虽然是5:50起的床 但其实是5点的闹钟（一点才入睡 4h的睡眠时间然后早起 确实挺清醒的
早上6点多的天色太暗 拍出来的是？
好吧 七点已经吃到自己做的早餐了 还蛮有意思的 （打算以后都尝试一下自己做早餐
由于老师有事很早就下课了 下课前和wzq去顶楼荡秋千
（虽然学过一些景观 至于是什么花 什么草的 依旧不知道是什么…
中午一个人下课特别早 找dzh吃饭 他说hl生气了 必须要我和dzh一起请她吃饭。我才可以和他们一起吃 （虽然还是妥协了………贱货dzh 滚
天气太好了 也出来晒太阳了
卡士的这个酸奶真的蛮好喝的!!!!
轻轨上这个人提的蛋糕到了 好想告诉他…不过我想知道蛋糕上面为什么会有黄瓜片
我妹妹叫我给她画作业
我：五块钱
：行
我：20
：不行 最多十块
然后用她的电话手表给我扫了十块
（想拉屎但是手机快关机了 感觉特别聪明 把ipad拿进来给我手机充电
我妹妹一边写字一边看电视 写出来的字 我也那个了……
和我妹妹玩火车牌 小妹妹在旁边写作业
：你们快点别玩了
：马上 马上就完了
:感觉你们永远都玩不完
………
早上和中午吃多的结果就是 晚饭不吃➕5000个绳
已经过12点了 虽迟但到！[好爱哦][好爱哦]
早上6点多的天色太暗 拍出来的是？
好吧 七点已经吃到自己做的早餐了 还蛮有意思的 （打算以后都尝试一下自己做早餐
由于老师有事很早就下课了 下课前和wzq去顶楼荡秋千
（虽然学过一些景观 至于是什么花 什么草的 依旧不知道是什么…
中午一个人下课特别早 找dzh吃饭 他说hl生气了 必须要我和dzh一起请她吃饭。我才可以和他们一起吃 （虽然还是妥协了………贱货dzh 滚
天气太好了 也出来晒太阳了
卡士的这个酸奶真的蛮好喝的!!!!
轻轨上这个人提的蛋糕到了 好想告诉他…不过我想知道蛋糕上面为什么会有黄瓜片
我妹妹叫我给她画作业
我：五块钱
：行
我：20
：不行 最多十块
然后用她的电话手表给我扫了十块
（想拉屎但是手机快关机了 感觉特别聪明 把ipad拿进来给我手机充电
我妹妹一边写字一边看电视 写出来的字 我也那个了……
和我妹妹玩火车牌 小妹妹在旁边写作业
：你们快点别玩了
：马上 马上就完了
:感觉你们永远都玩不完
………
早上和中午吃多的结果就是 晚饭不吃➕5000个绳
已经过12点了 虽迟但到！[好爱哦][好爱哦]
我永远记得那晚的月光，走在回宿舍的路上，我问你如果哪一天你讨厌我的那一刻，可不可以直接跟我说，我们好聚好散，不然我真的读不懂慢慢断联的信号，我不想陷入内耗发疯的不体面结局。你说怎么会有人这么悲观，你会直说的，我们都有随时反悔的机会。那时的你真的好酷，有着我羡慕的干脆洒脱和高配得感。我这种阴暗爬行的自卑小孩注定被你吸引，甚至麻痹自己忽略不合适，认为我遇到了soulmate的友谊。
后来你说我能不能不要总是没有边界感地关心你的日程和生活，我很难堪，在我前二十年学会的社交规则里，在干什么去吃饭吗这种话本质不是在问具体的内容，是一种试探性打开话题的方式，意思是你想跟我说说话吗，原来这些在你的眼里是对你生活恶心的窥伺和没有主见的表现。辩解似乎是没有用的，已经被判的刑我只能认，于是我试图在你的规则允许范围内和你相处，你又觉得我太小心翼翼，我怎么能不小心翼翼，如果不是偶尔试探性地伸出触角邀约，你好像根本想不起我来，是啊你的生活中有更多和你更合拍带给你快乐的人，我甚至不奢望是你的第一选择，可似乎连号码牌我都领不上，只能等着你的垂怜。你有谈兴的时候，我们彻夜深聊，没有谈兴忙的时候我们可能一个星期都说不了几句话，真奇怪，不到15平米的空间却仿佛有一道墙，我们住的很近，心却离得很远。
