我今天有点摆烂，本要快点写完的JP分析
迟迟停留在打开office的那一步
干脆写点别的吧，反正自己舒服最总要啦~
想到不知道从何时开始
自己在面对这些犹豫和摆烂的时候
已经不觉得有多么让人事后愧疚了
还有容貌焦虑、社交恐惧啥的
在这段时间里，这些“毛病”在心里变得微不足道了。欸？为啥

好像是因为自己在这个假期亲眼见证了很多无奈、很多遗憾、很多人类轻若鸿毛的一个个瞬间…
对于历历在目的每一桩
我自己的，他人的，似好或坏的事
我进行了大规模集合式的思考
本就没有结论（如果有，那挺可悲的
但这些“莫名其妙”的思考
偷偷往我的绘板抹了几分新色

所以一下变得轻盈~
“啊~真好！“我这么想
因为一些契机，这个寒假对虚无主义和现实主义的哲学内容很感兴趣
虽然只是翻翻文章看看视频而已
这个学期余川老师课上闲聊时突然提到：
“那位辅导员说，啊听得我都想皈依了，好像人活着确实没有什么意义”
说是一位深究哲学的学长与辅导员的激情对话

惊奇的发现，我现在也觉得人死了并不是一件多么悲伤的事情
所以本来在摸鱼玩手机的我一下抬起了头
但也不是因为人生没有意义，所以死没关系
并不需要来自社会定义的“意义”
相反很多时候死亡让我哭泣的瞬间往往是因为悔，每一份心头上涌起的悔
它绝对会是爷爷倒在阳台上的前天，自己对自己说
为什么要赖床
为什么要嘟嘟囔囔让爷爷别吵我睡觉
为什么不能好好起来吃一顿早餐
为什么不能陪他回一趟家
为什么没见这最后一面

但我知道这份悔，它和死亡本身不是一回事
我从何时开始总是念叨着
自己下辈子要成为一颗陨石
连大一新网部推文作业建起自己的公众号
头像和名字也是陨石
（交了一次作业后没经营被注销啦
是因为想成为无情感无生命体
但为啥是陨石我自己也不清楚哈哈哈

好神奇哦
为什么我会又喜欢这份与生俱来的细腻情感
同时又总觉得这份共情力只走过一遭人生就好
明明如果此时此刻剥夺走这份能力
我会更加伤心和失落
为什么呢
大概就像对演员的要求
入戏得快，但出戏也不能太慢
但往往后者很难办到
还好，我足够自洽
即使当中带来的沉重情丝足以击溃我的堡垒
（呃呃某一层面的抖M？

总会选择像纳喀塞斯一般
优雅地、不犹豫的跳入湖中
只是水镜之中并非自己
一样的是
尸体上，血肉生根，绽放鲜花
所以总会想着，赚钱，赚很多钱
然后去看，去听，去触摸，去品尝，去用心感受
然后差不多了，选择心满意足地安乐死
敞开双臂大大地拥抱死亡
人的贪心能不能让人到达那个“差不多”？
毕竟大自然很大，有趣的人很多，人与人地羁绊听也听不尽，好看的书一本又一本……

思考中带来绘板上的新色
跟我莫名其妙解决了很多内耗并没有直接的关联
算是一份小惊喜
嘿嘿真好，还是那句话
永远不知道下一秒会到来什么
所以保持期待就好了
谁知道过段时间我会不会又内耗咯？
或者更加充满能量啦？

总之我永远相信我是越来越好的我自己
生活上总会在面对一些事情时想
之前的我会怎么做？之前的我居然那样做！
我和以前的自己面面相觑
然后挑个眉，歪个嘴
非常mean girl地转头就走
但我任然爱着每一个不同我自己

想说的话总会有好多好多
文笔不好逻辑全无不算什么大问题
脑子里想分享的故事没写下来
手不自控地打下这些话
就像小时候喜欢写莫名其妙的日记
写下一句：“这个饼好难吃！”
什么饼？怎样难吃？没头没尾
但是，我开心就好啦

