因为有新的目标去奋斗，人生才会更精彩，生活才会更充实。愿你平和从容，能乐享诗酒茶，亦能独立潇洒，能仗剑走天涯。所以，我们要明白，没有谁值得委屈自己，该为自己活，开心的过，放松的活，学会放弃抓不住的东西，学会放下不属于自己的人。身体累了歇会，心情差了静会，不必逞强到对自己不负责任，肩膀能扛下的东西，就不必加量，眼中忍不了的眼泪，就由它释放，在自己的能力范围之内，扛下所有，超出自己的承受能力后，适当放平，别自不量力硬撑，别委屈自己强忍。心态要平和，因为上帝像精明的生意人，给你一分天才，就搭配几倍于天才的苦难。

到呗经的第四天
昨天经历了还求的试炼之后（超级超级冷….冻的人心情都很差 一直在室外走到十点多 那么冷还有超级超级多的人 干嘛都要排蛮久队 最后就玩了一个东西 下午我的大馋b好姐妹已经吃了个机腿 还要去买间饼和基腿。 什么都没干呢就去排了半小时队买吃的 然后这段时间消耗了人很多精力和体力 因为当时的情况就是，在室外一会儿不动手就超痛，需要不时跑到室内缓一缓，排队买吃的站在那儿我的心和整个人已经到了冰点。
买到后坐在外面椅子上吃间饼 里面的菜还簌簌往下掉我衣服上 想到穿的一身东西一天两百多，我不知道我进来干嘛的，直接是破房了。吃完去厕所整理头发我对着镜子涂口洪然后有个小姑娘站在我身后看着我。和她妈讲说她好后悔自己纯柚没带种种 还说都督纯这不就出来了啥啥啥 说完还在我身后呆了半晌不走 等我反应。最后她妈来了句走吧。感觉就是说给我听的，碰到哪个好心姐姐可能就说借她涂了，但是当时我心情差 也不喜欢把东西尤其口洪这种借给不熟的人 就没有搭理她 并且这几天我感觉这里有些人特别喜欢抖机灵，觉得自己很幽默又或是觉得自己嘴皮子厉害精明等，也没有太具体的事件就是这种感觉。
而我不喜欢抖机灵的人…如果她很直接问我借又很诚恳我可能就借了，但是她那种自己觉得机灵变相达到目的的方式确实也聪明 我就是不喜欢[融化]当然大多数人都挺好的，并且这也不是不好，只是我不喜欢。
最后反正到了晚上还没拍出啥我觉得满意的屋师照片本身下午才进去，项目什么都没玩呢，就有点着急了。然后最想玩的那个因为地点和登光袖在差不多地方，当时堵了特别多的人在那看登咣袖，我俩一路问工作人员都告诉我们要绕一圈才能排队玩。我们一路找怎么都找不到，就蛮着急的心里也有点失落。感觉会留下遗憾，一天啥也没干，想到排队买的煎饼我就生气。后来终于找到了，排上了，但是圆屈快关门了，然后那个排队的走廊…真的是层层叠叠，不到尽头你根本不知道你需要排多久前面一多少人….一圈又一圈，让人感觉生活就是个设好的陷阱…（不是。还担心会玩不到，最后玩到了。排到最后的时候就会进去室内，里面有各种电影场景楼梯，还有主人公的投影，是做的最精美的一个地方，不知道为什么非要排这个像目才能看见而且只能特别匆忙地看见，冬天我穿了两件外套，手里东西又多，我还一边排队一边脱了外套在零星的间隙匆忙地和后面的景拍照…..太痛苦了
我觉得玩这些最刺激的一点就是未知和不受控….你不造你会遇见啥而且你想停也不可能就让你停不下来，就蛮吓人的。坐着会前进上下翻转的座椅，跟着蛤李博特一起飞穿梭途中会遇到设浑怪啥的，有很逼真的立体影像，全程我一直在煎叫….不是有多刺激是我一天下来被冻的在排队时候差点感觉要撅过去，人已经很虚弱，就很怕这个东西对我新藏啥的不好，别把我整出毛病了…..反正特别怕自己生理上受到影响，我就一直煎叫试图减轻…..然后那散D的东西一看着就会晕，石重感也会更强，所以后来我都闭着眼，好多精华没看见。
最后出去了我才发现完整成宝的景在哪里，一下午不知道在干嘛，本来想去的一个拍照很好看的餐听也没去，真的很后悔去买了间饼……….总体就是七七八八也算体验了一些，但是还是过于匆忙了，天气占很大原因，太消耗人的精力，太痛苦………出去以后还去门口的乔科利餐听买了淡膏和乔科利，花出一百，某平台上好多人夸，据说全求就几家来着我也忘了，真特么难吃…..一脱勾石）
