春分和生日碰撞在二十岁，我毫不犹豫杀死自己。
十岁的我怎么也不会想到，在二十岁的今天，我会亲手杀了自己。
是的。
在春分的最后一个小时里，我给自己举办了一场葬礼，无人知晓，悄无声息。
十岁的幻想是看极光，游山玩水，三五好友举杯同庆，是鲜花，是浪漫，是远方和浩瀚大海，那时的我会去看山河大海，落日余晖，但实际上迎接我的是上不完的课，是干不完的活，是年龄焦虑，是迷茫，我还在寻找自己，像是闯进了一团迷雾，乐观不起来，也没有勇气一颓到底。
所以十九岁的我准备在二十岁杀死自己，给自己举办别开生面的盛大葬礼。
或许发给很多人邀请函，在某一个地方，我静静地躺着，悼曲是我喜欢的歌单，周围是我熟悉或不熟悉的人，或许还有我的亲朋好友发来的悼唁；或许其实没有必要那么多人，也没有人会理解我自毁式的行为艺术，我只需要给我的“好朋友们”悄悄发通知，最后的一天希望他们来陪我过；或许发条公开帖子，完全把自己交给一群陌生人，毕竟世界之大无奇不有，会有同频的人懂我的意思；或者干脆抱一个纸箱子，里面是我折起来的很多手工糖果或其他小物件，我可以自己戴着帽子和口罩，举着牌子写着：今天是我的生日，陌生人可以给我一个拥抱吗？
……
是的，一个没有实现。
今天是周三，是上不完的课，是春分，是老人口中的不吉利，是我，懦弱到只敢颅内高潮一下的我。
那就将葬礼贯彻到底，即使只有我一个人记得，即使只有我一个人开始，即使亲人开心为我庆生的同时，只有我知道我自己即将步入死亡。一个人悄悄杀了自己，再悄悄重生，没有告诉任何人。都说勇敢是人类最稀缺的美德，不知道我现在是不是也算勇敢了一次呢。
从阳历三月一号到今天的春分，我的二十岁好像只过了虚幻的二十天，又好像其实我还没真正开始过二十岁，又似乎二十岁马上将被我亲手结束。
说实话这种感觉，有点沉重，又有点放松。
19岁的某一天，从小红书上刷到了小岗给自己准备的告别式，顿觉是荒诞的行为艺术，或许是命运使然吧，我还是点开了那个视频，看着所有来参加“告别式”的陌生人真情流露，手工制作的“飞艇”，最快乐的遗照，每个人对悼唁，甚至有人说可不可以向自己去世的奶奶问好，下辈子一定要好好吃饭好好睡觉，所有人在“飞艇”上画下自己想画的任何东西，美好的祝愿，莫名其妙也有几滴眼泪掉下来。
“每一阶段都可以做一个告别，不一定一定要在你死的时候。去修正，去挽救，去重新开始。”
这件事像一根刺，深深扎进了我的心里，不同于其他，这是我亲手，心甘情愿地刺进去的。
以至于在写期末作业时，鬼使神差又搜了类似的帖子，有人火树银花大张旗鼓，有人静水流深秘而不宣，好似年轻人都开始以别样的方式结束自己之前的半生，凤凰涅槃般的开启新生。这根刺却在我的心里越扎越深。
巨大的思潮爆发于3月14日，《人物》杂志发布了一篇名为《她为自己办了一场告白式》，内心似乎又涌动起了什么。每个人都有自己告别的方式，仪式感在意义面前似乎什么也不是了。噢。是这样的。
3月20日，周三，大满课。
我的一切想法被搁置。
我开始思索一种全新的方式，这是只属于我一个人的疯狂。
我决定在23点59分杀了我自己。悄悄的，静静的。在一个没有朋友记得的日子，在一个所有亲人祝愿的日子。
似乎只是我一个人的狂欢，没有什么意义，又似乎意义重大。对象不同罢了。
春分，有人觉得真的是个好日子，有人觉得一点也不吉利。我家是后者。并没有什么意义。之前的日子好不好过已经没有什么意思了，因为我马上要死了。受过的一切苦无所谓了，因为我马上要死了。有没有纯真的友情亲情不重要了，因为我马上要死了。有没有什么遗憾没有关系，因为我马上要死了。
