原来总觉得所有事情都要分个黑白对错 可是当你把一个人看透 所有事情想的清清楚楚明明白白 那是结不了婚的 甚至恋爱 也是可有可无的 有些事自己心里清楚就好 且一定要记得清晰 并明确自己的底线 时刻保持清醒和独立 不要眷恋一时的温暖 做好随时脱离的准备 和重新再来的勇气 身体是自己的 少为他人生气 越来越讨厌男人了 越来越讨厌人了 越来越讨厌自己了 自身能量不高 远离一切让你不开心的人和事 在我难过的时候 小猫出现了 我想它可能也被抛下了叭 这个世界又多了一份牵挂呢 所以不是小猫需要我 是我需要小猫 我喜欢我的小猫 希望我的小猫健健康康 开开心心

那天到楼下去拿快递，到了后只拿到一个包裹，还有两个怎么都找不到，我就问他是怎么给快递员说的，把包裹放哪里了？把楼下可以放包裹的地方都找了一遍，还是没有找到那两个包裹。我已经烦躁生气了，而他呢，在旁边就喊我给快递员再打一遍电话问问，接电话的是他，让快递员把包裹放楼下也是他。我打了电话无人接听，我又问了他一遍，他直接语气不耐烦了，无休止的责怪。那一刻我仿佛不认识他，在我印象里，好像我当初认识他的时候，他不是这样的，他总会帮我想办法，又或者已经帮我做好了某个事情。所以在这一刻我没有办法理解，这样的落差感好明显，我印象里他脾气挺好，不知道怎么回事，认识的这一年里他变了许多，从满眼都是你到只剩下多余，好像也不止这一件小事情，出去玩过几次，前面几次他脾气挺好，后面最后两次的时候吧，出去时是开心的，慢慢的就变得不耐烦，我特别难受，愿意出来的是你，不开心的还是你。我的心沉到了谷底，什么话也说不出来。我无法想象结婚了会是什么光景，生活中太多鸡毛蒜皮的事了，我无法保持清醒冷静。这样的日子想想都觉得可怕，是不是只有开头才是最美好的。我非常后悔！最后祝安好！

今天同你说了我心底有一个秘密，你玩笑道，说我们都有秘密了？我赶紧解释，其实很想告诉你，但是不知道该怎么跟你提起。这个秘密已经好几个月了，总是在犹豫要不要告诉你，或者说怎么告诉你，不想对你有所隐瞒，就写在这里。
这听起来或许是一件很炸裂的事情，我喜欢上了我的室友。也并不是一开始就喜欢的，机缘巧合，在不断地相处中，我们从开始的亲亲游戏，到最后可以堂而皇之的亲亲，我向她索吻，或者她同意我亲她，再没亲过其他人，也没有亲吻其他人的欲望，对她，这种欲望却越来越大。那时候我就对自己有所怀疑了，我不知道该怎么面对这样一件事，这已经超出了我的承受范围。我知道该躲避，冷静下来保持清醒，不要再往前走一步，可是当她走向我，我就无法拒绝她的任何要求。我已然确定，我是真的喜欢她。
这样一份情感不该宣之于口，因为她与我不同，她对我并不是爱情中的喜欢。她常常向我表达我在她心中的重要地位，可我也知道，那不过是友情中的。因为假期，我们短暂失联，在这期间，她脱离了单身状态。我醋劲儿大发，却也无可奈何。她脱口而出的“别人不会认为我们是le吧？”让我慌乱，可我仍然失控般地想对她好，想看她笑…
我和她的结局大概就是毕业后退回普通朋友，间断性失联，渐渐淡化。所以我想在还能喜欢的时候尽力喜欢，就这样到大结局也挺好的，我甘愿为她沉沦，自然也要接受沉沦后的巨大伤痛…
这大概就是整件事情，明知不可为而为之。我想我终究没办法停下来，能做的只有在心底悄悄酝酿离别了.