昨晚是带着满满的忧愁睡着的。我不得不承认，我妈是全家最封建的人[汗]
每当想到我妈，我就会哀怨命运的玩弄。爸爸在我初一那年发生车祸后，她孤身一人照顾他13年有余，其中的艰辛不言而喻。
可能是因为命苦，我妈的性格渐渐得让我窒息。我不得不承认，高三那年我提议去外省读书，是因为想要逃避这个令人窒息的家庭。我经常觉得自己在妈妈的情绪面前“快崩溃了”，在我成长的画面里，多得是妈妈跟别人哭诉：“我家老头子半死不活。”“谁谁谁欺负我们孤儿寡母。”（爷爷说，我可不止一个儿子，他一分钱也没有帮助过我们，在爸爸车祸病危时候，直接挂我们的电话）我很同情妈妈，但我感觉自己一直在一个压抑的生活环境里，我和妈妈都不得不承认，也许爸爸那一年没有救回来还会更好一点……妈妈无处可逃，而我自私得逃去了省外上学（不得不选择妈妈要求我学的专业）
大学四年，是我人生中最快乐的四年。是我如今午夜梦回也难以忘记的美好。我很多次梦归郑大，每一帧的画面都让我此生念念不忘。那一年柳园小卖铺的半个冰西瓜，冰冻和甜蜜了我一整个夏天。南操徐徐的风，操场散步的学长，同学们的欢声笑语，都在我青春记忆里闪耀。
大三开始，我又听从妈妈的话考公，回到了家乡。妈妈说很享受我待在家里，希望我不要那么快结婚。可对我来说，待在家里并不快乐，我没有自己的房间，和爸爸妈妈三个人晚上挤在5平方米的教师宿舍卧室里睡觉，没有旅游没有出去玩，大学在外省回来也没有朋友，上班时候住在宿舍还感觉自由很多。家里还是那么压抑。于是我那时候真的很想恋爱。不是喜欢男生，而是想要给枯燥的生活增添一点乐趣。
终于恋爱了，妈妈也不是很满意，一直劝我找一个家境更好的，但最终还是和李智伟结婚了。结婚之后，我理解妈妈巨大的失落。因为她常年住在十几平米的教师宿舍里，照顾着爸爸，单身的时候，我们一家三口挤在那个小房子里都显得局促无法下脚，婚后我一直住在公婆家（而这个月底要搬去自己新家了），就她而言，女儿结婚，脱离了这个牢笼，只有她还在笼子里。
家里有一个生病的人，是钝刀割肉，一点一点把你的生命激情消磨殆尽。爸爸能够在室内走路，能自己上厕所吃饭，妈妈喜欢去上课，和学校老师一起傍晚出去散步，只要留饭可以出去潇洒半天。但也仅限于半天了。我没结婚和刚结婚的时候，妈妈出去玩，可以和老公回家煮饭给爸爸，所以妈妈还是能自由一段时间，比如回娘家过夜。
但是自从三胞胎女儿出生，我今年连过年也回不去了。最近周末我又去读在职研究生了，这个牢里真的只剩下妈妈了。
从我结婚开始，我发现妈妈更加专断直行。以前她要求我读土木专业、要求我考公、要求我不能跟外省人谈恋爱，我都乖乖听话。大学某门选修课没拿到学分，稍微跟妈妈吐槽了，她居然打电话给任课老师“她爸爸人不像人 鬼不像鬼，你欺负我们孤儿寡母”我都惊呆了…后来知道跟她说话要非常小心。
结婚的时候，妈妈要改男方家婚期，因为算命的说男方家日子没挑好。我们自己家的婚期也单独选好了，妈妈因为我是独生女，想要办的跟男方一模一样，提出要去男方家接亲。她可以让我问问老公，但偏不，非要在我们视频聊天的时候，直接挤掉我，问对面的老公“结婚那天去你家接亲合适吗？”我看到大男子主义的老公，脸一下子变成猪肝色。最后在闹得不可开交之后，我发火了，他们终于各退一步，我妈放弃了接亲，老公家也改了原定的婚期。
这些都过去了。但现在，三胞胎的老二熳熳跟我姓，我妈表现的真的太过分了。婆婆跟我分享过她的心路历程，她誓在对每个孩子一视同仁。我看得出来，公婆对每个孩子都是一样好。可我妈已经表现的太明显了，明显到指责我和我老公、指责阿姨们，说我们忽视老二，说我读研，她周末来看到老二身上很明显的伤口，至少两厘米（我吓了一跳，检查了一下，就这）。妈妈在跟我电话的时候，明明知道阿姨都在旁边，大声指责大家对老二不好。我这时候觉得她有点被害妄想症。包括她自己老说觉得老二没有那么机灵，然后还要说“因为是老二我才敢说她，如果是另外两个我就不敢说了”……
我现在陷入了深深的思考。我觉得我妈一碗水不能端平，还有点挑拨是非。我理解她这辈子真的很不容易，可我又想逃了。在我结婚后，还没有生三胞胎女儿之前，我和老公是非常和谐的，我喜欢结了婚有自己的家，有自己的卧室，公婆从来不打扰我们。即便有了三胞胎女儿，公婆出钱出力帮助我们，对女儿也一视同仁，婆婆的情绪很稳定，总是笑眯眯开解我。其实，婆婆这种妈妈，是我想成为的。
虽然我很爱我的亲妈，但我想成为婆婆这种妈妈[泪]
每当想到我妈，我就会哀怨命运的玩弄。爸爸在我初一那年发生车祸后，她孤身一人照顾他13年有余，其中的艰辛不言而喻。