两年里我遇到事情最崩溃的两个时刻，你都恰好没有回宿舍，我当时很难过地想我们真的没有缘分啊。你说你把我当朋友，可是我却总能看着你跟别人在一起更开心，有更多的话讲，有更多的事情和别人一起做。你从师姐宿舍回来时收敛起来的高兴的神情真的让我觉得我是个让人恶心的存在，我有时候会想动摇深夜里靠近的心是不是只是辛杜瑞拉的一场美梦，到了白天大家就会各归各位。我问过几次对于你来说我是不是一个可以随便对待也不会离开你的人，所以你才不会考虑我的感受。可最后的结果都好像是我在发疯，之后我就会得到稍好一点的待遇，一起约着出去玩，可是为什么不能直接反驳我你没有呢，你那么喜欢列逻辑的一个t人，为什么不能给我一个明确的答案来告诉我你有在把我当朋友，你说说了我又不信，可是你从来不说，我怎么信，我只能说我自己调理吧。跟你一起做具体的事的每一个瞬间都很快乐，在那些瞬间里，我祈求过无数次就让时间静止在这一刻吧，离开这些瞬间我好像又被你抛到了脑后。我问过在那些时刻里你是快乐的嘛，还是你只是在满足我，我心里藏着的话是看我太可怜了施舍流浪猫吗，如果你不快乐的话不要委屈你自己，你问我为什么这样问，我说因为你跟我在一起的时候很少笑，你说是必须要一直笑吗，我真的不知道我还能说什么，其实只要你说你也挺开心的，我就不会再胡思乱想了，可是每一次每一次都没有肯定的答案，我只能悲观地认为也许你是在保护我的自尊心所以不说答案。很多次我们都在错频，走着同样的流程，说着说着彼此都累了也就稀里糊涂和好了。那一刻我是真的痛苦，我到底为什么要变成这样的疯子，可是下一时刻开心的氛围又让我饮鸩止渴。我安慰自己人为什么非要知道答案呢，让别人成为别人不好吗。既然已经做好了强扭的瓜注定不甜的心理准备，那就享受离别前的每一刻吧，至少此刻你没有厌烦我。
好几次我跟你讲想去环球影城想去做手工想去郊游想去打卡美食想再去一次北野有好多想做的事，你说我可以跟别人一起做。可是有没有可能我是因为想跟你一起呆着才提出这些活动企图吸引你，只是想和你一起去创造一些回忆。我需要这些回忆在没有交集的生活里确认你依然在。人算不如天算，最后半年我们很多出游的想法也都没有成行，想打卡的店现在也倒闭了好几家，还是会有遗憾吧。
我以为假期出游是最后的晚餐。泡海澡的时候我真的好开心也好舍不得，感谢上天的恩赐，火车取消了，我们又可以再相处一天，最后一天早上看日出的时候我在想，就从这里结束也挺好的，至少大部分是快乐的回忆。有几个时刻我感受到你压抑着烦躁的情绪，我很想知道是因为我吗但我不敢问，我怕问了发现我以为的美好回忆都是镜花水月，我想和我相处你也很累吧，也许马上就要消失在彼此的人生中了，那么请原谅我最后还是选择了自私地多跟你待几分钟。你送我去车站的时候，我开玩笑说你在天津安顿好之后要喊我去玩哦，你说我逼得也太紧了吧。我在告别，你却觉得我在对你施压，我一点都不敢转头看你，因为我怕我会当场哭出来，我不想在最后时刻让你觉得我不体面。回家之后，我跑遍了小县城所有的金店和羊绒店，企图挑出一份像样又不让你感到压力的告别礼物。写信的时候是深夜，写完却已经是黎明，我悲哀地发现，原来我们没怎么深入参与过彼此的人生，我对你的了解也只来源于我的猜测，所以我奢望道：可以不想念我，但不要忘记我。后面还有一句我没有写出来，是如果我带给你的都是痛苦，忘记我让你更快乐，那就忘记我吧。我还是没有那么慷慨，还抱有一丝念想。
没想到之后我们还有联系，可能是比之前的联系更密集，我又开始蠢蠢欲动，抱着破罐子破摔的心态开玩笑说要一起过万圣节吗，我真的没有想到你会同意，你同意的时候天上的星星都落到了我的头上。那一个月都在很痛苦地加班，每天挤一点时间来为见面准备。很开心也很累的两天，让我以为我们迈过了毕业就走散的坎，第一次我没有因为观察到你不说话的瞬间感受到焦虑的阴霾。