嘿嘿，现在在网易云循环RADWIMPS的无解
听完这遍我就要去洗澡化妆去玩咯！

这几天心里一直不平静，就想着去书店买本书看看，在地图上找了很久，到了才发现是一个小小的图书馆，在架子上寻找了很久找到了一本《呼兰河传》，初中的时候看过但是现在已经遗忘的所剩无几了，只记得萧红的一些传闻秘史。
回想起我的看书生涯，小学之前把家里所有带字的都看了一遍，管他什么小儿书还是连环画，笑猫日记还是资治通鉴，甚至连我奶奶的药物说明书我都要一个一个的看下来。后来上了初中，不再满足于家里的藏书，于是去了县城的图书馆，印象最深刻的是每周星期五下午四点半放学，要跑回家里拿上借的书，五点半下班之前冲到图书馆还书，在工作人员的催促声中慌忙借下下周要看的书，还嬉皮笑脸的承诺下周一定早点来，那个时候即使在妈妈的高压下还忙里偷闲的看了几本饶雪漫的言情小说。上高中之后，越来越自由，每周周日跟朋友把钱凑在一起，跑到“盗版王”那里买上几本书，也不管后面几天吃什么，两块钱的青椒饼、五块钱的卤面我俩分着吃，现在回想起来也是我高中时期不可多得的幸福时光。再然后上了大学，入学刚整理完宿舍就开始去寻找图书馆，一楼的北面、三楼的西面、四楼的北面常常是我蜗居的地方。但是后来就不怎么看书了，好像人也变得浮躁起来，很难再去看完一本传记看完一部电影甚至连小说也是中断了一本又一本，我的生活也像开了几倍速一样匆匆忙忙但又不留痕迹，每天都不知道在忙些什么，生活中的事情很难像书本一样去量化，不是一本读完了再去读下一本，而是拥挤的压在我的面前让我不知所措。
但我仍然希望把书作为我情绪的出口，我还是很庆幸在我不知所措的时候选择去平静的地方，几年前看的书囫囵吞枣似的读下去，如今才慢慢体会到字里行间的意思，就像《呼兰河传》里写的一样“带走的也就带走了，带不走的仍在这里经历雨雪风霜”。

二手购置的ccd里有前主人的照片

那种除夕夜跟老婆告白却被老婆提分手的笨笨狗，老婆和他分手之后，就主动和他断了联系，他也识趣的搬到别的城市生活，不再在老婆的面前出现。

一晃好多年过去，手机里老婆的照片他却一点也没删，每逢想念老婆的时候，他都要拿出来看看，一看就又是一个下午，想起老婆跟他在一起的时候，就最最喜欢拍照片，带着个小相机，走南闯北的拍，边拍还边问他好不好看。

他不懂什么是好看，就只知道自己的老婆最好看，老婆拍照片，他总是会在一旁偷偷拍着老婆，以为老婆会和他拍的那些照片永存，却没想到一直陪伴着他的，只有脑海里那些和老婆昔日的回忆。

有次朋友搬新家，他陪朋友到二手摊市场置办家具的时候，却在一个不起眼的小角落里面意外淘到分手好几年老婆的同款小相机，以为自己是眼花看错，翻开相册一看却看到里面全是他的照片。

小相机里面的照片被他翻了一遍又一遍，翻到最后一张照片的时候，他却再也控制不住的眼泪直掉，照片里是他和老婆曾经的家，家门口的前面还摆着几盆老婆亲手种的绿植。

他以为老婆是碰到困难迫不得已才卖掉自己的小相机，于是二话不说就买火车票连夜赶到老婆的家，可等再次站到老婆的家门口时，才得知老婆早就已经搬了家。

他不知所措的站在那里，却被老婆家对门下楼买菜的邻居给一眼认了出来，知道他是老婆的同性对象，就亲切的喊他进自家的屋子里面坐坐，给他倒茶的时候还顺手递给他一个盒子，说是老婆的遗物，他一脸不解，邻居却不忍心再瞒他，跟他一一道了事实。

等到回去的时候已经是晚上了，小道乌漆麻黑的一片，他看不清任何的路，只能靠着微弱的月光和记忆里他每次背老婆回家，老婆在他的背上哼着稻香，一首歌哼完就能走到路的尽头，也就能看到光了。

路的尽头是他和老婆曾经的家，家的门口依旧摆着几盆绿植，跟照片里的一模一样，一瞬间他还有些恍惚，恍惚一切都只是自己的一场梦，老婆其实还在家里等着他回去。

但随即而来的冷风却又吹的他格外的清醒，他的老婆其实早就已经死掉，死在和他分手的那一天，自从老婆的父亲知道他的存在，就坚决反对老婆和他在一起，经常在老婆的面前闹事，老婆怕他会受到伤害才和他提的分手。

老婆的父亲知道老婆死掉以后，觉得太过晦气就卖掉老婆所有的东西还搬了家，老婆到最后也是邻居给下的葬，给他的小盒子里面也是些老婆没被卖掉的东西。他翻出来看过，里面只有一本破破的日记本和一些泛黄的老照片。