好想好想好想你啊魏大勋
​在知道你要在衡东录节目的那一刻我的心就开始雀跃 每当这种时候我的行动力就火速上线 周四订好机票酒店 之后的每一秒都在期待着周六的到来 出发的时候满满的开心 快要见到你时又无比的紧张
​周五那一天我只睡了两个小时 在飞机上困到睡醒就快要落地了 没有办法用桌子 于是我抱着羽绒服就这样把信纸放在衣服上写 一边写一边回顾我喜欢你这五年多的经历 想到你曾经受的委屈 我的眼泪就止不住的流
​落地两个小时以后 终于见到你了 那天你带着帽子和黑色的口罩 宽大的牛仔外套 我明明看不清你的脸 但我还是在那一刻倒吸一口凉气 我一直觉得那种会认为别人在发光的事情只会出现在动漫里 可是你走出来的那一刻 你的身边好像有一层温暖的黄色的光晕 ​我颤抖着手 向你递出这封信 不敢对你讲一句话
​我吃到了心心念念的天马牛肉饼 吃到了猪油拌粉 喝了双倍奶油双倍碧根果的幽兰拿铁 见到了爱的人 这一趟湖南之旅 从开始就很梦幻
​我无数次的感慨真的好幸运好幸运 录制的第一天 我们从酒店出发的那一刻 也得知你刚好在一个很近的粉店吃东西 十分钟后就立马到了门口 大家都很有默契 远远的隔着马路在等你 没有一个人说话 安静又有秩序 每个人都像我一样爱你 我也像每个人爱你一样爱你 你出来的那一刻 终于褪去了所有遮盖面容的配饰 穿着棕色的长款风衣 在衡东这座和我家乡很像的小县城里 你出现 就好像到了巴黎的秀场 我那一刻只留下人类最原始的发音“啊——” 怎么会有人这么好看呢 我脑子里在轮番播放着好帅好瘦好高脸好小的弹幕
​后面我们去了村里 其实我是一个很懒很懒的人 我连拿外卖都不想去学校大门口拿 从村口走到你们录的地方 有两公里 可我不觉得累 见你的每一步都不会累 因为在靠近幸福 想到一句很火的话 人只会记得跋山涉水要去见的人 不记得跋山涉水来见你的人 我混在艳姐的人群中 我们远远的隔着一片荒废的田地 你在我眼里 在相机里 只是一个模糊的像素小点 可是我不希望你记得我 我希望你永远都不会记得我 我希望永远大家都是埋在人群中的小小一个 我希望你永远这样 被鲜花和热烈簇拥 永远被很多很多很多的爱包围 你知道我们爱你 这就足够了
​在马场的环节承载着我许多泪 看你开卡丁车 想到你22年录新游记的时候 被那样欺负 还在自己安慰自己 没关系 我也不喜欢开卡丁车 大勋啊 真好啊 你说宴臣是礼物 是的他真的是礼物 因为他 你骑到了两年前没有开到的卡丁车 骑马的环节你没有上马 你在旁边拿着手持相机录着另外两个人 其实对你而言不骑马更轻松 我却好心疼心疼你 你那么那么害怕骑马 曾经那种在马蹄下的恐惧一直到今天依然恫吓着你 可你在拍凯之时依然拍了摔马戏 我好心疼心疼你 你那么用心的去对待你的这份职业 可是在以往的十四年内 从来没有被大众看到
​为你爬衡山是一件我无比庆幸的事情 在中途的好长一段时间 我都想放弃 因为爬山真的好累好累啊 可是爬到最后一级台阶看见你迎面过来的那种幸福感 是无法用语言形容的 那天我们靠的那么近 我们中间没有相隔任何人 我们这样并排走着 在那一刻我恍惚拥有了太阳 也许是因为最好的风景应该用眼睛记录吧 按下摄像键以后我的手机并没有反应 于是我没有录到 但我清晰记得 我抬头看你 你脸上因为爬山而染上的红晕 这样就足够了
​回去的那一天 看到了你开车上班的一刻 我觉得好幸运 可是这个幸运并没有抚平我得回学校的伤感 反而愈演愈烈 见到你的那一刻 我身体的每一个细胞都在告诉我留下来吧 再多待一天吧 我其实已经开始计划改签机票了 后来我还是劝住了自己 有遗憾是为了下次见面的加倍欣喜
​可是我控制住了理智 控制不住情绪 在等去长沙的高铁时 我在哭 在去机场的出租车上时 我在哭 在飞机上我在哭 在天府机场的地铁站 看到这个我来时值机的柜台 我就想 时间怎么会那么快呢 好像上一秒钟我在这里 是带着满腔欢喜去见你 怎么这一秒钟已是回程路呢
​魏大勋 我真的好爱你 好爱好爱好爱你 希望下一次见面不会太远

賺錢學業感情

每天都做的事情都一直在重複重複

賺錢

賺的差點沒花的多

那就讓自己降低物慾

物慾降低

生活沒有期盼

沒有快遞在路上

沒有新的產品出現在我的生活裡

沒有挑選時的快樂

不降低物慾

賺的多花的多

最後沒存到多少錢

錢也不知道花哪了

就會懷疑自己上班有什麼用

不如在家睡覺

起早貪黑（誇張了，八點起對我來說還是太早了）

沒存到很多錢的話也會不開心

學業

學期過一大半

好多asm要交

好多pre

每天都要做作業

沒有做作業的晚上感覺自己的荒廢度過日子

不想寫作業但又不得不寫

也快畢業了

喜歡上課的日子

想到之後要出去社會

好像是件恐怖的事情

二十多年的讀書生活

有寒假暑假

要改變這種模式

好難去面對

雖然嘴上一直說上班好上班開心上班不用寫作業考試

但實際上還是喜歡上學

又有點難接受自己快要畢業了

上學還是挺好的

除了考試還有交作業

感情

會害怕好多

一朝被蛇咬 十年怕草繩

我不知道要怎麼形容現在的自己

不知道是改變了還是更加敏感了

如果談戀愛的話

我不會再以之前的方式和對方相處

我會怕對方因為我太黏人而離開我

所以我現在不敢太黏對方

但這是我嗎

這是真正的我嗎

這是我想要的嗎

這是愛自己為先而改變之後的我還是因為害怕失去對方而迎合對方做出改變的我呢

對這些都沒有熱情

對生活沒有熱情

每天只想曬曬太陽

曬太陽了我就不會那麼壓抑

希望以後的每一天我都能開開心心的

我的皇弟沉迷穿越女，荒废朝政和她去游山玩水。
没多久，他写信给我：皇姐，她竟有三个夫君，我想回宫。
我去接他，却被他卖进下下等的窑子。
「凤逍说她想当女帝，你肯定不同意，只有这样你才不会碍事。」
他一边道歉，一边看着我被凌ru致死。
重来一次，我回信道：她只是犯了全天下女人都会犯的错，你ren一eren就好了。
祯业的书信皱皱巴巴。
我几乎能想象到他写信时悲痛垂泪的样子。
他是我的同胞皇弟。
母后病逝前将他的手放到了我掌中，要我今后一心一意辅佐他。
我爱他，护他。
看着他从小小软软长成顶天立地。
他兢兢业业。
夜半批衣寻我问良策。