因为我马上要死了，所以我选择不再被过去束缚，在生命仅剩的几十分钟里，我什么也不想回忆。我之前说，在成为任何人之前要先成为自己，我只想把这几十分钟留给自己。
说来可笑，我甚至想把这句话送给新生的她，可是忽而觉得，这算不算又把愿力加给了她，她不必背负太多，她只需要随心所欲地自己活着，为了什么我都支持，无论是选择背负还是逃离。
我说我在策划一个很神经的事情，却只字不提我到底要干什么，可是我知道，我马上就解脱了，解脱。我思考了千万种可能，为我短短的二十年画上一个完美的句点，思考再三，模拟千百遍，结果到最后真的只剩下我自己。不过也好，也算真的证明了，生命中的最后一段路，只能我自己走。
再过几分钟，我就要赴死，并且在下一秒赢得新生。不论向前还是向后，都可以。我负责结束二十年的愿力，她啊，她，她可以，
奔赴春天，拥抱生机。
2024.3.20
#释怀二十岁生日快乐#
十岁的我怎么也不会想到，在二十岁的今天，我会亲手杀了自己。
是的。
在春分的最后一个小时里，我给自己举办了一场葬礼，无人知晓，悄无声息。
十岁的幻想是看极光，游山玩水，三五好友举杯同庆，是鲜花，是浪漫，是远方和浩瀚大海，那时的我会去看山河大海，落日余晖，但实际上迎接我的是上不完的课，是干不完的活，是年龄焦虑，是迷茫，我还在寻找自己，像是闯进了一团迷雾，乐观不起来，也没有勇气一颓到底。
所以十九岁的我准备在二十岁杀死自己，给自己举办别开生面的盛大葬礼。
或许发给很多人邀请函，在某一个地方，我静静地躺着，悼曲是我喜欢的歌单，周围是我熟悉或不熟悉的人，或许还有我的亲朋好友发来的悼唁；或许其实没有必要那么多人，也没有人会理解我自毁式的行为艺术，我只需要给我的“好朋友们”悄悄发通知，最后的一天希望他们来陪我过；或许发条公开帖子，完全把自己交给一群陌生人，毕竟世界之大无奇不有，会有同频的人懂我的意思；或者干脆抱一个纸箱子，里面是我折起来的很多手工糖果或其他小物件，我可以自己戴着帽子和口罩，举着牌子写着：今天是我的生日，陌生人可以给我一个拥抱吗？
……
是的，一个没有实现。
今天是周三，是上不完的课，是春分，是老人口中的不吉利，是我，懦弱到只敢颅内高潮一下的我。
那就将葬礼贯彻到底，即使只有我一个人记得，即使只有我一个人开始，即使亲人开心为我庆生的同时，只有我知道我自己即将步入死亡。一个人悄悄杀了自己，再悄悄重生，没有告诉任何人。都说勇敢是人类最稀缺的美德，不知道我现在是不是也算勇敢了一次呢。
从阳历三月一号到今天的春分，我的二十岁好像只过了虚幻的二十天，又好像其实我还没真正开始过二十岁，又似乎二十岁马上将被我亲手结束。
说实话这种感觉，有点沉重，又有点放松。
19岁的某一天，从小红书上刷到了小岗给自己准备的告别式，顿觉是荒诞的行为艺术，或许是命运使然吧，我还是点开了那个视频，看着所有来参加“告别式”的陌生人真情流露，手工制作的“飞艇”，最快乐的遗照，每个人对悼唁，甚至有人说可不可以向自己去世的奶奶问好，下辈子一定要好好吃饭好好睡觉，所有人在“飞艇”上画下自己想画的任何东西，美好的祝愿，莫名其妙也有几滴眼泪掉下来。
“每一阶段都可以做一个告别，不一定一定要在你死的时候。去修正，去挽救，去重新开始。”
