今晚,卑微到了所有人看了那段聊天记录,都会难受和心疼的程度。
当局者迷,旁观者清。我为自己感到深深的不值,也为自己的卑微和讨好感到悲哀。
在曾经的一段关系中,我过分追求平等,不愿有太强烈的上下位关系,而对方觉得我总在挑衅,最终以我受不了,先删除好友为源头而分开了。在那之后我尝试了三次挽回,无果。我始终认为那一次的分开是我的错,是我对圈子里的上下位关系认知有误。我用了两个月的时间,审视我对圈子的看法,也就是在那之后,我开始狗塑自己,我开始尝试增加我的接受度,我以为只要我服从,我放低,一段关系就可以很好地继续下去。
这一次,我有意放低了自己,完全降低了自己的姿态,我可以说二十年来,我没有对谁这么卑微过,包括对我的父母我的老师。我生来是一个追求平等的人,这次却为了一段没那么必要的关系,整个人卑微到令人难过。最开始,她很尊重我,很迁就我,把我放在一个近乎平等的位置,也给了我一次很好的体验,这是我从始至终都非常感激的。但后来几次的深入聊天,让我们意识到了互相的观念不合。在我想着磨合的时候,她却直接提出了不合适。直至今晚,我都没有感觉到被伤害,我一直心怀感谢,我认为是我的错我的问题导致了这一切。而当我赌上全部的真心发了一篇长达3600字的,非常逻辑清晰,组织过很多语言的反思和想法给她,她的反应却是害怕,窒息,厌恶,痛苦。那一瞬间,我感觉我像是被迫张开口的贝壳,明明袒露了自己的柔软,却被狠狠地刺伤。她说“你看着办”,我不忍删除好友,最后的时刻我还在说“有什么事情随时找我,祝好。”凌晨和之前认识的csj的姐姐聊完,她分析之后说,删好友吧。本是舍不得的,但是姐姐比我大九岁,既然这么说一定是有道理的。于是一狠心就删掉了。所有平台互取。释然,坦然,就当一切都没发生吧。
我承认我是典型的讨好型人格,我会斟酌我的每一句话,把所有人的感受放在我前面,但在这次之前,我对我的讨好是有判断力的。在这段不正常的关系中,我一味的迁就,忍让,导致最终在我要挽回时,对方完全强硬地否决了我的想法。大概是觉得我很好欺负吧。之前开玩笑的说“惹到我你可算是惹到棉花啦”,一语成谶。我终于懂了,一味的放低姿态,只会让人觉得,怎么招惹都没有关系,完全不在乎给别人带来的伤害,可是,怎么会不受伤呢。
下周约了搁置了两周的csj。既然是圈子里的事情,就用圈子的方式,做一个彻底的了结吧。也和csj的姐姐说了自己想要被凶一次,让我不再对任何人有这么卑微的想法。我想,下次我会哭出来的。
我不会再开启长期关系了。i人社交真的很难,我本不擅长经营人际关系,只要我不尝试,我便不会受到伤害。我也要多多保护自己一些了。我的身体状态和心理状态本就不佳,这一次让我感觉简直是从鬼门关走了一遭。昨天昏睡了14个小时,下午强撑着爬起来处理事情却又失败,晚上又遭了这么一出,哭的昏天黑地,还好,谢谢一直在安慰我,帮我分析事情的的两位姐姐,还有一直陪着我的舍友,让我终于暂时的抽离了出来。我担心会有情绪上的反扑,所以接下来,还是要多让自己忙一些吧。实在不行,多睡睡觉也好。
现在是感觉难以入睡了。刚才狠下心来,把所有关于她的痕迹全部删除掉了。就静静地和自己说说话吧,还是相信那句听起来没用但却是正确的安慰,“一切都会好起来的。”

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关上大门时,姜延还是问了句:“你真不打算去跟陆司令说一声?”
纪芙蓉耸耸肩:“不用了,我早跟他说过今天就走。”
姜延沉默,似乎还在担忧着什么。
见状,纪芙蓉主动牵起他的手:“走吧,咱们早点回去,把结婚报告打了。”
听了这话,姜延脸上才漾出一抹笑:“好。”
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