经历还求疲惫的一天之后，今天一直睡到了下午两点，一些想去的地方就没去，收拾东西又搬到了城里的九电。弄好出门已经快日落了，赶去潮样工元，已经没啥阳光了，和朋友拍了些抽向的照片，看到了传说中的高空飞，但是天气太冷，又没有其他人在坐，有点退缩了，本来是想是试一试的。
又冻了一个多小时之后又回到九电然后去散理臀拍大投贴….我真的好爱大投贴….估计以后也会有疲倦的一天….一组五十几，多打了一张加了五块，换个材质又加了几块….为什么现在拍个大投贴这么贵，上次在尚海拍日事的也一组七十多。但是这个过程真的很质玉让我特别开心，拍完也十点多了，根本打不到车….在风里等了好久，无奈被迫去吃了街上一家帽菜，是我来了以后吃的最畅快的一顿，比较合胃口。吃着吃着本来店里还有几桌，只剩我俩了，不用想都知道服务员的着急，于是后来吃的也不定心了。每天都感觉过得很漫长又很快，漫长是因为天气很冷增加疲惫感崩溃感，在室外的时间度日如年，快是因为一天也去不了多少地方，我俩起得早也要早上十点多出门，去哪路上车程都要二三十分钟，拍拍照就又到晚上了。
以及今天拍的大投贴很好，好在有电紫版，也要加钱，但是比起一些不提供的已经很好，可以更长久收藏，还清楚，还可以自己后面再加加改改。回看有点做作，但是这个东西就是要做作才好看[泪]
我俩拍完晚上回了九电，居然发现我们房门开着….黑咕隆咚的里面，人都不好了。进去到处检查下没人，东西也乱的很还原….真的很孔布，我俩真的好稀奇…..估计走的时候门没关好[泪][泪][泪][泪]可帕
今日over

刚刚上厕所以后就是心情有点不好，被我压下来了。结果看见这美景，我只高兴了一瞬间就心情差的发挥了，自我开解现在好多了吧。不看见这喜气洋洋的布置，我真的没有觉得，要过年了。我妈让我过年别回去了，赚钱。可我决定了我一定要回去。这一瞬间我才理解孤独的意义。反正也得是心情差的加成。一个人吃饭一个人出去玩其实都并不觉得，唯有这种阖家团圆的时候，一个人才最破防。我忍受不了过年不在家人身边一起听炮仗看春晚吃年夜饭。我也想起来了他人的背叛，聚会，逛街。那些事我不会时刻放在心上如鲠在喉，可我也不会忘记。我父母当然是爱我的，只是这两年我的混账行径也是受尽了指责。我觉得我好像失去了很多东西。可我的一切可能都是我矫情吧。我失去什么了呢。亲情，友情，现实，还是爱情。还是一个心态健康阳光的我自己。看见热搜那些丁克反悔的人，说什么最佳生育年龄，也想起自己，多囊被建议早点要孩子。不过我这高度近视加上家族的糖尿病史。就随意吧。看，我这不就提前感受了空巢老人的感觉。这世界越热闹，才能衬托你越孤独。我不常感受孤独，我怕一个人。也无非是怕心脏病猝死都没人打120。想起同学的爷爷被老太太骗钱。也是觉得，理解了一些老人吧。谁关心他们的心理健康呢。子女有各自的事忙各自的生活。谁陪你一个老头老太太玩。就连我这个孙辈的，陪伴的时候也不过寥寥无几没话说。所以我觉得老年痴呆挺好，傻傻呆呆就不怕了。不过那是疾病，自然有不好之处吧。我想通了，于是也不用日复一日的等待过年才回家了。我可以早些回去。我一直在想我没有工作，就无法确定住哪里。我刚好过年那天房子到期。马上过年我如何找工作。我也想过了。我会再试一次，如果转行失败。客服也可以做。生活总不该停滞不前。我也错过了很多的相亲。以前是怒不可支。现在还能笑出来。也不知是苦笑还是释怀。失去的眼泪也能留些了。挺好的，解解压。虽然我，没什么压力。我只会心情低落。稍微负面。不太开心。其实和健康相比，那些事算得了什么呢。身健康了，心也要健康啊。给人的东西，能要回来吗。