这件事像一根刺，深深扎进了我的心里，不同于其他，这是我亲手，心甘情愿地刺进去的。
以至于在写期末作业时，鬼使神差又搜了类似的帖子，有人火树银花大张旗鼓，有人静水流深秘而不宣，好似年轻人都开始以别样的方式结束自己之前的半生，凤凰涅槃般的开启新生。这根刺却在我的心里越扎越深。
巨大的思潮爆发于3月14日，《人物》杂志发布了一篇名为《她为自己办了一场告白式》，内心似乎又涌动起了什么。每个人都有自己告别的方式，仪式感在意义面前似乎什么也不是了。噢。是这样的。
3月20日，周三，大满课。
我的一切想法被搁置。
我开始思索一种全新的方式，这是只属于我一个人的疯狂。
我决定在23点59分杀了我自己。悄悄的，静静的。在一个没有朋友记得的日子，在一个所有亲人祝愿的日子。
似乎只是我一个人的狂欢，没有什么意义，又似乎意义重大。对象不同罢了。
春分，有人觉得真的是个好日子，有人觉得一点也不吉利。我家是后者。并没有什么意义。之前的日子好不好过已经没有什么意思了，因为我马上要死了。受过的一切苦无所谓了，因为我马上要死了。有没有纯真的友情亲情不重要了，因为我马上要死了。有没有什么遗憾没有关系，因为我马上要死了。
因为我马上要死了，所以我选择不再被过去束缚，在生命仅剩的几十分钟里，我什么也不想回忆。我之前说，在成为任何人之前要先成为自己，我只想把这几十分钟留给自己。
说来可笑，我甚至想把这句话送给新生的她，可是忽而觉得，这算不算又把愿力加给了她，她不必背负太多，她只需要随心所欲地自己活着，为了什么我都支持，无论是选择背负还是逃离。
我说我在策划一个很神经的事情，却只字不提我到底要干什么，可是我知道，我马上就解脱了，解脱。我思考了千万种可能，为我短短的二十年画上一个完美的句点，思考再三，模拟千百遍，结果到最后真的只剩下我自己。不过也好，也算真的证明了，生命中的最后一段路，只能我自己走。
再过几分钟，我就要赴死，并且在下一秒赢得新生。不论向前还是向后，都可以。我负责结束二十年的愿力，她啊，她，她可以，
奔赴春天，拥抱生机。
2024.3.20
#释怀二十岁生日快乐#
直视自己的欲望，才能游刃有余，进退自如。虚伪而不自知才会恋战，犹豫不决。这种内耗完全是浪费时间。
放到两性关系里来说，就是想清楚自己想要什么，你能给我什么，达不成合作那就拜拜。
当然进阶pua版也可以是，我装的什么都不图，为了你好为了大家好，然后顺势把想要的都拿到了，拍拍屁股走人，八匹马拉不回来。
别明明有所图，还自认为是纯爱战神，打着理想主义的旗帜，其实把每一笔付出利益得失做的比报表还清楚。渴望对方的回报，鼓吹自己的善良，言行不一，真是愚蠢到极致的自私鬼。
这都不叫伪善，伪善者明白自己在装，装只是获利的途径。这属于是入戏太深把自己骗过去了，不知道自己要什么，付出了，消耗了，受伤了，赔了夫人又折兵，最后哭着问老天爷“为什么善良总是被人欺”。
你纯粹吗，人家是坏，好歹人明牌了。就算不烂比烂，人家至少占个从一而终。
不要糊里糊涂地既要又要。纯粹一点，不管选择理想主义还是现实主义。当然放到社会上，你也可以当一个披着理想主义外衣的清醒现实主义。美其名曰圆滑，其实就是个人利益最大化，名利双收。
我始终认为自己骨子里是个浪漫的理想主义，如果遇到危险，我希望自己是那个奋不顾身逆行去拯救他人的人。奉献，牺牲，拯救，好像是刻在我DNA里的字眼。
