【2004/3/16～2024/3/16】
小屁孩又长大一岁
你看我几分像从前[发芽]

感谢母亲的生养之恩
感谢老爹的一路教诲
永远爱你们❤️

回望这二十年，高光时刻不少，荒唐事也没少做。印象里，上了高中以后那是越来越勇(突然想起她戏称我“王勇”)。到了大学，直接开启社交悍匪模式，放飞自我(其实也没有太社牛，只能说上得了台面，不怕出丑了)最远的朋友都交到埃及去了[酷]身边也有三两能完全接得住我的好友(损友)，很知足了。关于那些荒唐事，其实真正让我懊悔不已的，一只手也数得过来——大多是问心无愧

最后我想说，在第二十章的结尾，我和你的相遇就像一个奇迹，感谢你带来的前所未有的感动。茫茫宇宙中，很幸运我们曾经照亮过彼此

希望 再见，不负遇见[鲜花]

你的婚姻幸福吗？
婚姻如水、时间如梭、相濡以沫、搀扶到老！

宇宙那么大，地球那么大，我们有缘从相识相知到相恋相爱，就凭这一点已是莫大的缘分……

不要争争吵吵，其实一晃就老。不要斤斤计较， 时光属于你的越来越少。不要过多抱怨，相遇本来就是最美好。不要互相拆台，说不定哪天就永远分开。

有句俗话说：“婚姻如饮水，冷暖自知。”有首歌里的歌词写得好：相爱容易，相处难。

每天油、盐、酱、醋、茶，天天面对少了激情，少了浪漫，少了先前的关注和相互之间的体贴。认为是自己家里，不用那么累，什么缺点都暴露无遗，悠然地享受着对方的奉献与付出，似乎是理所当然、顺理成章的事。

慢慢地，心里的感觉失去了很多，付出了很多，而往往得不到对方的理解与珍惜。日积月累，开始有怨恨之心，面对生活的种种不如意，失落在心中一点点的聚积。

于是，开始了责备，开始了争吵，开始了渴望自己的付出得到回报。这样逐渐进入一个怪圈，越是想自己的付出得到回报，就越感觉失望，越感觉失望，就越不停地抱怨，慢慢地失去了耐心，慢慢地灰心，为了孩子、为了家庭、为了自己的名声，凑和着过完下半辈子！

没有不争嘴的夫妻，吵就吵一回。气头上骂无好言，打无好拳，不要把太伤人的话说出口，夫妻没有隔夜的仇。不记恨，不冷战，想一想自己是否做得不好？

如果退一步，想一下对方的好，少一点责备，多一点宽容。在他与她拉着脸不高兴时，想着也许是工作上不顺心，也许是生活上压力太大，也许是心情不好，默默送上一杯茶和你温馨的笑容，让他(她)感觉外面再大的风浪，回到家就是小船驶进了港湾。

也许你辛辛苦苦做好了饭菜，而他(她）却大大咧咧地说不好吃，原谅他(她)说的话吧，只因为是你最亲的人，才会少了顾忌，直言以对。

爱是一种奉献，是一种不图回报的付出，是默默地想爱的人过得好，有了宽容之心，有了不图回报之意，你会发现，生活会有所不同。

允许自己所爱的人有自己的精神空间，爱他（她）就是连他(她）的缺点一起包容。没有了心中的不忿，没有了怨恨的眼神，你会发现家里充满了温馨，和谐的气氛是那样的美好，你会发现生活有了很大的改变。

正因为你有宽容，让你爱的人感觉到了你的温情；正因为你的宽容，家里飘着温馨的气氛；正因为你的宽容，教会孩子爱的真谛。

婚姻如水，宽容是杯。这样才能营造一个好的家庭氛围，这样才使生活过得有滋有味！
（人生短暂，请珍惜我们活着的每一天，世事无常、且行且珍惜……）

今天好像做了一个有点浪漫的疯子。
今天一天满课，很累。这一周的课也不少，再加上一些ddl和作业，精神状态和心情其实一直在水平线以下吧。
在周一赶课的时候，坐小公交经过了体育馆，惊奇地发现学校体育馆前有玉兰花。上周一直处于“啊啊啊，苏州的花都开了，我想回苏州看花！”“啊啊啊，我回不了苏州！”“为什么我周日没出门呀！”这一类遗憾的情绪里。当时我就和自己说，这周一定要抽空去看花。拖拖拉拉的性格，细细碎碎的事情一直耽搁着这件事，直到周五，大气概论最后一节课，我说，一定要去了！
于是，我去了。
我的本意是一个人，我总觉得这是属于我自己的宇宙，如果某某和我一起，总觉得是被占领了精神领地。但是，我是一个不太会拒绝的人，所以一起就一起吧。没什么特别不适的点，从安静到热闹，甚至我觉得因为有另外一个人的存在，原来偏低沉的情绪会隐藏一点（我知道我的情绪只有我自己能化解，这一刻的high不能解决下一秒的down）。
催我写下这些文字和朋友圈的是，我今天去追日落了！像个傻子，或者像个疯子。
背着包，拼命地跑，想跑的比日落的速度还快。可是我低估了太阳，高估了自己。我没有追上。所以我说夸父逐日是一件顶顶浪漫的事，冥冥之中自己就知道追不上，但还是去追了，像是扑火的蛾，就是想追逐炽热。
到结束，我都很兴奋。我说，我一定要发朋友圈。但到后面p图，我就不像发了。我嫌p图麻烦，我害怕表达情绪。
但是我发了，因为我做了次疯子。#行星的生活小碎片##行星的随感随记#