可能是因为命苦，我妈的性格渐渐得让我窒息。我不得不承认，高三那年我提议去外省读书，是因为想要逃避这个令人窒息的家庭。我经常觉得自己在妈妈的情绪面前“快崩溃了”，在我成长的画面里，多得是妈妈跟别人哭诉：“我家老头子半死不活。”“谁谁谁欺负我们孤儿寡母。”（爷爷说，我可不止一个儿子，他一分钱也没有帮助过我们，在爸爸车祸病危时候，直接挂我们的电话）我很同情妈妈，但我感觉自己一直在一个压抑的生活环境里，我和妈妈都不得不承认，也许爸爸那一年没有救回来还会更好一点……妈妈无处可逃，而我自私得逃去了省外上学（不得不选择妈妈要求我学的专业）
大学四年，是我人生中最快乐的四年。是我如今午夜梦回也难以忘记的美好。我很多次梦归郑大，每一帧的画面都让我此生念念不忘。那一年柳园小卖铺的半个冰西瓜，冰冻和甜蜜了我一整个夏天。南操徐徐的风，操场散步的学长，同学们的欢声笑语，都在我青春记忆里闪耀。
大三开始，我又听从妈妈的话考公，回到了家乡。妈妈说很享受我待在家里，希望我不要那么快结婚。可对我来说，待在家里并不快乐，我没有自己的房间，和爸爸妈妈三个人晚上挤在5平方米的教师宿舍卧室里睡觉，没有旅游没有出去玩，大学在外省回来也没有朋友，上班时候住在宿舍还感觉自由很多。家里还是那么压抑。于是我那时候真的很想恋爱。不是喜欢男生，而是想要给枯燥的生活增添一点乐趣。
终于恋爱了，妈妈也不是很满意，一直劝我找一个家境更好的，但最终还是和李智伟结婚了。结婚之后，我理解妈妈巨大的失落。因为她常年住在十几平米的教师宿舍里，照顾着爸爸，单身的时候，我们一家三口挤在那个小房子里都显得局促无法下脚，婚后我一直住在公婆家（而这个月底要搬去自己新家了），就她而言，女儿结婚，脱离了这个牢笼，只有她还在笼子里。
家里有一个生病的人，是钝刀割肉，一点一点把你的生命激情消磨殆尽。爸爸能够在室内走路，能自己上厕所吃饭，妈妈喜欢去上课，和学校老师一起傍晚出去散步，只要留饭可以出去潇洒半天。但也仅限于半天了。我没结婚和刚结婚的时候，妈妈出去玩，可以和老公回家煮饭给爸爸，所以妈妈还是能自由一段时间，比如回娘家过夜。
但是自从三胞胎女儿出生，我今年连过年也回不去了。最近周末我又去读在职研究生了，这个牢里真的只剩下妈妈了。
从我结婚开始，我发现妈妈更加专断直行。以前她要求我读土木专业、要求我考公、要求我不能跟外省人谈恋爱，我都乖乖听话。大学某门选修课没拿到学分，稍微跟妈妈吐槽了，她居然打电话给任课老师“她爸爸人不像人 鬼不像鬼，你欺负我们孤儿寡母”我都惊呆了…后来知道跟她说话要非常小心。
结婚的时候，妈妈要改男方家婚期，因为算命的说男方家日子没挑好。我们自己家的婚期也单独选好了，妈妈因为我是独生女，想要办的跟男方一模一样，提出要去男方家接亲。她可以让我问问老公，但偏不，非要在我们视频聊天的时候，直接挤掉我，问对面的老公“结婚那天去你家接亲合适吗？”我看到大男子主义的老公，脸一下子变成猪肝色。最后在闹得不可开交之后，我发火了，他们终于各退一步，我妈放弃了接亲，老公家也改了原定的婚期。
这些都过去了。但现在，三胞胎的老二熳熳跟我姓，我妈表现的真的太过分了。婆婆跟我分享过她的心路历程，她誓在对每个孩子一视同仁。我看得出来，公婆对每个孩子都是一样好。可我妈已经表现的太明显了，明显到指责我和我老公、指责阿姨们，说我们忽视老二，说我读研，她周末来看到老二身上很明显的伤口，至少两厘米（我吓了一跳，检查了一下，就这）。妈妈在跟我电话的时候，明明知道阿姨都在旁边，大声指责大家对老二不好。我这时候觉得她有点被害妄想症。包括她自己老说觉得老二没有那么机灵，然后还要说“因为是老二我才敢说她，如果是另外两个我就不敢说了”……
我现在陷入了深深的思考。我觉得我妈一碗水不能端平，还有点挑拨是非。我理解她这辈子真的很不容易，可我又想逃了。在我结婚后，还没有生三胞胎女儿之前，我和老公是非常和谐的，我喜欢结了婚有自己的家，有自己的卧室，公婆从来不打扰我们。即便有了三胞胎女儿，公婆出钱出力帮助我们，对女儿也一视同仁，婆婆的情绪很稳定，总是笑眯眯开解我。其实，婆婆这种妈妈，是我想成为的。
虽然我很爱我的亲妈，但我想成为婆婆这种妈妈[泪]
周一一早送了同事盲盒。
感叹，可惜老娘不是男生。
不然哪有母胎单身什么事儿。
席席喜欢labubu，一直没买，
送了她第一个labubu。
抽到了超可爱的巨蟹座，
妈滴，我好喜欢。
领导喜欢哆啦A梦，表示很感动。
并抽到了系列最好看的一只。
娜娜，抽重了，
不过也是系列里很好看的一只。
我们ENFJ永远擅长把别人情绪价值填满。
感叹，可惜老娘不是男生。
不然哪有母胎单身什么事儿。
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妈滴，我好喜欢。
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#卵巢功能减退# #单身生育# 美国俄罗斯泰国哥伦比亚 #男方不育#
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