可能是因为有了一丝安全感也可能是因为我开始贪心，后来的见面中才会没绷住讲了一直以来的疑问，我说很多时刻让我觉得你是因为我对你好，你才跟我做朋友，而不是因为我这个人才跟我做朋友，是不是每个对你好的人都能成为你的朋友。我用激将法，企图得到你反对的答案告诉我不是这样的，这样我就可以放心地对待这段友谊，再也不用担心被丢下。当然，最后我还是搞砸了，或许是你认为我对你下了定义，不想再说什么，或许是我还是理解到你的情绪，或许是什么其他的原因横亘在我们之间。高铁不等人，匆匆离开的时候我索要了最后的拥抱，我说对不起，不要再难过了。真糟糕，我总是一次次把大好局面搞砸，我到底为什么要一直当一个内耗的疯子。
回来的每一天，我都等待着你的宣判，是的，我又在揣度你，你一定是受够了我的试探，再也不想陪我玩这场幼稚的友情游戏。可是，在那之后的日子里好像又没有什么痕迹让我看出你的决定，那几周也依然在聊天，我开始心存侥幸，向王女士求助是不是恢复聊天就是和好了，也安慰自己又一次猜错了呢，以后不要再试探了，要对友情更有信心。读博很忙，但你隔很久也会把上面的消息都回了，一点都不像你了，很累吧，所以跟你说了很忙的话不用理会我的消息轰炸。后来我也忙起来，慢慢地也不怎么聊天了，那时候我以为只是大家都忙，没有发生很大的变化。
你说冬天太冷了，不想再在冬天见面。中午去食堂路上看见杏花开了，春天真的来了，我想，应该是可以见面的季节了吧，好想一起去春游，我们一起看过日出，还没有一起看过日落，看完日落我们还可以吹着晚风在街上聊天，然后去打卡你爱吃的店。清明前后的邀约你拒绝了，五一的邀约也是，甚至透露出一些无奈和遥遥无期。我开始分不清是不想见还是不能见，我问出了我的疑惑，可能在你观感里我又在逼你了，但我还是没明白为什么这么难回答。在不体面的对话中，我还是得到了答案。原来是不想见，最后一只靴子也落了地。想到以前，我又追问了是上次就决定了吗，潜台词是如果当时就决定了，为什么不直接告诉我好聚好散，显得后来这几个月的我好幼稚。每个人都有每个人的处理方式，你没有义务告知我你的决定，但我以为你记得你答应我的话，讨厌我会直说。也许一开始先谈分开的方式就已经预示了我们友情的结局不会好到哪里去，也许是焦虑的人注定把别人逼走。不过你说得对，合不来就不处了不可以吗，可以当然可以，从头到尾，决定权只在你的手上，无论什么结果，我都接受。你昨天讲，还有什么想说的就说完吧，我已经没有什么想跟你说的，这时候说什么挽留的话，就一点都不酷了。这些想跟我自己说的话，写下来也就不再去复盘和内耗了。
最后的最后，感谢你愿意花费两年半做我的朋友，也对给你造成的压力和痛苦表示歉意，祝福你我都能在以后的日子里轻装上阵，健康自由，前程似锦！
后来你说我能不能不要总是没有边界感地关心你的日程和生活，我很难堪，在我前二十年学会的社交规则里，在干什么去吃饭吗这种话本质不是在问具体的内容，是一种试探性打开话题的方式，意思是你想跟我说说话吗，原来这些在你的眼里是对你生活恶心的窥伺和没有主见的表现。辩解似乎是没有用的，已经被判的刑我只能认，于是我试图在你的规则允许范围内和你相处，你又觉得我太小心翼翼，我怎么能不小心翼翼，如果不是偶尔试探性地伸出触角邀约，你好像根本想不起我来，是啊你的生活中有更多和你更合拍带给你快乐的人，我甚至不奢望是你的第一选择，可似乎连号码牌我都领不上，只能等着你的垂怜。你有谈兴的时候，我们彻夜深聊，没有谈兴忙的时候我们可能一个星期都说不了几句话，真奇怪，不到15平米的空间却仿佛有一道墙，我们住的很近，心却离得很远。
