想了想 我从小到大 身边的朋友羡慕我的点
第一、能从爸爸妈妈爷爷奶奶拿到三份钱
第二、能自己住大房子
第三、能什么时候睡都行
第四、开家长会没有家长来
第五、无论考什么样 都没有人说我

我说 我很羡慕你们有爸爸妈妈来接，每天起来可以吃到爸爸妈妈做的早餐，每天晚上可以抱着妈妈睡觉，周末可以一家三口出去玩，什么时候回家都有人等你们。

为了能够让自己感受亲密关系，一上大学就为了感受而谈恋爱。他很好，对我也很好。他会每次买我最喜欢喝的奶茶等我下课，会陪我去橘子洲吹风，会跟我说他很爱我，会帮我修电脑，就算吵架也会偷偷买好零食喊舍友带给我。我很爱他，我那时候第一次想跟一个人结婚。可是，为什么会分开呢？因为他太好了，我明白，我结不了婚。他想陪在爸爸妈妈身边，进入事业编。在他考上事业编的时候，我真的由衷地恭喜他，他好棒。我们不是一个城市的人。他选择了安稳的生活，我选择了继续读书。我们就此别过。我不喜欢稳定的工作，不喜欢另一座陌生的城市，不适应一家三口的日子。我好对不起你，zhj。我也不知道为什么我会这样。我不能耽误你，你会有个很稳定的生活，很优秀的妻子，还会有可爱的宝宝。我知道你会成为一个好丈夫，好父亲。你会有幸福的一生。而我会在你看不到的地方，祝你幸福。

后面我遇到和我很像的男生，我很心疼他，但是，爱情好像不是心疼就能有好结局。我看他发抖，抽搐，哭泣，我知道我有一天也会这样，在黑暗的房子里，自己一个人坐在床上。我说不出来的感觉，我知道他也只是想玩玩而已。慢慢的，我好像变得贪心。幸好，他很清醒。是的，我怎么能结婚呢？我怎么可以保持长期的亲密关系？

为数不多的两段恋爱让我更加坚信，我不适合谈恋爱。我没办法承诺，我没办法稳定下来。爱，好无奈。

zhj跟我谈恋爱之后，他说他不喜欢我跟我的异性朋友发生不必要的联系和接触。我知道我有很多异性朋友，我花枝招展，没有分寸。于是呢，我就把我所有社交软件的密码都告诉他，只要跟异性出去就一直打视频。把他介绍给所有异性朋友认识，他们也都有联系方式。我愿意给他安全感，甚至我的抖音全部都是他。他觉得我发抖音是在钓鱼，那我就把抖音全部删除，只发和他的合照。直到最后一次见面，我们两个人的手机壁纸还都是对方的照片。我的手机密码直到现在都是我们的纪念日。一年的空窗期，我们甚至都没有好好说再见。最后的见面还是在毕业典礼上，我送了他一束红玫瑰。那时候我明白，这是最后一面。我心里默默地告别。当时朋友都说要给我们拍合照，我们心照不宣地拒绝。拍了合照，就真的会更加忘不了。我们两个人都没有删掉微信，我知道他会看我朋友圈。很感谢你，但是你得往前走。我不想到谈婚论嫁的地步了，我最后才暴露我的性格缺陷。就算你愿意接受，但你可以值得更好的另一半。这是我第一次见你，你的样子，已经你第一次弹的曲子。我好幸福那个时候，真的好幸福。

