上午的早八课，明明是行政诉讼的课，先听老师讲了半小时离婚案，看比较行政法看了不到10页就犯困，又看了一个小时小红书，剩下的时间把一句顶一万句看完了。结尾属于情理之中意料之外，牛爱国决定去寻找答案，未说完的话也不得而知，也是，人生本没有结局。
雨天，外卖配送太迟了，饿过头后没有食欲，就着综艺喝了黑米粥充当午饭。下午看书玩手机睡觉。。。
晚上和舍友玩叠叠乐打麻将，洗过澡后在床上听纪录片看书，草草看完了置身事外的第六章，感觉又充实了自己[开学季]

整条街都是恋爱的人
我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别
当季节不停更迭
却还是少了一点坚决。
我远远看着那些不和
仿佛自己灵魂升空 置身事外
看着他们对彼此冷漠淡然
看着他们同床异梦
看着那些对生活点点滴滴的不满
我关上自己的门
拒绝亲密拒绝沟通
好像这样我的情绪就会稳定
可是却不是这样
我想要的偏爱
我想要的随时随地的回应
我想要安全感和庇护
又在哪里呢？

十九
其实直到现在我还是很难想象自己是十九岁了
在十八的时候总感觉十九离我很远
今天的主题就暂且称它为“告别我的18岁”吧
回想过去的一年里
有很多开心也有很多的不开心
但我好像越来越敏感悲观了
那天恰好看见一句
“敏感的人注定无法享受世界”
看到的那一刻我就觉得这不是我吗
在一些时刻我很庆幸自己的敏感
因为让我多了很多感知温暖的能力
或许是穿了新衣服会被室友夸
或许是在低谷的阶段有她们的陪伴
或许是生病了会一直被家人担心
或许是在考核紧张时她们总是不停的安慰
还有太多太多细小的时刻都会让我感到温暖
我很很庆幸有他们 他们是我的保护伞
所以 我也想努力成为一个温暖的人
但也正是因为敏感
我好像会比别人更容易忧郁难过
总是一不小心就碎掉了
然后无限的内耗自己
或许是我有时候把一些东西看的太重要了
一旦发现预想不是这样后会很难过
有时候我觉得我是有双重人格的了
情绪不稳定 也会觉得我很招人讨厌
回话看心情 想聊就聊一堆 不想聊了就直接消失 有时候我觉得我挺有病的 或许很多人也不理解。
过了段时间我好像慢慢的不在内耗了
“避免失望的方法就是降低期待”
当我不在执着于期待时
得到结果的那一刻我的悲伤就会少一些
但我知道 我只是把悲伤藏了起来换成了无所谓来代替
把自己伪装成了一个不惧怕任何失去的人
但只有我自己知道 我只是外表无所谓但内心也许没有无所谓
但也没有以前看的那么重了 无所谓反而减少了烦恼。
不在内耗后
我也去了很多地方看了不同的世界
希望在这一年里我要在多出去走走
也希望我的朋友家人无忧无虑 健康 快乐 平安
“健康 平安”排第一
在这一年失去的人太多了
我只希望他们能健健康康 不求长命百岁 只希望他们能陪我每一天。
希望我十九岁这一年 自由 享受生活 我本应该是个追求自由的人 我永远喜欢带上耳机 坐在公交车上 享受阳光散下来的感觉 把声音调大 看着窗外那摇摇欲坠的树 我喜欢当这个世界的观察者 每天都可以看不同的事物 坐在车里等红灯看外面的行人 在家里盯着天花板 能盯好久 像是我的时空是静止的 置身事外的旁观看整个世界 这专属于我的独立自我世界 真的很舒服.
“可能会迷失方向 但绝不能迷失自己”
解锁新的人生
那就 祝我 一切顺利

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