两年里我遇到事情最崩溃的两个时刻，你都恰好没有回宿舍，我当时很难过地想我们真的没有缘分啊。你说你把我当朋友，可是我却总能看着你跟别人在一起更开心，有更多的话讲，有更多的事情和别人一起做。你从师姐宿舍回来时收敛起来的高兴的神情真的让我觉得我是个让人恶心的存在，我有时候会想动摇深夜里靠近的心是不是只是辛杜瑞拉的一场美梦，到了白天大家就会各归各位。我问过几次对于你来说我是不是一个可以随便对待也不会离开你的人，所以你才不会考虑我的感受。可最后的结果都好像是我在发疯，之后我就会得到稍好一点的待遇，一起约着出去玩，可是为什么不能直接反驳我你没有呢，你那么喜欢列逻辑的一个t人，为什么不能给我一个明确的答案来告诉我你有在把我当朋友，你说说了我又不信，可是你从来不说，我怎么信，我只能说我自己调理吧。跟你一起做具体的事的每一个瞬间都很快乐，在那些瞬间里，我祈求过无数次就让时间静止在这一刻吧，离开这些瞬间我好像又被你抛到了脑后。我问过在那些时刻里你是快乐的嘛，还是你只是在满足我，我心里藏着的话是看我太可怜了施舍流浪猫吗，如果你不快乐的话不要委屈你自己，你问我为什么这样问，我说因为你跟我在一起的时候很少笑，你说是必须要一直笑吗，我真的不知道我还能说什么，其实只要你说你也挺开心的，我就不会再胡思乱想了，可是每一次每一次都没有肯定的答案，我只能悲观地认为也许你是在保护我的自尊心所以不说答案。很多次我们都在错频，走着同样的流程，说着说着彼此都累了也就稀里糊涂和好了。那一刻我是真的痛苦，我到底为什么要变成这样的疯子，可是下一时刻开心的氛围又让我饮鸩止渴。我安慰自己人为什么非要知道答案呢，让别人成为别人不好吗。既然已经做好了强扭的瓜注定不甜的心理准备，那就享受离别前的每一刻吧，至少此刻你没有厌烦我。
好几次我跟你讲想去环球影城想去做手工想去郊游想去打卡美食想再去一次北野有好多想做的事，你说我可以跟别人一起做。可是有没有可能我是因为想跟你一起呆着才提出这些活动企图吸引你，只是想和你一起去创造一些回忆。我需要这些回忆在没有交集的生活里确认你依然在。人算不如天算，最后半年我们很多出游的想法也都没有成行，想打卡的店现在也倒闭了好几家，还是会有遗憾吧。
我以为假期出游是最后的晚餐。泡海澡的时候我真的好开心也好舍不得，感谢上天的恩赐，火车取消了，我们又可以再相处一天，最后一天早上看日出的时候我在想，就从这里结束也挺好的，至少大部分是快乐的回忆。有几个时刻我感受到你压抑着烦躁的情绪，我很想知道是因为我吗但我不敢问，我怕问了发现我以为的美好回忆都是镜花水月，我想和我相处你也很累吧，也许马上就要消失在彼此的人生中了，那么请原谅我最后还是选择了自私地多跟你待几分钟。你送我去车站的时候，我开玩笑说你在天津安顿好之后要喊我去玩哦，你说我逼得也太紧了吧。我在告别，你却觉得我在对你施压，我一点都不敢转头看你，因为我怕我会当场哭出来，我不想在最后时刻让你觉得我不体面。回家之后，我跑遍了小县城所有的金店和羊绒店，企图挑出一份像样又不让你感到压力的告别礼物。写信的时候是深夜，写完却已经是黎明，我悲哀地发现，原来我们没怎么深入参与过彼此的人生，我对你的了解也只来源于我的猜测，所以我奢望道：可以不想念我，但不要忘记我。后面还有一句我没有写出来，是如果我带给你的都是痛苦，忘记我让你更快乐，那就忘记我吧。我还是没有那么慷慨，还抱有一丝念想。
没想到之后我们还有联系，可能是比之前的联系更密集，我又开始蠢蠢欲动，抱着破罐子破摔的心态开玩笑说要一起过万圣节吗，我真的没有想到你会同意，你同意的时候天上的星星都落到了我的头上。那一个月都在很痛苦地加班，每天挤一点时间来为见面准备。很开心也很累的两天，让我以为我们迈过了毕业就走散的坎，第一次我没有因为观察到你不说话的瞬间感受到焦虑的阴霾。