好开心 陈思诺今天给阿姨介绍我了 叔叔和姐姐也知道了 陈思诺还说我好话 感觉姐姐对我印象还挺不错的 还支持我呢 不过阿姨怪伤心的 可能担心吧 没关系 我一定会好好努力的 终于可以光明正大了 之前一直说自己是阴沟里的老鼠也是开玩笑自嘲勒 真的到了今天可是紧张害怕死了
哈哈哈哈哈哈哈看到阿姨说“反正他不会来菏泽就业”是个和宝宝一样的可爱小女孩 阿姨 谁知道呢 未来 但是我想 我肯定不会让你在未来担心勒 肯定不会像你看的视频那样心酸嘞 我的爸爸妈妈也是很正三观的家长 他们都告诉我要对陈思诺好 对陈思诺负责 我会的 叔叔哈哈哈哈哈哈哈哈想必叔叔肯定也很难受嘞 自己的宝贝女儿谈恋爱了 是我也会这样吧我想 当我有女儿的那一天 我想我也是这样 默不作声 更多希望自己的女儿能够遇到一个对他好的男人 让她幸福 我想 我就要这样 对陈思诺好 和她幸福
感觉陈思诺肯定很爱我吧很想和我有未来才会有勇气和妈妈说我呢 宝宝 我感受到了哦 你对我的爱 我也是 很爱你
今天下午和宝宝有些小争吵 最近是怎么了呢 这段时间总是有些小矛盾 我自己有时候对于宝宝的一些情绪点没有关注到 我想这些细节让宝宝没有安全感了 包括吵架的时候 我总是没有很好的哄好我的宝宝嘞 哎呦 这可不行 我自己也是哈 经常嘴硬 情绪也是不稳定 这都不太好 是需要改正的点 不过有时候想宝宝能够知道我一点点 我就是很嘴硬嘞 就是有些敏感小心思 就是会吃醋醋哦 希望你不要介意 bb 我们最近分享的日常变少了哦 我不喜欢 我本来就是一个很粘你的人哦 不管是现实还是网上 我都很粘你 我总是想时时刻刻知道 你在哪 你在干嘛 和谁 这是控制欲太强了嘛 或许吧 我想 但是我就是会吧 有时候问了你一遍你没回 我还真就以为是你不想说了嘞 今天才知道 是没有加上我宝宝的身份呢 和我才不是陌生人 是我最好最爱的宝宝
宝宝 你很漂亮哦很可爱 甜甜的 香香的 身材也是 瘦瘦的 但是超有料的 哈哈哈哈哈哈哈你别总觉得自己不好 你就是最棒 最好的 小女孩 漂亮宝宝 我超爱的！！！你要给我自信阳光大方！
我现在给你展现的就是完完全全最真实的我 我就是和你癫癫的 撒撒娇 这就是我嘞 我对你最真实就是这样了 想你陪我去上课 想粘着你 你今天都不陪我去 我可是难过喽
我爱你宝宝 我大大方方的爱你 很真诚 这几天我不太对 不要因为这几天多想哦
爱你 晚安

自从把猫接回家，和爸妈的电话就只剩一下一个主题：“今天给他煮虾子吃了”“哎呀猫粮要没有了”“哎呀我看说这种维生素吃了不掉毛”“你看咯他跟你爸去睡觉了”“我们不打他，多可怜呀小东西，不打他。”

想起来小时候爸妈严以律我，情急之下甚至可以棍棒加身，感觉猫儿的处境好很多，以至于我常常想到成年以后妈妈讲的，觉得我小时候他们对我有亏欠。

可能我太悲观了，我觉得猫儿让我们家这么热闹起来，衬得我出去读书工作的九年里，这个屋子是那么冷清了一段时间。爸妈就做饭吃饭，睡睡午觉，打打别港，九年的日子一下就过去了。那么平淡也那么无聊，辜负了好多个春日，好多只夏天的蝉。

可是猫儿呀，猫儿，你有多少年可以活？十年？二十年？我本觉得太短太短了，突然想到妈妈在她的二十八岁失去了她的母亲，又觉得人的生命也不过那么长，虚度几年，剩下的时间就加倍的不够看了。

啊，想到爱与死。我觉得自己就像死神面前飘落的纸屑，如果坠落之际，腾挪一下，能反射出一点儿爱的光彩，似乎也不枉一活。