断更小半月，那我可经历了太多。
第一次体验了带两个娃住院[苦涩]这不是一般的酸爽。老大上吐下泻➕发烧，老三发烧，俩一起住院，老大哭完老三跟着哭，全家恐医。没日没夜搞了三天后终于全员退烧，难以想象我是怎么一手扛着二十斤的胖胖一手推着大妞儿回到家的。回家路上直接哭了觉得自己是世界上最可怜的人。

第一次一个人带三个娃。婆婆上上周彻底跑路，终于和婆媳关系说byebye了。如释重负，我觉得早就该这样了，还是我太能忍但其实根本没必要。这五个月的婆媳相处经验告诉我，自己家的姑娘将来一定要自立自强，一方面自己要足够优秀能经济独立，另一方面娘家要给足够强大的后台支撑，否则别人欺负你自己连个不字都不敢说，除了忍还是忍。

开心的事可能就是春天来了，风里都带有了希望的味道。我一直觉得请自己爸妈来带娃很不孝，总是不能让他们省点心，因此一直和婆婆艰难维持着，常常一个人带三个娃直到婆婆跳脚跑路。婆婆跑路后真的很感激我爸妈毫不犹豫地来帮我带三个小孩。体验过五个月别人家的爸妈后才更感觉到自己爸妈的好。心里还是愧疚，这辈子欠爸妈的太多太多，还也还不清，无以为报，这事情一想就很愧疚，没法原谅自己，还是怪自己太自私。

能彻底和不喜欢的关系断舍离非常幸福，当然也付出了代价。作为一个爽女我一直秉持本心，有些事永远没法算了，我是标准的天蝎座性格，眼睛里半点沙子都揉不得，是非面前没有得过且过。三十岁以后好像活出自我了，彻底不在意体面和别人怎么看了，更在意自己内心到底想要什么样的生活，并且绝对不允许自己太受委屈，于是这日子倒是过得有了几分像样。思路理清后我好像更明白了，就是努力干就完了，一切都会越来越好。

我心情超级不好的时候就喜欢拼拼图 因为我一直觉得 拼起来的不是拼图 是每个时期破碎的我 每次当我很真诚的和别人讲我心里的想法 一段又一段得到的就是一句话的回应的时候 我感觉该应该闭嘴了 因为我表达爱的时候想得到回应 但是没有得到回应的时候 我真的很后悔表达那么多 其实别人根本毫不在意 而且 不在意的并不是我长篇大论的话 不在意的是我这个人

我也不知道怎么说我一直都是不太爱主动的人
可能是从小的环境影响
很多东西我宁愿错过不要了
我也绝不张嘴为白己争取一句
哪怕是我最爱的零食 是最想保持关系的好朋友
也不知道怎么开口
就像现在有很多情绪想表达但也还是说的乱七八糟
所以我只能装的非常不在意
表面上我是这样想
但我很想维持好一切
也试着表达过几次
最后没什么效果
还是选择当起了缩头乌龟
可能以后我会一直都这样 在得到
跟失去中反复横跳反复内耗责怪自己
因为我的脾气跟性格我失去太多了
也可能根本没拥有过
我很羡慕乐观开朗惹人爱的人
也仅仅是羡慕了
我太胆小了
又是一个太念旧的人 喜欢去翻曾经一些的记录
照片 视频 聊天 录下来的声音 写下来的文字
好像不知道从什么时候开始
比起长篇大论 更喜欢生活里一些毫不起眼的
甚至会被随意忘掉的对话
其实都在说 我很想念你