只有瘦了才能变漂亮 只有变漂亮了才能拥有幸福 才值得被爱
妈的咧 这什么狗屁玩意

不得不说 三年前的时候的确疯狂的纠结过这个问题 觉得我的那对cp好好 又帅又可爱又美好感情又真真的
觉得自己不够瘦不够好不够漂亮 所以才遇不到美好的人 所以才不配得到幸福

然而经过这两三年 慢慢接受自己 发现自己就是一个不思进取只想一个人活在自己小世界里的懒人 不想耗费精力给不值得的人
一切让我必须通过价值交换才能得来的感情我都不会觉得想要 也觉得日子还没有必须两个人搭伙才能过得下去 我是缺胳膊少腿 还是缺爱 还是缺心眼

所以说 放弃对感情的期待和婚姻的计划 发现 时间能空出来很多很多
能放到自己身上很多很多
把能看的剧都看了一遍又一遍了 也没有出门的兴趣 周末都是窝在家里 一个人真的是随心所欲
有时候也会觉得无聊 尤其是没有剧看的时候
但是只有这个时候才会觉得无聊 于是push自己找新的东西来看
时间一天一天这么过去
内心只期望
能有个稳定的工作 保证我以后一个人养老的
其他的都不作过多期待
物质生活可以退步 精神生活我需要永远充足

有没有想过过得不如别人？其实已经过了那个纠结这个的时期 因为没有想向任何人证明什么的想法 所以隐入尘世的我 希望不要有任何人随便打扰我的生活 我更不会想觊觎他人 说真的 别人过得再好 我也不会嫉妒 过得再不好 我也不会去同情
我的情绪长久未波动 只因我明白
没什么大不了的
我不需要像除了自己之外的任何人交待什么
这就是我的自由
就这么一点 我特么的 已经赢了大部分人了

除了对自己负责 我的父母不对我有过分要求 且尊重我 甚至不打扰我任何
没有婚姻束缚 朋友自己主动保持联系的三五 但是也是贴心实意的 不太耗费心力的

短期内 我只要顾好自己就行
我还有什么好不知足的

现阶段的一切 都是为期34年的人生体验
在我从几岁还是有意识和认知开始 记录生活 体验生活 一直像一场场限时游戏
遇到的形形色色的人 或五年 或三年 或更短暂的每个阶段的生活
都把我的34年划分成各种颜色的模块
有的是横冲直撞的 有的是后知后觉的 有的是自信的 有的是妄自菲薄的 有酸涩的 也有甜蜜的 有撕心裂肺的 也有平和安静的
是绝对感性随心所欲的infp的几十年
也有相对理性看透一些问题依然好好生活的pessimistic的近几年

哈哈 感觉就是 手里拿着命运写好的剧本
我到底要看看你写的啥 而我又要怎么把这剧本演好

随时等待老天来收我
虽说 慧极必伤 情深不寿
中国人总爱用中庸描述一个「刚刚好」的度
大喜大悲 大开大合 不知道细水长流 是不被认可的
但是我好像一直活的很尽兴
吃喝玩乐 主打一个随心所欲
看书看剧玩游戏睡觉 绝对也是内心充实满满
虽说对社会 家人 没啥贡献
但是咱不是说 修身齐家治国平天下
咱不自己还没整明白呢 咋齐家平天下呢
只能继续砥砺前行不忘初心继续修身了[并不简单]

人活一次 要不要追求生命的价值
只不过 价值的判断标准是什么呢
是他人 社会对我的看法评价认可 还是我自己个呢
那就算是我自个儿 那我对自己的标准是只要觉得快乐就有意义呢 还是必须尽力拼搏实现自我价值才有意义呢

咱就说 能不能 能不能别那么苦大仇深的 给自己找罪受
就稍微舒服点 去承担自己对自己的切实际的 不经美化的要求和期望 是不是就已经很不容易了

有时候想想 话就是这样 正着说也行 翻过来说也有道理 真的是 唯自洽尔

巴黎回忆录*

发烧产物/梦女向/宋/佳×你

(聊天时想到哪写到哪的
所以觉得莫名其妙也别骂我[汪洋海蓝比心])

姐姐，有过和你一起的日子我就再也无法忍受一个人的阴雨连绵了，我不要潮湿，我要我的爱像雨后的春笋，像彩虹，像你的那杯酒，让你的眼睛看到，让我的爱流经你的身体，流经我们的所有。

爱是流动的，我们也是，谁也不可预测在最后的最后我们是否还会汇合，但现在的现在，眼前的当下，我们去感受爱流动的方向吧，朝着同一个方向走去的话，每一个脚步都会印刻下我们拥有彼此的时刻，而拥有爱的瞬间，不正是我们苦苦寻觅的永远吗？

第一次见你，路边有人在唱city of stars，明明当时你穿的黑色大衣，但你我目光相接的那刻真如歌词那般“凝视双方双眸，足以照亮整个夜空”

那晚我回到让我安稳的家中，我却再也不能平静了，我想要问问你，你是否能只为我一个人闪耀？

所以亲爱的宋/佳小姐，现在月亮正高高的挂在我们的头顶
Are you shining just for me?

我合上那本相册，抬头看着这座城市里星星闪烁的夜晚，有人像我们从前那样，在路灯下拥抱告别在一起却再也不会回来的这一天。

我找到你了，和我们初遇时一样，灼烧我的黑夜。你还是那样耀眼，但我还是希望你在我身边。

在今天结束之前，我还想告诉你一件事，我很想你。

#阳光信用[超话]#❀#阳光信用##每日一善#

住在英国南特郡的凯恩斯，给他的朋友写了一封信，后来这封信在互联网上广为流传。

　　很小的时候，考上剑桥就是我的理想，为了这个理想，我倾注了自己全部的心血，我所付出的巨大努力使我坚信在剑桥定有我的一席之地，根本不可能发生意外。然而巨大失望出现了。得知我没有被剑桥录取的消息，我觉得整个世界都粉碎了，觉得再没有什么值得我活下去。我开始忽视我的朋友，我的前程，我抛弃了一切，既冷默又怨恨。我决定远离家乡，把自己永远藏在眼泪和悔恨中。

　　就在我清理自己物品的时候，我突然看到一封早已被遗忘的信———封已故的父亲给我的信。信中有这样一段话：不论身在哪里，不论境况如何，都要永远笑对生话，要像一个男子汉，承受一切可能的失败和打击。

　　我将这段话看了一遍又一遍，觉得父亲就在我身边，正在和我说话。他好像在对我说：撑下去，不论发生什么事，向它们淡淡地一笑，继续过下去。

　　于是，我决定从头再来。我坦然面对失败，并从中汲取营养。我一再对我自己说：事情到了这个地步，我没有能力改变它，不过只要心存希望，我就会有美好的生活。现在，我每天的生活都充满了快乐，尽管没有进入剑桥，尽管我又重遇了若干次的失败。我已经明白：笑对失败才是对失败最大的报复，而一味的哭泣只能让失败愈加嚣张。今天，这种积极的心态已经给我带来了巨大的成功。

　领悟：笑对失败是对失败最大的报复。失败有时就像落在屋里的尘埃，只需轻轻一掸，你就会拥有一个清净亮丽的开始，一个清净亮丽的人生。