最真诚的，还是你回我的第一条翻牌吧！回望过去，我好像更喜欢刚认识的，不太熟悉的你。大概是现在的我总是感觉到被杀熟杀惯了吧…所以有这些乱七八糟的情绪，又无处可发的感觉。

他们总说我又甜蜜了。说我是饭头，聊那么多可真甜蜜，说你对应我，说各种…我没有感觉，我只感觉到失落，成为你的饭头，他们口中戏称的大佬，聊的更多的不再是日常、也不再是心情，更多的更像是工作了，我真的感觉好累…我的初心呢？我好像已经渐渐丢掉了，也没有之前的快乐。偶尔快乐，也是上不得台面的小细节罢了…

但是我知道，这大概也是你这个别扭小孩能做出的最大的表达了，所以你的表达也让我如数家珍，每一字每一句我都小心翼翼的收藏起来。

可是，我也只是个很普通的聚聚，因为爱所以我愿意，也正因为爱所以我想逃离。这个身份，让我的爱更清晰明了，让我的爱更人尽皆知，却也让我感到痛苦和不安，也让我们的关系变得越发小心翼翼。

所以，等有更好更适合的人出现，我就彻底和你告别了吧，让现在倍感压力、有点撑不住的我食言一次吧，好吗？这不是彻底的告别，我只是想重新做你的小粉丝，想不受那么多情绪、事情的牵绊，跟你好好的、陪你好好走这条偶像道路。所以，原谅我接下来的不辞而别，写下这段话就算是对你告别了，我会默默的继续的支持你、爱着你，出现在你需要我的每个时刻。

和你告别，我下了很大很久的决心。希望你能看见，也希望你别看见。

如果你有看见，我更希望，你能记得我说的，不要说我太严肃，你看到的字字句句已经是我千挑万选的结果了。真的要记住我说的，特别是下边这段，你要珍惜自己、少受他人影响、不必试的错就别试了。保重。

路漫漫其修远兮，偶像的路对你来说还有十来年，不要急功近切、不要心思浮躁、不要眼高手低，以你的能力、你的幽默，稳扎稳打、一步一个脚印，更适合你，也更让大家愿意去喜欢和发现你。未来一定会进圈的，小孩，你的路还长着，别太着急误了自己的前程。

心情不好的时候，就缓缓再前进吧，只要不缺乏前进的勇气和毅力，未来一定阳光灿烂。也别再担心不会有新粉丝了，担心的话，那就更努力的提升自己吧，将一切都做到满意的程度，一切自有天意。
山高路远，终有人会来替我爱你。

ps：只是想说我有付出，有努力让你开心…不是夸夸其谈，该花的钱我花了，该做的努力我做了，饭头这个词我是真的有些ptsd了，对不起，让我歇一歇吧。