可能是因为有了一丝安全感也可能是因为我开始贪心，后来的见面中才会没绷住讲了一直以来的疑问，我说很多时刻让我觉得你是因为我对你好，你才跟我做朋友，而不是因为我这个人才跟我做朋友，是不是每个对你好的人都能成为你的朋友。我用激将法，企图得到你反对的答案告诉我不是这样的，这样我就可以放心地对待这段友谊，再也不用担心被丢下。当然，最后我还是搞砸了，或许是你认为我对你下了定义，不想再说什么，或许是我还是理解到你的情绪，或许是什么其他的原因横亘在我们之间。高铁不等人，匆匆离开的时候我索要了最后的拥抱，我说对不起，不要再难过了。真糟糕，我总是一次次把大好局面搞砸，我到底为什么要一直当一个内耗的疯子。
回来的每一天，我都等待着你的宣判，是的，我又在揣度你，你一定是受够了我的试探，再也不想陪我玩这场幼稚的友情游戏。可是，在那之后的日子里好像又没有什么痕迹让我看出你的决定，那几周也依然在聊天，我开始心存侥幸，向王女士求助是不是恢复聊天就是和好了，也安慰自己又一次猜错了呢，以后不要再试探了，要对友情更有信心。读博很忙，但你隔很久也会把上面的消息都回了，一点都不像你了，很累吧，所以跟你说了很忙的话不用理会我的消息轰炸。后来我也忙起来，慢慢地也不怎么聊天了，那时候我以为只是大家都忙，没有发生很大的变化。
你说冬天太冷了，不想再在冬天见面。中午去食堂路上看见杏花开了，春天真的来了，我想，应该是可以见面的季节了吧，好想一起去春游，我们一起看过日出，还没有一起看过日落，看完日落我们还可以吹着晚风在街上聊天，然后去打卡你爱吃的店。清明前后的邀约你拒绝了，五一的邀约也是，甚至透露出一些无奈和遥遥无期。我开始分不清是不想见还是不能见，我问出了我的疑惑，可能在你观感里我又在逼你了，但我还是没明白为什么这么难回答。在不体面的对话中，我还是得到了答案。原来是不想见，最后一只靴子也落了地。想到以前，我又追问了是上次就决定了吗，潜台词是如果当时就决定了，为什么不直接告诉我好聚好散，显得后来这几个月的我好幼稚。每个人都有每个人的处理方式，你没有义务告知我你的决定，但我以为你记得你答应我的话，讨厌我会直说。也许一开始先谈分开的方式就已经预示了我们友情的结局不会好到哪里去，也许是焦虑的人注定把别人逼走。不过你说得对，合不来就不处了不可以吗，可以当然可以，从头到尾，决定权只在你的手上，无论什么结果，我都接受。你昨天讲，还有什么想说的就说完吧，我已经没有什么想跟你说的，这时候说什么挽留的话，就一点都不酷了。这些想跟我自己说的话，写下来也就不再去复盘和内耗了。
最后的最后，感谢你愿意花费两年半做我的朋友，也对给你造成的压力和痛苦表示歉意，祝福你我都能在以后的日子里轻装上阵，健康自由，前程似锦！
《情侣日常之小纯爱篇》
从商场负一楼的游乐场出来时，已经是傍晚六点。
夜幕低垂，先生 左手拎着一袋子我们刚抓的娃娃玩偶，右手牵着我走在熙熙攘攘的人群中。
：宝宝，今天玩的开心吗？
：开心～ 特别开心[羞嗒嗒]！这是我第一次来抓耶，嘻嘻，你抓到这些全都是我喜欢的小可爱。
：嘿嘿 这也是我第一次抓到[二哈]，能让宝宝开心就好～
夜色朦胧，灯火阑珊下他望向我，眼睛格外明亮。
⌯>ෆ<⌯ಣ
饭点过后游乐场的娃娃机前 挤满了青春洋溢的少男少女 还有很多父母带着小孩过来～
对于第一次来玩的我 是带着紧张又兴奋的小心情 像发现新大陆一样 小跟班似的跟在周先生后面
：宝宝你玩啊，试试～
：我不会… 我把控不好…我肯定抓不到…
：抓不到没事～ 你感觉一下，很好玩的！
果不其然，几番下来颗粒无收。
有点丧气，他安慰我抓不到很正常，先看看人家怎么抓的，偷学一点技能～
