好久没发微博了，今天来唠叨唠叨。
现在是凌晨三点多，没有海棠花开也没有怀民亦未寝，只有乱七八糟的思绪但又空空的脑袋，索性搬张凳子去阳台吹吹风清醒清醒。趴窗上看了看，没有星星。
忽然想起问过一个女孩:如果凌晨三点半把你从睡梦中叫醒，一起去看星星，你会觉得我有病吗。现在想想，真是个幼稚的问题。不过还是希望你爱看星星，这样就能忽略我灼热的目光。
想说点什么，却又不知道该说点什么，那我就随便说点。
最近半年，发微博的频率越来越低，碎碎念也越来越少，分享欲表达欲都在降低，好久没有因为路边一朵盛开的野花而停下脚步记录。
总想做点什么，比如大胆点去见一见想见的人，办个签证出国玩，挑战长距离骑行，跟着楠狗的乐队流浪，养只土狗，但我总是在等，等我瘦了，等我上岸了，等我做好准备，等我有能力了，等我挣大钱了，等啊等啊，等得年纪越来越大，想干的事情依旧没干成。
上上周临时起意去了佛山顺德，虽然下很大雨，在酒店睡了整整一天也没出门，但换了个环境心情总归是好了点。第二天报了个团，晚上和导游一起住在村里的公寓，日落时出门走了走，附近有个很大的养鸭厂，还有小池塘，养了好多只小狗和小猫，嘬嘬了好久它们都不出来，兴许是我没带吃的，以后出门随身揣点食物。
最近恋爱脑朋友总是在跟我倾诉情感问题，但我没办法理解，甚至觉得麻烦。从期待新的恋情，到现在害怕谈恋爱，我不清楚我应该怎么做对方才不会在恋爱过程中感到失望，哎呀，算了算了，爱情什么的最不靠谱了。
现在凌晨四点多了，身体也没这么燥热了，甚至还有点微凉，今天的唠叨就先到此为止，天空依旧没有星星，但这小风吹起来感觉还不错。
起码此刻的我是自由的。
生活真是太无聊了
但我要保持我的有趣

时间好像过得越来越快了，从以前的“哇，好久没有回来了”到现在的“哇，原来一年就这样过去了”。今天逛老街的时候，姑姑问我们要不要买什么东西吃，我们都说不用了，刚刚吃饱了。姑姑若有所思，缓缓说道“以前出来都是买小孩子吃的东西，现在出来买的都是老人家吃的东西。是啊，这么多年过去了，小时候一起叽叽喳喳的这帮小朋友在不经意间都长大了，都是青年仔咯～”现在的小孩子好像都不怎么爱跟着大人出门，也是工作日的缘故，很多人都没有回来，我们这群人也因为工作和生活各奔东西。虽然很社恐，但也很珍惜每一次回乡的机会，有些地方哪怕十几年没有经过，再次经过还是会有很多很多的记忆碎片浮现在眼前。有摘荔枝时节跟着大人上山，站在半山腰远眺放空，被从脚边滑过的蛇拉回现实的场景；还有站在小溪边上被一条身上有红色花纹的蛇吓跑的场景…每一个画面都无比的熟悉和珍贵，因为记性不太好，记得的场景真的不多哈哈哈哈哈
家里的长辈记性都好好，哪怕一年只见一次面，甚至好几年都没有见过面，仍能记得样子和名字，还能收到过年没有收到的红包。在线求一个过目不忘的大脑，让我能记住每一个可爱的人，头顶上能有悬浮着尊称的名牌就更好了！！不至于见面的时候只能和不认得的长辈说Hello[求饶][求饶][求饶]
既然睡不着，就趁着感受还热乎，做下记录，以后再看回来，会有不一样的感受的吧～

我最喜欢在阳光明媚的天坐在阳台发呆 一坐就是一下午 我喜欢热闹但不喜欢社交 走在路上看见别人成双成对我总是会羡慕 面对生活我总是一会哭一会笑然后无奈的叹叹气 有时候感觉自己好坚强可以面不改色的面对别人的指责怒骂有时候又感觉自己好脆弱别人一个眼神都能让我溃不成军 我喜欢坐在朋友的小电驴后座兜风 因为突然细想留下来的眼泪可以被风吹干 我会因为失眠常常崩溃 会常常自责是自己不够好才会造成了现在的很多局面 现在我讨厌每一个不熟的人和我说话 我学会了装死逃避 我总是头痛 反胃 总是突然晕倒 但我也常常听到有人让我别装了 我说这只是正常的躯体化症状 我没有装 我总是控制不住自己的情绪 莫名其妙的想要流眼泪 一年前的这个时候我总是睡不好觉 总是在凌晨给我爸打电话告诉他我坚持不下去了 在每天睡眠两小时的高强度工作里 我无数次精神崩溃 我想张口跟他们说些什么 但我走到他们身边的时候 好像被扼住了喉咙 什么都说不出来 我只能自己一个人搬着一个小木凳坐在快速路旁的村口 抬头看着夕阳 听着货车不断鸣笛的声音麻木的流着眼泪 朋友写了长长的小作文说不能理解我为什么变成那样 为什么仅仅只是闯了一个红灯就可以精神崩溃 同学不能理解为什么仅仅只是小矛盾我的反应却如此应激 我也不明白 这种感觉好像就是多年来皮肤表面被不间断的埋了无数根针 而他们仅仅只是用力过猛的拉了一下我的手 针就在这时候被推入了我的组织内 我的微博总是充满了负能量 我这个人也是 但我已经没有什么渠道可以去倾诉了 很多朋友在上一段恋爱中被我无数次的消费而厌倦 我想把每一刻的心情都记录下来 如果以后真的有意外发生 倒也让朋友们还有个渠道念想 我最常说快点死吧 其实心里也会默念如果死可以轻松点就好了 说不定明天就好了呢 真的好了吗 从来都没有好过 我很努力的在用可能仅剩的可以相处的时间去创造一些回忆 去弥补我爱的他们的过往遗憾 可是有的人连看都没有看一眼 有的朋友很爱我 总是无数次的把我打捞起来 我也有时候能发挥一点点价值给大部分朋友充当清醒的“女强人”角色安慰她们 每当她们问我的时候我只会说“干嘛这么想 世界上的好人多了去了 你只是不凑巧 你很优秀” 而对于我经常半夜崩溃的事情避而不谈 我知道不会好了 可能我这辈子都不会好了 我也真的厌倦了长篇大论写小作文的日子 但也只有这样倾诉能够让我好过一些 如果我的存在从来都只会给别人造成负担呢 你看 每一天的阳光都很好 可是没有一刻有一束阳光是属于我的 我真的很累了 那就可以放我走了吧