我不敢承认自己的欲望，我想要的其实是这种大义能换来他人的歌颂，赞美，和名声。如果牺牲没有换来盛大的葬礼，世人的铭记，我一定会悔恨自己的冲动。一切都变得毫无意义了。
我不知道现在的我会怎么选。但是如果我选择了贯彻理想主义，前提一定是我想清楚了，即使得不到这些，我也能平静的接受沉默的牺牲。
清楚自己想要的，清楚这个欲望承载的后果。不管最后的选择是什么，你始终是自洽的。
放到两性关系里来说，就是想清楚自己想要什么，你能给我什么，达不成合作那就拜拜。
当然进阶pua版也可以是，我装的什么都不图，为了你好为了大家好，然后顺势把想要的都拿到了，拍拍屁股走人，八匹马拉不回来。
别明明有所图，还自认为是纯爱战神，打着理想主义的旗帜，其实把每一笔付出利益得失做的比报表还清楚。渴望对方的回报，鼓吹自己的善良，言行不一，真是愚蠢到极致的自私鬼。
这都不叫伪善，伪善者明白自己在装，装只是获利的途径。这属于是入戏太深把自己骗过去了，不知道自己要什么，付出了，消耗了，受伤了，赔了夫人又折兵，最后哭着问老天爷“为什么善良总是被人欺”。
你纯粹吗，人家是坏，好歹人明牌了。就算不烂比烂，人家至少占个从一而终。
不要糊里糊涂地既要又要。纯粹一点，不管选择理想主义还是现实主义。当然放到社会上，你也可以当一个披着理想主义外衣的清醒现实主义。美其名曰圆滑，其实就是个人利益最大化，名利双收。
我始终认为自己骨子里是个浪漫的理想主义，如果遇到危险，我希望自己是那个奋不顾身逆行去拯救他人的人。奉献，牺牲，拯救，好像是刻在我DNA里的字眼。
我不敢承认自己的欲望，我想要的其实是这种大义能换来他人的歌颂，赞美，和名声。如果牺牲没有换来盛大的葬礼，世人的铭记，我一定会悔恨自己的冲动。一切都变得毫无意义了。
我不知道现在的我会怎么选。但是如果我选择了贯彻理想主义，前提一定是我想清楚了，即使得不到这些，我也能平静的接受沉默的牺牲。
清楚自己想要的，清楚这个欲望承载的后果。不管最后的选择是什么，你始终是自洽的。
我有个朋友很赞赏我的有关坚决止损的观点。可一次当我无意中看他做单时，他却很轻松随意地告诉我他的买单现在浮亏一个停板的价位，我问他为什么不及早止损离场。他笑了，说“我把止损设在亏损两个停板，要跟它好好玩儿一玩”我就反问道“你那还叫止损吗?说的好听点那是认赔出场，说的难听点那叫赌博呀!"。
我们在市场上经常遇到这样的人做这样的事，归根结底还是对止损的认识不够啊!只有真正深刻认识了“止损"重要作用和意义，才能在操作中坚决的贯彻执行。我认为止损设在一个停板以后止损的意义已经不大，止损一般应严格限制在三分之一停板以内为好。
因为按照以小博大的原则，如果你的止损设在一个停板，那么你的每次赢利目标至少不低于三个停板才算合理。三个停板的目标!是可遇不可求的呀!你不觉得过于浪漫吗?!#交易##期货#
我们在市场上经常遇到这样的人做这样的事，归根结底还是对止损的认识不够啊!只有真正深刻认识了“止损"重要作用和意义，才能在操作中坚决的贯彻执行。我认为止损设在一个停板以后止损的意义已经不大，止损一般应严格限制在三分之一停板以内为好。
因为按照以小博大的原则，如果你的止损设在一个停板，那么你的每次赢利目标至少不低于三个停板才算合理。三个停板的目标!是可遇不可求的呀!你不觉得过于浪漫吗?!#交易##期货#
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