见字如晤 展信言欢
小白 我今天睡醒就很想看你的微博 每天都像开盲盒一样 今天你开心了吗 昨天的你心情怎么样呢 今天你会记录我吗 会写和我有关的东西吗 小白 我现在幸福的冒泡泡了 我也想写一些很心动和幸福的瞬间
1第一次见面 你好小一只 看到我又很害羞 又不敢直视我 我拉着那个破箱子叮叮咚咚走了一路 真的吵到我了 我抱着我做的花 我真的很高兴
2我跟你说想看看你化妆的样子 结果你真的起的很早起来化妆 那天下雨 你不让我出门等你 怕我淋湿 姐姐 好贴心 好喜欢 打着伞来接我的你也很可爱 当时我的心和我给你打的伞一样 疯狂靠近你
3我去给你组装桌子 你带我去了新家 我们两个乒铃乓啷干了一下午 那种阴雨的天气真的很容易犯困 我就觉得好想睡觉 你坐在沙发上 我也不知道我脑子想什么 就 就 扑过去了 你抱着我的脑袋 揉着我的头发 用手给我把光遮住 你身上香香的 我闻着很安心的味道 好舒服 当时我就觉得 我以后的生活也一定是这样的 两个人休假的时间会为自己的小家装扮 会紧挨着休息 就算什么都不做 躺在一起 也很幸福
4第一次见面分别的那个晚上 我也不知道为什么我就很想抱你 很想很想 我想了很久 又想又不敢 当时心一横 万一你不喜欢我那我岂不是再也不会和你有交集了 这个拥抱算是对我自己的答案 我当时就抱上去了 你身上的味道真的很让我着迷 我就抱着很想很想猛吸你 我松开的时候才觉得我抱的太紧了 没有弄疼你吧
5我们去新房子那边组装桌子的路上 过马路 你突然一下十指相扣！十指相扣住了我的手！！！我当时动都不敢动！！我怕你把手抽走 我心里当时乐开了花 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 她拉住我的手诶！！！！
6我当时很突然的来找你 是因为我和你见面离开以后我真的 真的 真的 好想你 很想很想很想你 我写了一天的思想汇报就是想第二天见到你 但是我不仅仅是想见你 是想 拥有你 我没办法再一次接受 你会成为别人的某某 所以 跟我在一起 留在我身边 爱我 陪着我 照顾我 离不开我 这是我的目的我下午去跟她们出去玩 把你送回去上班 你在门口亲了我一口 我知道 你知道我的心意 你也明白自己的心意 所以你会亲亲我 姐姐 你好可爱 虽然我懵了 但是 我好喜欢那个吻 还有 你惊慌失措的小表情嘿嘿
7我没想到 你会给我买浴巾拖鞋这些东西 在我的视角 我会觉得你一定是觉得想和我有以后才会这样做 姐姐 心暖暖的
8小孩吃了我做的饭 简直赞不绝口 一晚上都夸我 说 会吃做一辈子我做的饭 小白 谢谢你 很幸福 被肯定和赞美也是很幸福的事情
9谢谢你也很有仪式感 会记得在第一天在一起做一个蛋糕 会尊重我奇奇怪怪的毛病 比如不太能接受和陌生人接触 每次和我一起都会给我挡着点 揉揉我的头发安抚我焦躁的情绪 被人照顾也是很幸福的事情
小白我比你想象的更喜欢你 请你勇敢的爱 勇敢的去好好生活 我在你身后 保护你 小白 加油 加油 加油

《疯了吧！绿了我还不准我找别人？》

张凡主角

精彩试读
我抓着亲子鉴定书的手颤抖不已，这份亲子鉴定书，白纸黑字，是我跟儿子的亲子鉴定，结果却显示，儿子不是我的。
我的心一阵刺痛，如被巨石压住胸口，呼吸难受。
狠狠地闭了闭眼，再睁开眼睛，看到的是相同的结果，我告诉自己这不是梦，我是到了该报复那贱人的时候了。
人世间最残忍的事情就是仇恨，仇恨不仅仅是外界的坏人带来的，也有可能是曾经最好的亲人带来的。
妻子跟我是大学同学，我们初来社会去的是同一家公司，这家公司规模很大，员工将近十万人，绝对是五百强了。
我跟妻子并不是在这家万有集团的同一个部门工作，而是在不同的部门。
后来，我们决定不做白领了，我们要创业，这是我的抉择，妻子支持我，我便毅然决然起步了。
可是没有想到的是，多年后，我竟然失败了，败得一塌糊涂。
创业失败以后，妻子回了原先的公司，我问她为何要回去，不怕被别人看笑话吗？当初大家都知道我们离开公司是因为创业，现在灰头土脸回去，不是要被笑掉大牙吗？

被一个男的刺激到重度抑郁，这个事情放以前连我自己都不会相信，我也觉得这个事情真的很丢脸。但是我确确实实病了，而且我觉得还挺严重的。
从来没有在自己的任何社交平台上详细地说过这件事，今天就是突然间想写点什么让自己好受一点。
很久以前自己的精神状态就不是很好，抑郁和焦虑的状态其实已经伴随我很久很久了，只是没有现在这么严重。在这种情况下我无法控制地开始依赖当时的男朋友，并且给了他很多压力。这是我的问题。
仅仅是分手我觉得不至于让自己变成这样，分手后两个人其实还是有很多拉扯，他给了我很多希望但又把它们撕碎，然后我被无缝衔接，然后我彻底崩溃，开始不断地怀疑自己否定自己。
其实我知道他不是一个坏人，我也没办法恨他，我打心底还是希望他好。但他是个不折不扣的懦弱的胆小鬼，他无法面对孤独，也没有面对现实的勇气，所以他自私地把一切痛苦都抛给了我，然后选择逃避。我们两个人在很多方面很相似，两个人现在的能量也都很低，我能够理解他，但这样真的很伤我。
我想我是有所成长的吧，我可以在没有他的陪伴下自己做所有的事情，自己拖着箱子在上海和苏州之间辗转，自己买电瓶车并打理它，自己去看医生，自己去吃好吃的餐厅，自己去逛街买漂亮的衣服，状态好的时候每天都把自己打扮得很好看。
上周五在东区吃饭的时候碰见了他，当时他只离我几米远，他应该早就看到我了，取餐之后特意避开我走向离我座位最远的位置，吃完饭送盘子也是让室友帮忙送，像躲鬼一样躲我。而我在看见他的那一瞬间，就像失去灵魂一样愣在原地，过了好一会儿才缓过神来。我好讨厌这样，我好讨厌自己在遇见他时理智会离家出走，好讨厌他的室友路过我时对我指指点点，我也好委屈。但我仍觉得，他比我还糟糕，在我努力直面痛苦的时候，他只会逃。
还是一个周五，去东区那边上课，一整天都没看到他。上完课我和室友出去闲逛，吃了黄焖鸡，又在水果摊买了水果，回去的时候已经很晚了，我觉得应该不会碰到他了吧，但又有一种隐约的预感。回去后在教学楼的楼梯交界处果然碰到了他。这是我们俩在无缝衔接事件不欢而散后的第一次见面。我只记得自己大脑一片空白，风很轻，我停下了脚步，只觉得他好像沧桑了。他向我这边看过来，停留了几秒，然后走上楼梯。我走到楼梯口的时候，他的身影已经消失了，但我的心还是乱的。
我很喜欢他，但我无法原谅他。可是zlx，无论怎样，我也希望你能有所成长，如果你变成了一个让我发自内心厌恶的人，我真的会更难过。