：哇，你又抓到了耶！
：哈哈哈，小朋友你可太棒了！
：呜哦，掉下来了，掉下来了～
：厉害厉害！
有一点点社的我，当众忍不住因为别人的成功而开心欢呼起来 。比起抓到一推车的小朋友和十五六岁的男孩本人，[单身狗]我这捧场王的行为倒显得有点幼稚了……
他只是无奈的看着我笑，并没有因为我的社牛行为而感到羞愧尴尬～
：宝宝，喜欢这个粉色小吗？
我使劲点头说：嗯～ ，好可爱！
当爪子抓住它掉进洞口的的那一刻，我那震耳欲聋的欢呼声和又蹦又跳的幼稚行为惹得旁边一群人也为我们终于抓到了第一个而真诚的开心祝贺～
：喜欢这个吗？
：喜欢哪个颜色？
：这个可爱吗？
：小企鹅我们有吗？大象呢？
一只 两只 三只… 八只…
俩个加起来六十多岁的人，好像在这一方天地里回到了无忧无虑的童年时光。
⌯˘ω˘⌯ಣ
我拍到了属于我们俩的人生照片
（图一，一点不带修，就很有感觉啊[抱一抱]）
我必须坐在副驾驶 他一伸手 一歪头就能触碰到的地方。
等红灯的时候 他的右手 永远在握住我的左手。
夜幕下 车子在城市中穿梭 电台里播放着慵懒的英文歌。
“好想 就这样一直开下去… 去世界的尽头 …开到世界末日…” 他说。
我牵起他的手，在手背上轻轻落下几个吻。
“傻乎乎的～” 他摸了摸我的后脑勺。
我何尝不想！
#我拥有了自己的月亮# #甜甜的恋爱#
从商场负一楼的游乐场出来时，已经是傍晚六点。
夜幕低垂，先生 左手拎着一袋子我们刚抓的娃娃玩偶，右手牵着我走在熙熙攘攘的人群中。
：宝宝，今天玩的开心吗？
：开心～ 特别开心[羞嗒嗒]！这是我第一次来抓耶，嘻嘻，你抓到这些全都是我喜欢的小可爱。
：嘿嘿 这也是我第一次抓到[二哈]，能让宝宝开心就好～
夜色朦胧，灯火阑珊下他望向我，眼睛格外明亮。
⌯>ෆ<⌯ಣ
饭点过后游乐场的娃娃机前 挤满了青春洋溢的少男少女 还有很多父母带着小孩过来～
对于第一次来玩的我 是带着紧张又兴奋的小心情 像发现新大陆一样 小跟班似的跟在周先生后面
：宝宝你玩啊，试试～
：我不会… 我把控不好…我肯定抓不到…
：抓不到没事～ 你感觉一下，很好玩的！
果不其然，几番下来颗粒无收。
有点丧气，他安慰我抓不到很正常，先看看人家怎么抓的，偷学一点技能～
：哇，你又抓到了耶！
：哈哈哈，小朋友你可太棒了！
：呜哦，掉下来了，掉下来了～
：厉害厉害！
有一点点社的我，当众忍不住因为别人的成功而开心欢呼起来 。比起抓到一推车的小朋友和十五六岁的男孩本人，[单身狗]我这捧场王的行为倒显得有点幼稚了……
他只是无奈的看着我笑，并没有因为我的社牛行为而感到羞愧尴尬～
：宝宝，喜欢这个粉色小吗？
我使劲点头说：嗯～ ，好可爱！
当爪子抓住它掉进洞口的的那一刻，我那震耳欲聋的欢呼声和又蹦又跳的幼稚行为惹得旁边一群人也为我们终于抓到了第一个而真诚的开心祝贺～
：喜欢这个吗？
：喜欢哪个颜色？
：这个可爱吗？
：小企鹅我们有吗？大象呢？
一只 两只 三只… 八只…
俩个加起来六十多岁的人，好像在这一方天地里回到了无忧无虑的童年时光。
⌯˘ω˘⌯ಣ
我拍到了属于我们俩的人生照片
（图一，一点不带修，就很有感觉啊[抱一抱]）
我必须坐在副驾驶 他一伸手 一歪头就能触碰到的地方。
等红灯的时候 他的右手 永远在握住我的左手。
夜幕下 车子在城市中穿梭 电台里播放着慵懒的英文歌。
“好想 就这样一直开下去… 去世界的尽头 …开到世界末日…” 他说。
我牵起他的手，在手背上轻轻落下几个吻。
“傻乎乎的～” 他摸了摸我的后脑勺。
我何尝不想！
#我拥有了自己的月亮# #甜甜的恋爱#
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